پی سی سیتی - مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

پی سی سیتی (http://p30city.net/index.php)

- ادبیات طنز (http://p30city.net/forumdisplay.php?f=54)

- - مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) (http://p30city.net/showthread.php?t=1579)

مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

با سلام
با توجه به شلوغ شدن زیرتالار ادبیات طنز و بحث داغ زن و مرد و جنگ و جدل طنز و کاملا آبدار و درجه یک در این مورد خاص!!!

تاپیک گفتگوی مهم شد و به ( مـــهم: مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) ) تغییر نام داده و تمام مباحث در این زمینه به این تاپیک انتقال خواهد یافت.:53:
ضمنا در همین زمینه تاپیک ( مـــهم: زن از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) ) نیز موجود است.:53:

امیدواریم از بزن و بکوب و بکش بکش طنزآلود و به شدت داغ و اما دوستانه و بحثهای داغ و آبدار و متون و مطالب و اشعار طنز در مدح و هجو و هزل و کلا اینگونه موارد بسیار بسیار خاص لذت ببرید.:D

ضمنا در این دوتاپیک خاص دوتا قانون هم داریم:

1- از به جدل کشیدن زیاده از حدبحث خودداری کنید و در صورت داشتن مشکلات عدیده و غیر قابل تحمل با شخص خاصی سریعا بروید به قسمت نامه خصوصی و با نامه خدمت طرف مقابلتون برسین همچین که کیف کنه ولی فقط تو نامه خصوصی.!![IMG]****************************/112.gif[/IMG]

2- رعایت ادب و حرمت خود و اشخاص دیگر در کل تالار ادبیات طنز و رعایت حریم طنز لازم و از واجبات است و ضامن بقای خودتان و پستها و تاپیکهایتان و دیگر عزیزان در این تالارمی باشد.!![IMG]****************************/112.gif[/IMG]

بکش بکش خوبی داشته باشین و البته موفق باشین[IMG]****************************/10.gif[/IMG]

ارادتمند.... امیر عباس... بچه تهرانپارس!![IMG]****************************/87.gif[/IMG]

مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

توصیه های بهداشتی برای برخی از عناصر ذکور !!!!

۱. وقتی پشت ترافیک گیر کردید، مطمئن باشید که گره ترافیک در سوراخ دماغ‌تان نیست! پس بیخودی توی سوراخ دماغ‌تان نگردید!

۲. وقتی یک نفر روسریش می‌افته، ممکنه برای شخص شما عجیب و باورنکردنی به نظر بیاد، ولی اینو از من قبول کنید که روی سر اون عنصر معلوم‌الحال هم همون چیزهاییه که روی سر مادرخواهرهاتون هم هست و حتا اگه خوش‌شانس باشین، خودتون هم مقداری از اون رو روی کله‌ی مبارک دارین: مو ! فکر نمی‌کنم هیچ آدمی از زیر پوست کله‌اش چغندر و شلغم سبز بشه! چرا این همه تعجب می‌کنید و تا فاصله‌ای که دیگه چشم‌تون یاری نمی‌کنه و یا تا وقتی که توی جوی آب بیفتید، به طرز مبسوطی(!)آن عنصر معلوم‌الحال بخت‌برگشته رو هی رصد می‌کنید؟ هی رصد می‌کنید؟

۳. وقتی می‌خواید گلو تون را صاف کنید، خیلی ارام و بی‌صدا و یا حداکثر با سرفه این کار رو انجام بدین! بلندتر بودن صدای اخ و تف‌تون نشانه‌ی مرد بودن شما نیست! باور کنید!

۴. وقتی با خانم زیبایی روبرو می‌شین،‌ مطمئن باشین اون خودش هم می‌دونه که زیباست! زحمت نکشید! عضلانی‌کردن ماهیچه‌های چشم و لبخندهای ملیح فقط حال اونو منقلب می‌کنه! البته نه به اون معنایی که شما فکر می‌کنین! یه معنای… به معنای استفراغ!

۵. حمام برید! حداقل هفته‌ای دوبار حمام برید! لباس‌هاتون رو بشویید! اتو بکشید! مطمئن باشید چشم نمی‌خورید!‌خیلی از این بابت می‌ترسید برای خودتان دم به دقیقه اسفند دود کنید! صدقه بدید!

۶. سلحشوری و رشادت خودتون رو بذارید برای وقتی که خدای‌نکرده و زبونم لال، به کشورتون تجاوز کردن! سبقت دیوانه‌وار از یک راننده‌ی زن و فحش‌دادن و تمسخر، سلحشوری نیست! ‌نمی‌دونستین؟

۷. رنگ‌های دیگه‌ای به جز مشکی اختراع شده! از اون رنگ‌های نیمه‌مستهجن هم برای لباس‌هاتون استفاده کنید! این مساله هیچ ربطی به جهنم رفتن شما نداره!‌ باور کنید شما به دلایل دیگه‌ای به قعر جهنم سقوط می‌فرمایید! نه به خاطر رنگ غیر مشکی لباس‌تون در ایام غیر عزاداری!

۸. به خاطر خدا هم که شده، ریش‌تان را اگر اصلاح می‌کنید حداقل سه‌روز یه بار و اگه اصلاح نمی‌کنید و تیریپ افسرده و داریوشی هستید، حداقل ماهی یک‌بار … یه سر و سامانی بهش بدین! چه می‌دونم، بهش نرم‌کننده بزنین! وزوز بودن شما نشانه‌ی قدرت بدنی شما نیست و نمی‌تونه که باشه!

۹. با بچه‌ها مهربان باشید! اخم‌های خود را کمی… این‌قدر… باز بفرمایید! به چشم بچه‌ها همه بزرگن! اینو به اونا نمی‌خواد ثابت کنید!

۱۰. فحش ندید! حرف بزنید! البته که صدای شما بم است! اگر بم نبود که ما یاد آقامحمدخان‌ می‌افتادیم! پس هی فرتی باد به گلو نیندازید! وحشتناک‌تر بودن صدای شما نمی‌تونه محق بودن شما رو به طرف القا کنه و هیچ ربطی هم نداره!

۱۱. وقتی با زنی هم‌کارید، همه‌ی انرژی خود را صرف رقابت با او و زیرآب زدن و خیط‌کردن او نفرمایید! خدای‌نکرده انرژی‌تون تموم می‌شه و مرده می‌شین! حیفه!

[IMG]****************************/247.gif[/IMG] [IMG]****************************/243.gif[/IMG] [IMG]****************************/247.gif[/IMG] [IMG]****************************/243.gif[/IMG]

برخی تفاوت های مردان و زنان (فمنیستی)

برخی تفاوت های مردان و زنان (فمنیستی)

برخی تفاوت های مردان و زنان (فمنیستی)

هشدار: این یک مطلب فمنیستی است. لطفا آقایون نخونن! اگر هم خوندن به من چپ چپ نگاه نکنند... بنده اون بالا نوشتم جدی نگیرید!

خانم ها و آقايون در شرايط مختلف چه مي كنند؟

هنگام عبور از خيابان
خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.
آقايان
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.

هنگام رانندگي

خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.
آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.

هنگام صرف غذا

خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.
آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.

.

هنگام مهماني رفتن

خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند . لباس هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!
آقايان
از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.

در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها
بعد ازاينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.
آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه روتختي را بردارند مي خوابند!

:p:p:p:p:p

مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

راستش چه جوری بگم؟
هرچی نگاه میکنم، میبینم کامل مرد نیستم...:o
هنوز یه چیزی کم دارم تا مردی...:65:
یه چیز کوچیک ولی مهم...;)
خوب تو مملکت ما دلیل مرد بودن همین چیز کوچیکه...:2:
درسته که لازم نیست همیشه به همه نشونش بدی...:D
ولی بالاخره باید داشته باشیش دیگه...:65:
یه جاهایی لازم میشه...
...
بی تربیت! منظورم کارت پایان خدمته!:mad::mad:

از وبلاگ یادداشت های یک دختر ترشیده :D
هرگونه کپی برداری از مطالب این وبلاگ بدون ذکر منبع، در حکم دزدی در روز روشن است!:65:

- این شعر به شکل"فی الکیبورد"(توی مایه های فی البداهه!) و فقط برای استفاده از عکسی که "ماری"عزیز فرستاده بود، سروده شد!

شعر داماد در دام!

نکن بر گریه ام ای دوست خنده!
که می افتی به حال و روز بنده

مرا با زور زن داده است مامان
همان مامان لجباز یه دنده!

فشار آورد بر من با غر و لند
تو گویی شغل او تولیدِ پنده!

به او گفتم خطا باشد فشارت
نکن این کار را مادر، که هَنده!

ولی گوشش بدهکارم نمی شد
و او دائم مخم را کرد رنده

که:"زن باشد چراغ خانه، مادر!
بود شیرین عسل، مانند قنده!

نشان کردم برایت دختری را
که هرکس بیند او را می پسنده!

کمرباریک و با فهم و کمالات
و موهایش بلوند است و بلنده!

جهازش کامل و باباش، تاجر
اصیل است و نجیب است و لونده!"

خلاصه آن قدر هی ورد خواند او
که گفتم:"باشه، من را زود زن ده!"

ولی حالا پشیمانم که دادم
به دست مادرم، برگ برنده

عروس خوب او چون از سر من
تمام پوست را با موش کنده!

بگوید:" قانعم من، خواست هایم
فقط یک خانه و دو تا سمنده!"

نمی دانی که اخلاقش به خانه
چه تند و تلخ و وحشتناک و گنَده!

بله... مویش بلوند است و بلنده
ولی بر گردن من چون کمنده!

طلاقش نیز ممکن نیست هرگز
نمی دانی مگر مهریه چنده؟!

:41::41:

مرد از دیدگاه طنز (جدی نگیرید)

فرشته و مرد (طنز)
مرد داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت:
- اگر يك قدم ديگه جلو بري كشته مي شي .
مرد ايستاد و در همان لجظه آاجري از بالا افتاد جلوي پاش.

مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرشو نگاه كرد اما كسي رو نديد .

به هر حال نجات پيدا كرده بود .
به راهش ادامه داد .

به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشه باز همان صدا گفت : - ايست
مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعت عجيبي از جلويش رد شد.
بازم نجات پيدا كرد

مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد من فرشته نگهبان تو هستم .
مرد فكري كرد و گفت : -پس اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم تو کدوم گوري بودي ؟:24:

از وبلاگ سارگل و روزگار بی شوهری

مرد از دیدگاه طنز (جدی نگیرید)

طنز مردانه

مرد از دیدگاه طنز

طنز آقایان

خاطرات مردي که زنش به مسافرت رفته بود !!!!

شنبه:
زنم براي يک هفته به ديدن مادرش رفته و من و پسرم لحظاتي عالي را خواهيم گذراند. يک هفته تنها . عاليه. اول از همه بايد يک برنامه هفتگي درست و حسابي تنظيم کنم. اينطوري ميدونم که چه ساعتي بايد از خواب بيدار بشم و چه مدتي را در رختخواب و چقدر وقت براي پختن غذا توي آشپزخانه صرف ميکنم. همه چيز را به خوبي محاسبه کرده ام. وقت براي شستن ظرفها، مرتب کردن خانه و خريد کردن و همه روي کاغذ نوشته شده است. چقدر هم وقت آزاد برايم ميماند. چرا زنها آنقدر از دست اين کارهاي جزيي و ساده شکايت دارند. درحالي که به اين راحتي همه را ميشود انجام داد . فقط به يک برنامه ريزي صحيح احتياج است. براي شام هم من و پسرم استيک داريم. پس روميزي قشنگي پهن کردم و بشقابهاي قشنگي چيدم و شمع و يک دسته گل رز روي ميز نهادم تا محيطي صميمانه به وجود آورم. مدتها بود که آنقدر احساس راحتي نکرده بودم.

يکشنبه:
بايد تغييرات مختصري در برنامه ام بدهم. به پسرم متذکر شدم که هرروز جشن نميگيرم و لازم هم نيست که آنقدر ظرف کثيف کنيم چون کسي که بايد ظرفها را بشويد منم نه او! صبح منوجه شدم که آب پرتقال طبيعي چقدر زحمت دارد چون هربار بايد آبميوه گيري را شست بهتر اين است که هر دو روز يکبار آب پرتقال بگيريم که ظرف کمنري بشويم.

دوشنبه:
انگار کارهاي خانه بيشتر از آنچه که پيش بيني کرده بودم وقت ميگيرد. راه ديگري بايد پيدا کنم. ازاين پس فقط غذاهاي آماده مصرف ميکنم. اينطوري وقت زيادي در آشپزخانه صرف نميکنم. نبايد که وقت آماده کردن و طبخ غذا بيش از زماني باشد که صرف خوردن آن ميکنيم. اما هنوز يک مشکل باقيست: اتاق خواب. مرتب کردن رختخواب خيلي پيچيده است. نميدانم اصلا چرا بايد هرروز تختخواب را مرتب کرد؟ درحالي که شب باز هم توي آن ميخوابيم!!

سه شنبه:
ديگر آب پرتقال نميگيرم. ميوه به اين کوچکي و قشنگي چقدر همه جا را کثيف و نامرتب ميکند! زنده باد آب پرتقالهاي آماده و حاضري!! اصلا زنده باد همه غذاهاي حاضري!

کشف اول: امروز بالاخره فهميدم چه جوري از توي تخت بيرون بيايم بدون اينکه لحاف را به هم يزنم. اينطوري فقط صاف و مرتبش ميکنم. البته با کمي تمرين خيلي زود ياد گرفتم. ديگر در تخت غلت هم نميزنم.. پشتم کمي درد گرفته که با يک دوش آب گرم بهتر خواهد شد. ازاين پس هر روز صورتم را نمي تراشم و وقت گرانبهايم را هدر نميدهم.

کشف دوم: ظرف شستن دارد ديوانه ام ميکند.عجب کار بيخودي است! هربار بشقابهاي تميز را کثيف کنيم و بعد آن را بشوييم.

کشف سوم: فقط هفته اي يکبار جارو ميزنم. براي صبحانه و شام هم سوسيس و کالباس مي خوريم.

چهارشنبه:
ديگر آب ميوه نمي خوريم. بسته هاي آب ميوه خيلي سنگينند و حملشان خيلي مشکل است.

کشف ديگر: خوردن سوسيس براي صبحانه عاليست. براي ظهر بد نيست اما براي شام ديگر از حلقم بيرون ميزند. اگر مردي بيش از دو روز سوسيس بخورد احتمالا دچار تهوع خواهد شد!!

پنجشنبه:
اصلا چرا بايد موقع خوابيدن لباسم را بکنم در حالي که فردا صبح باز بايد آن را بپوشم؟!!! ترجيح ميدهم به جاي زماني که صرف اين کار ميکنم کمي استراحت کنم. از پتو هم ديگر استفاده نميکنم تا تختم مرتب بماند.
پسرم همه جا را کثيف کرده . کلي دعوايش کردم. آخر مگر من مستخدم هستم که هي بايد جمع کنم و جارو بزنم؟ عجيب است ! اين همان حرفهايي است که زنم گاهي ميزند!
امروز ديگر بايد ريشم را بتراشم .. اما اصلا دلم نميخواهد . ديگر دارم عصباني ميشوم. براي صبحانه بايد ميز چيد، چايي درست کرد، نان را خرد کرد. انجام همه اين کارها ديوانه ام ميکند.
براي راحتي کار ديگر شير را با شيشه ، کره و پنير را هم توي لفافش ميخوريم و همه اين کارها را هم کنار ظرفشويي انجام ميدهيم. اينطوري ديگر جمع و جور کردن و ميز چيدن هم نميخواهد!
امروز لثه هايم کمي درد گرفته شايد براي اينکه ميوه هم نميخورم. چون ماشين ندارم و برايم خيلي مشکل است که ميوه بخرم و به خانه بياورم. اميدوارم که عفونت نکرده باشند. عصري زنم زنگ زد که آيا رختها رو شيشه ها را شسته ام؟ خنده عصبي سر دادم انگار که من وقت اين کارها را داشتم!
توي حمام هم افتضاحي شده، لوله گرفته اما مهم نيست من که ديکر دوش نميگيرم!

يک کشف جديد ديگر: من و پسرم با هم غذا ميخوريم. آن هم سر يخچال! البته بايد تند تند بخوريم چون در يخچال را که نميشود مدت زيادي باز گذاشت.

جمعه:
من و پسرم در تختمان مانده ايم تا تلويزيون نگاه کنيم. ديدن اينهمه تبليغات مواد غذايي دهانمان را آب انداخته. با خستگي کمي غر و غر ميکنيم. وقتش است که خودم را بشويم و ريشم را بتراشم و موهايم را شانه کنم و غذاي بچه را آماده کنم و ظرفها را بشويم و جابه جا کنم، خريد کنم و بقيه کارها.... ولي واقعا قدرتش را ندارم. سرم گيج ميرود و تار ميبينم.حتي پسرم هم نايي ندارد. به تبعيت از غريزه مان به رستوران رفتيم و يک ساعتي را غذاهايي عالي و خوشمزه در ظروفي متعدد خورديم. قبل از اينکه به هتل برويم و شب را در يک اتاق تميز و مرتب بخوابيم، از خودم مي پرسم آيا هرگز زنم به اين راه حل فکر کرده بود؟
از وبلاگ باغبان باشی:41:

:53::53::53::53::24::24::24::24:

http://i33.tinypic.com/15qdd1d.jpg

خوب اين هم رموت كنترل براي آقايون تا خانم ها اينقدر عصبي نشن . اگه واقعي بود فكر كنم تا حالا آقايون كارخونه JVC رو روي سر صاحبش خراب كرده بودن

مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

http://www.fileden.com/files/2008/9/...mages/Trip.jpg

- مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن
- منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه : من باید با رئیسم برم سفر کاری، کارهات رو روبراه کن
- شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش میگه : زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن
- معشوقه هم که تدریس خصوصی می کرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه : من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام
- پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه : معلمم یه هفته کامل نمیاد، بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم
- پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده
- منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه : ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه
- شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه : زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت
- معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه : کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق
- پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه : راحت باش برو مسافرت، معلمم برنامه اش عوض شد و میاد
- مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت

با تشکر از دانلودها

قوانین مردانه(از دید مردان)

خوشبختانه یک مرد بعد از مدتها وقت گذاشته و قوانین مردونه رو به رشته ی تحریر درآورده پس لطفا بخونید. لطفا دقت کنید که تمام این قوانین با عدد یک شماره گذاری شدن یعنی هیچ کدومشون برتری نسبی به دیگری ندارن:

1- مردها نمیتونن فکر کسی رو بخونن..

1- دیدن مسابقه فوتبال مثل تماشای ماه شب چهارده توی آسمون جذاب و قشنگه.. اجازه بدید همینطور بمونه.

1- خرید کردن، مسابقه فوتبال نیست. و امکان نداره که ما به خرید به این شکل نگاه کنیم.

1- گریه کردن یک جور تهدید به حساب میاد.

1- لطفا چیزی رو که می خواهید، واضح بگید. اجازه بدید کمی روشن تر بگم، اشارات زیرکانه، اشارات قوی و اشارات مبرهن ولی غیر مستقیم به یک موضوع اصلا به کار نمی آد. لطفا اصل درخواستتون رو واضح بگید.

1- "بله" یا "خیر" بهترین جواب ممکن به خیلی از سوالات هستند.

1- لطفا در صورت نیاز به حل یک مشکل، پیش ما بیایید و درد دل کنید، این کاریه که ما مردا انجام میدیم. همدردی کردن وظیفه دوستان مونث شماست نه ما مردها.

1- سردردی که هفده ماهه داره شمارو آزار میده یک مشکل واقعیه لطفا یک پزشک رو ببینید.

1- هر مطلبی که شش ماه پیش از طرف ما مردها گفته شده الان به عنوان استدلال غیر قابل قبوله. در واقع تمام نظرات ما فقط برای هفت روز معتبرند نه بیشتر.

1- اگر فکر می کنید چاقید، خوب احتمالا هستید. لطفا از ما نپرسید..

1- اگر مطلبی که ما گفتیم رو میشه دو جور ازش برداشت کرد و یکی از این برداشتها شما رو عصبانی و ناراحت میکنه منظور ما اوون یکی برداشت بوده.

1- شما میتونید یا از ما بخواهید که کاری رو انجام بدیم یا بهمون بگید که چطوری انجامش بدیم. نه هر دوش. اگر شما از قبل میدونید که چطوری میشه اوون کارو بهتر انجام داد خوب خودتون دست بکار شید.

1- کریستف کلمب احتیاجی نداشت که مسیر رو بهش یاد بدن. ما هم همینطور

1- تمام مردها فقط در 16 رنگ اشیا رو میبینند. دقیقا مثل ویندوز default .
برای ما هلو یک میوه است نه رنگ... پرتقال هم یک جور میوه است نه رنگ. ما واقعا نمی فهمیم رنگ پوست پیازی یعنی چی.
1- اگر ما از شما بپرسیم چی شده و شما بگید "هیچی" ما
هم طوری رفتار میکنیم که انگار هیچ اتفاقی نیفتاده. ما میدونیم که شما دروغ میگید اما فقط ارزششو نداره که آدم سرشو بخاطرش درد بیاره

1- وقتی ما دوتایی قراره بریم جایی، چیزی که شما پوشیدید کاملا مناسب و قشنگه … اینو واقعا میگم

1- شما به اندازه ی کافی لباس دارید

1- شما کفش، زیادی هم دارید

1- من کاملا خوش فرمم. گرد هم یک جور فرمه خوب

1- ممنونم که اینو خوندید. آره میدونم امشب باید تو آشپزخونه بخوابم. ولی اینو میدونستید برای ما مردا اصلا مهم نیست. فکر میکنیم رفتیم کمپینگ

با تشکر فریبا