![]() |
چگونه یك بازیگر نمونه شوید
چگونه یك بازیگر نمونه شوید علیرضا لبش - برای بازیگر شدن كافی است صدا یا چهره زیبایی داشته باشید و در یك میهمانی خصوصی به یك كارگردان معرفی شوید. گاهی به چهره و صدا هم نیازی نیست. می توانید از جراحی پلاستیك و گریم استفاده كنید. علاوه بر این خیلی از بازیگران سوپر استار، چهره و صدای خوبی ندارند ولی برای ورود به این عرصه حتماً باید شرط معرفی به یك كارگردان در یك میهمانی خصوصی را داشته باشید. - همیشه نقش بازی كنید. سرصحنه فیلمبرداری یا مراسم خواستگاری هیچ فرقی با هم ندارند. شما نقشتان را بازی كنید. فیگورها و ژست های عجیب و غریب بگیرید و فكر كنید هر لحظه می خواهند از شما عكس بگیرند. -با مجلات زرد همكاری كنید. هر چه عكس شما بیشتر پشت جلد مجلات برود، بیشتر محبوب می شوید. هر روز با یك مجله مصاحبه كنید و فردای آن روز در یك مجله دیگر مصاحبه خود را تكذیب كنید. در متن خبری نیست، سعی كنید همیشه در حاشیه باشید. - متفاوت باشید. لباس هایی را بپوشید كه تا به حال حتی هیچ حیوانی نپوشیده است. موهایتان را جوری آرایش كنید كه شبیه مدل موهای هیچ موجود زنده ای نباشد. جوری راه بروید كه مانند هیچ موجود دست و پاداری نباشد. طوری رفتار كنید كه هیچ موجود ذی شعوری تا به حال چنین رفتاری از خود بروز نداده باشد. - جواب سلام و احوال پرسی هیچكس را ندهید. هیچكس را نبینید و با كسی صحبت نكنید. شما تنها هنرمند دنیا هستید و با آسمان ها ارتباط دارید. شان شما بالاتر از آن است كه با موجودات پستِ خاكی دمخور شوید. اگر خیلی لطف كردید به چند نفر امضا بدهید و چند خبرنگار را كه زیاد مزاحمتان می شوند، كتك بزنید. - اگر یكی از سوپر استارهای كشور هستید، به هیچ دردی نمی خورد، به هالیوود بروید و یك نقش پیش پا افتاده و كوچك و توهین آمیز به خودتان بازی كنید. حالا شما یك بازیگر بین المللی هستید و فراتر از مرزها دیده می شوید و می توانید با بازیگر های بزرگ هالیوود عكس بگیرید. - از قید و بندِ خانواده آزاد باشید. خانواده شما كار شماست. هر روز در حال تجدید فراش باشید و زندگی با یكی از بازیگران را امتحان كنید. اگر جواب نداد می توانید به كارگردان، صدا بردار، گریمور، نودال، سینه موبیل و دیگر عوامل فیلم هم فكر كنید. |
معنای مشورت از دید رئیس
معنای مشورت از دید رئیس |
گوشت را آزاد كن |
سیاستمدار کسی است که: می تواند به شما بگوید به جهنم بروید، منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید! |
بدون شرح....
|
|
روش های حال گیری
:21:
روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن! اين روش براي افرادي كه غير از ساديسم ، رگه هايي از مازوخيسم هم دارن پيشنهاد ميشه! - سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زودتر راه بيفتن! - وقتي از كسي آدرسي رو ميپرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين! - كرايه تاكسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون ، به صورت اسكناس هزاري پرداخت كنين! - همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين! - جدول نيمه تمام دوستتون رو حل كنين! - توي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت ۵۰ كيلومتر در ساعت حركت كنين! - وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستن مرتب كانال رو عوض كنين! - در يك جمع ، سوپ يا چايي رو با هورت كشيدن نوش جان كنين! - به كسي كه دندون مصنوعي داره بلال تعارف كنين! - وقتي از آسانسور پياده ميشين دكمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترك كنين! - بوتيك چي رو وادار كنين شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاش رو باز كنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچكدوم جالب نيست و سريع خارج بشين! - شمعهاي كيك تولد ديگران رو فوت كنين! - اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف كنين! - وقتي كسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش كلاه رفته! - وقتي دوستتون رو بعد از يه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده! - وقتي كسي در يك جمع جوك تعريف مي كنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود! - چاقي و شكم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري كنين! - بادكنك بچه ها رو بتركونين! - مرتب اشتباهات لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد كنين و بخندين! - وقتي دوستتون موهاي سرش رو كوتاه مي كنه بهش بگين كه موي بلند بيشتر بهش مياد! - بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين! - توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين! - هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ?توي دستكش دوستتون بهتره! - حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين! - عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين! - با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين! - توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين! - توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين! - جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين! - يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين! - توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه! - چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كني:21: |
شما خوشه چندي؟!
یکی از بزرگترین فواید طرح تحول اقتصادی، تحولی است که در امور خیر انجام خواهد داد و به احتمال خیلی زیاد منجر به کاهش آمار طلاق در کشور می شود، همانطور که می دانید یکی از معضلات موجود در بحث ازدواج، گفتن دروغ در مراسم خواستگاری از زبان خانواده ی داماد یا عروس در مورد وضعیت اقتصادی شان می باشد، اما با طرح خوشه بندی افراد جامعه دیگر هیچ کس نمی تواند در مراسم خواستگاری آمار و اطلاعات غلط به طرف مقابل بدهد، با توجه به دقیق بودن محاسبات مربوط به خوشه بندی و نرفتن مو لای درزش، پیشنهاد می شود از این پس در مراسم های خواستگاری خانواده ی داماد و عروس کد ملی شان را در میان دیدگان همه به 300000 پیامک کنند و اگر هر دو خانواده در یک خوشه بودند به این وصلت تن دهند. البته پیش بینی می شود از این پس هنگامی که در خبابان های شهر قدم می زنیم مشاهده کنیم که یک عدد جوان ِکت و شلواری با لگد از یک خانه به بیرون پرت می شود و سپس یک دسته گل با سرش اصابت می کند و بعد صدای فریادی می آید که:«برو با هم خوشه ای ات وصلت کن! من دختر به خوشه یکی ها نمی دم!» به هر حال قدیمی ها یک چیزی می دانستند که گفته اند:«کارمند با کارمند، مدیر با مدیر!، کند هم خوشه با هم خوشه وصلت!!» همچنین پیش بینی می شود در آینده شاهد تهیه و اکران فیلمفارسی هایی بدین مضمون خواهیم شد که یک پسر خوشه اولی عاشق یک دختر خوشه سومی می شود و پدر دختر با ازدواج آنها مخالفت می کند و سپس آنها از خانه متواری می شوند و بعد در پنج دقیقه انتهایی فیلم یکهو و بدون هیچ دلیلی هر دوی آنها دچار تحولات درونی شده و متوجه می شوند که نباید از خانه فرار می کردند و ازدواج آنها کار درستی نیست، در نتیجه به خانه بر می گردند و از پدر و مادرشان می خواهند که آنان را ببخشند، سپس دختر با یک هم خوشه ای خود و پسر هم با یک هم خوشه ای خود ازدواج می کند تا علاوه بر تکمیل شدن پیام اخلاقی، فیلم انتهایی هپی همراه با آهنگ های دیمبَل دیمبُل(!) داشته باشد! چند جمله بامزه هم راجع به خوشه از گوشه و کنار اینترنت شرایط جدید برای داماد شدن: قرار گرفتن نام داماد در خوشه 1 امکانات داماد در حد خوشه 3 وضعیت خانواده داماد حداقل در خوشه 2 ! از نصايح پدر به دختر: دخترم آدم بايد يكي رو براي ازدواج انتخاب كنه كه اول تو خوشه خوبي قرار بگيره. اهل دود و دم نباشه. حالا نمازم خوند كه چه بهتر! آقا داماد چه کاره ن؟ توی اداره آمار زیرمیزی میگرن، خوشه جا به جا میکنن! + دوست دخترم میشی ؟ - همخوشه نیستیم ! ********************************************* فرانک جان سعی کن درباره خوشه و شوخه موخه مطلب نزاری!!!بعد هم اینکه فونت مطلب هات هم کوچک تر و رنگ بهتر بزار عزیزم. سوم اینکه بعضی از چیزا را بهتره فاکتور بگیری.ویرایش شد. مرسی عزیزم. |
جدی نگیرید...
فقط در ایران فقط در ایران ِکه بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راههای کشتن گربه دم حجله را آموزش میدهند. فقط در سریالهای ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و نماز شب میخوانند و به مسجد میروند و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدمها نمیتوانند هر دو خصلت را داشته باشند فقط یک خواننده زن ایرانیه که این نبوغ را داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه اگه میخریش بیارمش فقط در ایران ِکه بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه فقط در ایران ِکه داشتن زن با 7،8 تا گرل فرند امری..... فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمانها بعلاوه خدمه بیشتره فقط یک مرد ایرانیه که مامانش را از زن و بچش بیشتر دوست داره فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی بر و ِبر میز روبروت رو نگاه میکنی فقط در یک فست فود ایرانیه که موزیک ترانس یا هاوس پخش میکنه و مشتری را دچار سو هاضمه میکنه فقط یک خانم ایرانیه که توی سوپر مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه فقط در ایران ِ که توی مهمونی آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط بهم نگاه میکنند و حتی یک کلمه با هم حرف نمیزنند فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد فقط در ایران ِ که اگه با بچه تون خیابون راه میری مردم به نشونه مثلا دوست داشتن یا نیشگونش میگیرن یا دستای کثیفشونو به پوست بیچاره میمالند و یا بدون اجازه بهش شکلات میدن فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پول داده فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 سال بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشند فقط ایرانیها هستند که در فروگاهها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم فقط در ادارههای دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هریک از کارکنان 5 ساعت مشغول صرف ناهارو...در و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند ساعتهای کاری هستند و با دمپایی در اداره ميچرخه |
وقتی مدیران طنزنویسان را دوست دارند
وقتی مدیران طنزنویسان را دوست دارند |
اکنون ساعت 03:55 AM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)