|
۲۰ سال پیش ...!
زن نصف شب از خواب بیدار شد و دید که شوهرش در رختخواب نیست و به دنبال او گشت. شوهرش را در حالی که توی آشپزخانه نشسته بود و به دیوار زل زده بود و در فکری عمیق فرو رفته بود و اشک‌هایش را پاک می‌‌کرد و فنجانی قهوه می‌‌نوشید پیدا کرد ... در حالی که داخل آشپزخانه میشد پرسید: چی شده عزیزم این موقع شب اینجا نشستی؟! شوهرش نگاهش را از دیوار برداشت و گفت: هیچی فقط اون وقتها رو به یاد میارم، ۲۰ سال پیش که تازه همدیگرو ملاقات کرده بودیم ، یادته...؟! زن که حسابی تحت تاثیر قرار گرفته بود، چشم‌هایش پر از اشک شد و گفت : آره یادمه... شوهرش ادامه داد : یادته پدرت که فکر می کردیم مسافرته ما رو توی اتاقت غافلگیر کرد؟! زن در حالی که روی صندلی کنار شوهرش می نشست گفت : آره یادمه، انگار دیروز بود! مرد بغضش را قورت داد و ادامه داد : یادته پدرت تفنگ رو به سمت من نشونه گرفت و گفت: یا با دختر من ازدواج میکنی یا ۲۰ سال می‌‌فرستمت زندان آب خنک بخوری ؟! زن گفت : آره عزیزم اون هم یادمه و یک ساعت بعدش که رفتیم محضر و...! مرد نتوانست جلوی گریه اش را بگیرد و گفت: اگه رفته بودم زندان امروز آزاد می شدم ! |
مرد مهربون
تعدادی مرد در رخت كن یك باشگاه گلف هستند ... . موبایل یكی از آنها زنگ می زند ,مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیكر می گذارد و شروع به صحبت می كند. همه ساكت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند ! مرد: بله بفرمایید ... زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟ مرد:سلام بله باشگاه هستم. زن: من الان توی فروشگاهم یك كت چرمی خیلی شیك دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟ مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر . زن:می دونی از كنار نمایشگاه ماشین هم كه رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی كه خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یكی از اون ها رو داشته باشم ... مرد:چنده؟ زن:شصت هزار دلار!!! مرد:باشه اما با این قیمتی كه داره باید مطمئن بشی كه همه چیزش رو به راهه !!! زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای كه پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره !!! مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش ! زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم . مرد:خداحافظ عزیزم... مرد گوشی را قطع میكند . مرد های دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!!! بعد مرد می پرسد: ببخشید شما تميدونيد این گوشی مال كیه؟!!! |
میتونم این انشارو بذارم تو وبلاگ خودم؟
|
نقل قول:
|
دعای پسرای مجرد
دعای پسرای مجرد الهم نزلنا حوریاً تک دانه و هیکل توپ (خدایا منو به خاطر این درخواست سنگینم ببخش)...! کم توقعا...! السّن الصغیرا...! I Need لا کوزه ترشی...! الوضع المالی.... عالی و جهیزیتها کاملةُ...! و والدینها رو به موتا، ترجیحاً لا خواهر و مادر و پدر و کلهم فک و فامیلا...! الچشم البسته (لا آفتاب مهتاب دیده)...! کدبانوا فی المور المنزل (همه جور چیزا)...! ١٨٠% مطیع الامر، لا چون و چرا و تسلیماً لخشمنا...! قویاً فی تحمل بوی جوراب و الغیر چیزها...! یا رب اعطینا الیک For Me فوری....! |
زن جوان و عکاس باشی
|
طنز جالب و خواندنی از دنیای زن و شوهرها
طنز جالب و خواندنی از دنیای زن و شوهر ها
۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند مرد , مظلوم یا آب زیر کاه ؟! ۱- به نظر شما ، چرا ۹۹در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟! الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند ! ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند ! ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند ! د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد ! ۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟! الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد ! ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد ! ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد ! د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند ! ۳ - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟! الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید ! ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد ! ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد ! د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند ! ۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟! الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است ! ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند ! ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند ! د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود ! |
آنکه شنید، آنکه نشنید
|
|
مرخصی از همسر
|
|
مرد: وقتى من مُردم، هيچ مرد دیگه ای مثل من پيدا نخواهى کرد. |
يارو با زنش میرند پیش دندانپزشک و شروع میکنه به رجز خوانی که: |
زنی با سر و صورت کبود و زخمی سراغ دکتر میره
دکتر می پرسه: چه اتفاقی افتاده؟ خانم در جواب میگه: دکتر، دیگه نمی دونم چکار کنم. هر وقت شوهرم مست میاد خونه، منو زیر مشت و لگد له می کنه. دکتر گفت: خب دوای دردت پیش منه: هر وقت شوهرت مست اومد خونه، یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن. و این کار رو ادامه بده. دو هفته بعد،اون خانم با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت. . خانم گفت: دکتر، پیشنهادتون فوق العاده بود. هر بار شوهرم مست اومد خونه، من شروع کردم به قرقره کردن چای و شوهرم دیگه به من کاری نداشت. دکتر گفت: میبینی اگه جلوی زبونت رو بگیری خیلی چیزا حل میشن |
|
سبزه گره زدن (طنز)
سبزه گره زدن(طنز) http://img.tebyan.net/big/1389/01/14...7821624253.jpg الا دختر که چشم زاغ داری سبد در دست و میل باغ داری توکه شیرین و خوش بنیاد هستی چرا تنها و بی فرهاد هستی مبادا همچنان بی خواستگاری؟ توهم از چهره های ماندگاری؟ الهی من بمیرم نازنینم تورا اینگونه بی شوهر نبینم نبینم سن و سالت رفته بالا نبینم مانده ای در پیش بابا نبینم یک پیامک هم نداری ایمیلی از سیامک هم نداری مشو نومید راهی دارد این کار همین الان قدم در باغ بگذار برو جانم گره بر سبزه انداز که خیلی زود بختت می شود باز بزن چندین گره ، ای مهربانم یک از رو یکی از زیر، جانم اگر رویی عمل ننمود یکبار همان زیری بلا شک می کند کار ولی ای نازنین نیت کن اول وگرنه مشکلت کی می شود حل بگو یا رب عطا کن خواستگاری بده از لطف، مارا همجواری کمی خوش تیپ هم باشد بدک نیست که تیپم از جنیفر کمترک نیست بگو یا رب عطا کن خوبِ خوبش وگرنه هست دنبالم تن لش بده یک خواستگار توپ یا رب که روزم را نسازد بدتر از شب عطا کن شوهری مانند بابام که باشد مثل بره، رام و آرام بگو یا رب عطا کن چیز مشتی چه اهوازی چه تهرانی چه رشتی گره بر سبزه زن از نوع محکم نه شلّ و ولّ و وا ، مانند آدم همین فردا برایت خواستگاری شود پیدا ز یک گوش و کناری اگر پیدا نشد اصلا مخور غم مگر ای نازنینم بنده مُردم |
۲۰ سال پیش ...! |
دخترها از1230 تا 1400 (ه.ش)
سال 1230 : (مرد):دختره خير نديده من تا نكشمت راحت نميشم.... زن:آقا حالح يه غلطي كرد شما ببخشيد!نا محرم كه خونمون نبود.حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...!!! مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش... بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه. سال 1280 مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟ زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده... مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت... -- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه سال1330 مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم... زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ... مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني... -- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه سال1380 مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم... زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا). مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره... سال1400 زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه... -- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !!:21::21::21::21: |
- کجا داری میری؟ |
|
طنز:تست رضایت از ازدواج
طنز:تست رضایت از ازدواج
شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عيالتان را دوست داريد ؟! الف) به اندازه تعداد سکه هاي مهريه اش !ب) به اندازه تعداد قطعات جهيزيه اش !ج) به اندازه تعداد صفر هاي جلوي مبلغ موجودي حساب بانکي اش !د) به اندازه تمام ستاره هاي آسمان در روز ! 2 - چه عاملي سبب شد تا شما به خواستگاري عيالتان برويد ؟! الف) جووني کردم ! ب) سادگي کردم ! ج) گول خوردم ! د) من که نرفتم خواستگاري ، اون اومد ! 3 - اگر خدايي ناکرده عيالتان فوت کند شما چه کار مي کنيد ؟! الف) اول ناراحت و بعد خوشحال مي شويد ! ب) اول خرما و بعد شاباش مي دهيد ! ج) اول قبرستان و بعد محضر مي رويد ! د) انشاا... بقاي عمر 3 تاي ديگر باشه ! 4 - ملاک شما در انتخاب عيالتان چه بوده است ؟! الف) املاک پدرش ! ب) دارايي پدرش ! ج) املاک و دارايي پدرش ! د) همه موارد ! 5 - اگر عيالتان از شما بخواهد که براي کادوي تولدش يک گردنبد طلا بخريد چکار مي کنيد ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور مي شويد ! ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مريضي مي زنيد !ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن مي زنيد ! د) آدرس يک بدلي فروشي کار درست را از دوستتان مي گيريد ! 6 - محبت آميز ترين جمله ايکه به عيالتان گفته ايد چه بوده است ؟! الف) عزيزم ، امروز صبحانه چي داريم ؟! ب) عزيزم ، امروز ناهار چي داريم ؟! ج) عزيزم ، امشب شام چي داريم ؟! د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنيرم ! 7 - در کارهاي منزل چقدر به عيالتان کمک مي کنيد ؟! الف) در خوردن غذا با او همکاري مي کنيد ! ب) کانال هاي تلويزيون را شما با کنترل عوض مي کنيد ! ج) موقعي که عيالتان مشغول تميز کردن منزل يا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشويق مي کنيد ! د) گاهي اوقات کارهاي شخصي تان را خودتان انجام مي دهيد ! 8- اگر عيالتان با شما قهر کند براي آشتي کردنش چه کار خواهيد کرد ؟! الف) شما هم با او قهر مي کنيد تا زمانيکه خودش بيايد منت کشي ! ب) از طريق بکارگيري سيستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتي خواهيد داد !ج) او را تهديد مي کنيد که اگر تا 20 بشماريد و آشتي نکند سريعا اقدام به اختيار نمودن همسر جديد مي نماييد ! د) حاضريد يک چيزي هم بدهيد اگر هميشه قهر باشد ! 9 - نظرتان در مورد اين جمله چيست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! ) الف) زيبا ترين جمله دنياست !ب) با معنا ترين جمله دنياست ! ج) خوشحال کننده ترين جمله دنياست ! د) تخيلي ترين جمله عصر کنوني است ! 10 - در کل ، از زندگي با عيالتان راضي هستيد ؟! الف) اگر نباشم چيکار کنم ؟! ب) چاره اي جز اين ندارم ! ج) يک جوري داريم مي سازيم ديگه ! د) بله که راضي هستم البته تا زمانيکه بتوانم پول مهريه اش را جور کنم ! |
استجابت دعای زوج جوان
استجابت دعای زوج جوان زن و شوهری بعد از سالیانی که از ازدواجشون می گذشت در حسرت داشتن فرزند به سر می بردند. با هرکسی که تونسته بودند مشورت کرده بودند اما نتیجه ای نداشت، تا این که به نزد کشیش شهرشون رفتند. پس از این که مشکلشون رو به کشیش گفتند، او در جواب اون زوج گفت: ناراحت نباشید من مطمئنم که خداوند دعاهای شما رو شنیده و به زودی به شما فرزندی عطا خواهد نمود. با این وجود من قصد دارم به شهر رم برم و مدتی در اون جا اقامت داشته باشم، قول می دهم وقتی به واتیکان رفتم حتما برای استجابت دعای شما شمعی روشن کنم. زوج جوان با خوشحالی فراوان از کشیش تشکر کردند. قبل از این که کشیش اون جا رو ترک کنه، بازگشت و گفت: من مطمئنم که همه چیز با خوبی و خوشی حل می شه و شما حتما صاحب فرزند خواهید شد. اقامت من در شهر رم حدود 15 سال به طول خواهد انجامید، ولی قول می دم وقتی برگشتم حتما به دیدن شما بیام. 15 سال گذشت و کشیش دوباره به شهرش بازگشت. یه نیمروز تابستان که توی اتاقش در کلیسا استراحت می کرد، یاد قولی افتاد که 15 سال پیش به اون زوج جوان داده بود و تصمیم گرفت یه سری به اونا بزنه پس به طرف خونه اونا به راه افتاد. وقتی به محل اقامت اون زوجی که سال ها پیش با اون مشورت کرده بودند رسید زنگ در را به صدا در آورد. صدای جیغ و فریاد و گریه چند تا بچه تمام فضا رو پر کرده بود. خوشحال شد و فهمید که بالاخره دعاهای این زوج استجابت شده و اونا صاحب فرزند شده اند. وقتی وارد خونه شد بیشتر از یه دوجین بچه رو دید که دارن از سر و کول همدیگه بالا میرن وهمه جا رو گذاشتن رو سرشون و وسط اون شلوغی و هرج و مرج هم مامانشون ایستاده بود. کشیش گفت: فرزندم! می بینم که دعاهاتون مستجاب شده... حالا به من بگو شوهرت کجاست تا به اون هم به خاطر این معجزه تبریک بگم. زن مایوسانه جواب داد: اون نیست... همین الان خونه رو به مقصد رم ترک کرد. کشیش پرسید: شهر رم؟ برای چی رفته رم؟ زن پاسخ داد: رفته تا اون شمعی رو که شما واسه استجابت دعای ما روشن کردین خاموش کنه! |
امان از این مردان!! |
وقتي يک دختر حرفي نميزندميليونها فکر در سرش مي گذرد
وقتي يک دختربحث نميکند عميقا مشغول فکر کردن است وقتي يک دختربا چشماني پر از سوال به تو نگاه ميکند يعني نمي داند تو تا چند وقت ديگر با او خواهي بود وقتي يک دختر بعد از چند لحظه در جواب احوالپرسي تو مي گويد: خوبم يعني اصلا حال خوبي ندارد وقتي يک دختر به تو خيره مي شود شگفت زده شده که به چه دليل دروغ مي گويي وقتي يک دختر سرش را روي سينه تو مي گذارد آرزو مي کند براي هميشه مال او باشي وقتي يک دختر هر روز به تو زنگ مي زند توجه تو را طلب مي کند وقتي يک دختر هر روزبراي تو [اس ام اس] مي فرستد یعنی به تو فکر می منه و میخواد که جوابشو بدی وقتي يک دختر به تو مي گويد دوستت دارم يعني واقعا دوستت دارد وقتي يک دختر اعتراف مي کند که بدون تونمي تواند زندگي کند يعني تصميم گرفته که تو تمام آينده اش باشي وقتي يک دختر مي گويد دلش برايت تنگ شده هيچ کسي در دنيا بيشتر از او دلتنگ تو نيست حالا ميخواي بدوني پسرا در اين مواقع چجوري هستند وقتي يک پسر حرفي نمي زند حرفي براي گفتن ندارد وقتي يک پسر بحث نمي کند حال وحوصله بحث کردن ندارد وقتي يک پسر با چشماني پر از سوال به تو نگاه مي کند يعني واقعا گيج شده است وقتي يک پسر پس از چند لحظه در جواب احوالپرسي تومي گويد: خوبم يعني واقعا حالش خوبه وقتي يک پسر به تو خيره مي شود دو حالت داره يا شگفت زده است يا عصباني وقتي يک پسر هر روز به تو زنگ مي زند او با تو مدت زيادي حرف مي زند که توجه ات را جلب کند وقتي يک پسر هرروز براي تو [اس ا م اس] مي فرستد بدون که براي همه "فوروارد" کرده وقتي يک پسر به تو ميگويد دوستت دارم دفعه اولش نيست (آخرش هم نخواهد بود) وقتي يک پسر اعتراف مي کند که بدون تو نمي تواند زندگي کند تصميم شو گرفته که تورو اقلا واسه يه هفته داشته باشه |
حرفهاي زن ومرد در مواقع مختلف زندگي! طنز
حرفهاي زن ومرد در مواقع مختلف زندگي! طنز سالگرد ازدواج 1) زن :عزيزم اميد وارم هميشه عاشق بمانيم وشمع زندگيمان نوراني باشد. 2) مرد: عزيزم کي نوبت کيک مي شه؟ ***** روز زن 1)زن : عزيزم مهم نيست هيچ هديه اي برام نخريدي يک بوس کافيه 2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم اشپزي تو عاليه عزيزم (شام چي داريم؟) ******* روز مرد 1) زن :واي عزيزم اصلا قابلتو نداره کاش مي تونستم هديه بهتري بگيرم. 2) مرد:حالا اشکال نداره عزيزم سال ديگه جبران مي کني (چه بوي غذايي مي ياد) ***** 40 روز بعد از تولد بچه 1) زن:واي ماماني بازم گرسنه هستي , (عزيزم شير خشک بچه رو نديدي) 2)مرد: با دهان پر(نه عزيزم نديدم , راستي عزيزم شير خشک چرا اينقدر خوشمزه است) ****** 40 سال بعد 1)زن :عزيزم شمع زندگيمون داره بي فروغ ميشه ما پير شديم 2)مرد :يعني ديگه کيک نخوريم ****** 2 ثانيه قبل از مرگ 1) زن :عزيزم هميشه دوستت داشتم 2) مرد: گشنمه ***** وصيت نامه 1) زن: کاش مجال بيشتري بود تا درميان عزيزانم مي بودم ونثارشان مي کردم تمام زندگي ام را!! 2) مرد:شب هفتم قرمه سبزي بديد ***** اون دنيا 1)زن : خطاب به فرشته ي مسول :خواهش مي کنم ما را از هم جدانکنيد , نه نه عزيزم , خدايا به خاطر من(((وسر انجام موافقت مي شه مرد از جهنم بره بهشت ))) 2)مرد :خطاب به دربان جهنم: حالا توي بهشت شام چي ميدن |
طنز خواستگاری، طنز ازدواج،دنیای زن و شوهرها از دیدگاه طنز
خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد. ديد تشنه است آب را آفريد. ديد در تاريكي است نور را آفريد. ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد
بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه مثل هندي : ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين . سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره ضرب المثل روسي: دو چيز هميشه بايد تازه باشند؛ عشق و تخم مرغ ضرب المثل آمريکايي: سه چيز را زود به زود عوض کن؛ زن، عشق و پيراهن زير مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير کابينه زندگي مشترک یک زوج خیلی موفق!!!: زن=وزير سلب آسايش شوهر= وزير کار مادر زن= وزيرجنگ مادر شوهر=وزير اغتشاشات خواهر زن= جاسوس دو جانبه خواهر شوهر= وزير بازرسي پدر زن= وزير فرهنگ پدر شوهر= رئيس دیوان عدالت اداری وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمش باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم:21::21: |
دلیل قانع کننده (طنزززززززززززززززز)
دلیل قانع کننده |
گرچه کوتاهه ولی(می خواستم توی بخش جوک بزارم ولی مربوط به خواستگاری بود): یک روز یک چوپانی به خواستگاری دختری می رود،از او می پرسند:شغل شما چیست؟ جواب می دهد:دامپیوتر می پرسند چه گرایشی؟ -:پشم افزار |
عاقل آنست كه هرگز نكند ميل سه كار تا همه وقت وجودش به سلامت باشد زن نگيرد اگرش دختر قيصر باشد قرض نستاند اگر وعده قيامت باشد نرود بر در ارباب كرم بهر طمع اگرچه مشهور چو حاتم به سخاوت باشد :d:d |
شير يه روز تصميم گرفت با دوست دخترش(ببخشيد نامزدش) ازدواج كنه در وسط جشن و در گردهمايي با شكوه شير ها به مناسبت اين واقعه مهم http://f514.mail.yahoo.com/ya/downlo...Trash&inline=1 موش كوچكي با احتياط زياد راهي براي خودش پيدا كرد و روبروي داماد وايساد و با صداي رسا و لرزان!! گفت " داداش عزيز ازدواج تو رو تبريك مي گم و براي داداش گنده اي مثل تو آرزوي خوشبختي دارم" http://f514.mail.yahoo.com/ya/downlo...Trash&inline=1 يكي از شير هاي ميهمان غريد كه" موش فسقلي تو چطور به يه شير مي گي داداش؟" http://f514.mail.yahoo.com/ya/downlo...Trash&inline=1 موش با احتياط و به آرامي گفت " با اجازه تو داداش عزيز منم قبل از ازدواج شير بودم!!" |
مرد: آره، ديگه نمیتونم بيش از اين منتظر بمونم زن: میخواهى من از پيشت برم؟ مرد: نه! فکرش را هم نکن زن: منو دوست داری؟ مرد: البته زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟ مرد: نه! چرا چنين سوالى میکنی؟ زن: منو مسافرت میبری؟ مرد: مرتب زن: آيا منو میزنی؟ مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم زن: میتونم بهت اعتماد کنم؟ بعد از ازدواج حالا از پایین به بالا بخون:21: |
اطلاعيه مهم:
به دليل گران شدن اجناس وتورم بالا امسال روز پدر يوم الشك اعلام شد. اطلاع رساني كنيد{داش مشتی} |
يه ضرب المثل چيني مي گه: اگه از دوران مجرديت لذت نمي بري ازدواج كن اونوقت حتما" از دوران مجرديت لذت مي بري.
براي ازدواج کردن لحظه‌اي درنگ نکنيد اگر زن خوبي نصيبتان شود، خوشبخت مي شويد و اگر زن بدي گيرتان آمد مثل من فيلسوف می شوید <<سقراط >> |
اگه كريستف كلمب زن داشت آمريكا رو كشف نمي كرد مي دونيد چرا؟
چونكه زنش بهش مي گفت:كجا ميري؟ با كي مي ري؟كي بر مي گردي؟چرا تو؟ چقدر بهت ميدن؟بازم خود شيريني كردي؟زني هم تو كشتي هست؟چه جوري باهات تماس بگيرم؟واقعا" ميري اكتشاف؟ آخه مامانم اينا قراره بيان0000000000 |
بي تو مهتاب شبي |
بعد از مرگ من |
قبل از ازدواج!!!!بعد از ازدواج قبل از ازدواج : پسر: بالاخره موقعش شد. خيلي انتظار کشيدم. دختر: ميخواي از پيشت برم؟ پسر: حتي فکرشم نکن! دختر: دوسم داري؟ پسر: البته! هر روز بيشتر از ديروز! دختر: تا حالا بهم خيانت کردي؟ پسر: نه! براي چي مي‌پرسي؟ دختر: منو مي‌بوسي؟ پسر: معلومه! هر موقع که بتونم. دختر: منو مي‌زني؟ پسر: ديوونه شدي؟ من همچين آدمي‌ام؟! دختر: مي‌تونم بهت اعتماد کنم؟! پسر: بله. دختر: عزيزم! . . . بعد از ازدواج : کاري نداره از پايين به بالا بخون متن قبلي رو |
سیر تکامل خواستگاری
يك هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.
یک هفته پس از خلقت آدم: چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت. پانصد سال پس از خلقت آدم: با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا(یعنی من موقع زنمه)بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت. دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم: انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟ بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید. ده سال قبل: شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست. هم اکنون: به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از”ام اس ان” یا “آی سی کیو”هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست “اد” می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد |
مخ زنی از ابتدای تاریخ تا همین الان !!!
در این عصر زن و مرد زبون همدیگه رو می فهمیدند ولی هنوز ساعت مچی اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزیزم ساعت چنده مخ یه دختر خانوم رو بزنی!
دوره هخامنشی در این عصر زن و مرد زبون همدیگه رو می فهمیدند ولی هنوز ساعت مچی اختراع نشده بود که بشه با گفتن جمله عزیزم ساعت چنده مخ یه دختر خانوم رو بزنی! و اصولاً زن های این دوره دو دسته بودند یکی زن های اشراف زاده و درباری بودند که کافی بود یه تیکه ناقابل بشون بندازی تا حسابت با کرام الکاتبین و شخص داریوش و کورش کبیر باشه و دسته دیگه زن های رعیت بودند که تنها کاری که بلد بودند آشپزی و آوردن آب از چاه بود!برای همین در این دوران برای اینکه یک زن خوب رو برای خودت برداری باید اول کلی زحمت می کشیدی و روش های شمشیر زنی و … رو یاد می گرفتی.بعد میرفتی توی جنگ شرکت می کردی.بعد اگه احیاناً زنده می موندی میتونستی یکی از زن های دشمن رو واسه خودت به غنیمت ببری!پس می بینیم که باز هم علی رغم اینکه انسان بسیار پیشرفت کرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زنی یکی از کار های شاق بود!اما برای زدن مخ زنان درباری باید ویژگی های زیر رو مد نظر قرار میدادند: *حداقل یکی از اجداد پدری و مادری باید یه ربطی به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاری باشه(به اصطلاح امروزی آقازاده باشه!!!) *داشتن شمشیر از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نیزه از جنس برنج *داشتن ریش بلند هدف از مخ زنی: بر اساس کتیبه های به جا مانده از تخت جمشید هدف از مخ زنی داشتن نوکران و کنیزان زیاد و خوردن شراب بوده! دوره قاجار در این دوره یه پادشاهی بوده به اسم آقا (آغا) محمد خان قاجار که همه میدونیم چه مرگش بوده! آره دیگه خلاصه به خاطر این بلای خانمان سوزی که این جناب بش دچار شده بودند(و ایشالله خدا نصیب هیچ مردی نکنه) یه کمی زیاد عقده ای شده بودند و به همین دلیل نمی تونستند ببینن که یه مردی برای اینکه زن دلخواهش رو به دست بیاره عملیات مخ زنی انجام بده و هر کسی که این کارو می کرد چشماش رو در می آورد تا عبرت بقیه شه!و کلاً اون عملیات قدغن و غیر قانونی بوده. به همین دلیل در اون زمان به دلیل این محدودیت فوق العاده روش مخ زنی زیاد پیشرفتی نکرد و به دلیل زیر زمینی بودن! اطلاعات دقیقی از چگونگی انجام آن در دست نیست.البته بر اساس یک نوشته تاریخی تأیید نشده در این دوران برای مخ زنی بی بی صغرا و ننه سکینه پس از شناسایی دختر مورد نظر(یا همون طعمه) به حمام می رفتند (در روزی که طعمه هم به حمام می رفت ) و بدن وی را در حمام دید می زدند و در صورت تأیید این عزیزان و زدن مهر استاندارد و ایزو ۹۰۰۲ ادامه عملیات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاری انجام میشد و نه پسر دختر رو می دید و نه دختر!(به نظر من که خیلی باحال بوده.فکرشو بکنید یه روز مامانتون بیاد بتون بگه عرشیا جان عزیزم امروز ساعت ۵ برو کافی شاپ هویج دوست دخترت اونجا منتظرته!) هدف از مخ زنی: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر! دوره پهلوی در این دوره مردم یه کمی زیاد سیاسی فکر می کردند و اصولاً زیاد توجهی به دختر و مخ و این حرفا نداشتند و به غیر از شهرام شب پره و ابی و فردین بقیه مردا تو فکر براندازی نظام بودند! برای همین حکومت هم برای این که بیاد کار مردا رو آسون تر کنه و باعث بشه اونا دیگه به سیاست فکر نکنن یه مکان های تفریحی –بی فرهنگی! رو درست کرد به اسم کاباره که مردا می رفتن توش و یه کار های بدی رو انجام می دادن که من الان عرق شرم بر پیشانیم نشسته و نمی تونم بگم!خلاصه در این دوران هم به دلیل سهولت بیش از حد دسترسی به داف! عملیات مخ زنی چندان پیشرفتی نداشت . اما خوب بر اساس نسخه های به جا مانده از فیلم های فارسی آن دوران چند تا کار سخت برای مخ زدن باید انجام میشده که عبارت بودند از: *فقیر بودن و بی خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بی درد این امر بسیار لازم بوده است) *داشتن زور زیاد و توانایی دریبل زدن چند نفر به طور همزمان….نه چیز ببخشید منظورم توانایی کتک زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست این عادل فردوسی پور!) *شباهت ظاهری به محمد علی فردین و بهروز وثوق *کشیدن سختی های بسیار در دوران کوردکی. *داشتن شلوار دمپا گشاد و کت چهار خانه و ریش مدل داریوشی *توانایی خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صدای بلند! *داشتن ویژگی مردانه در حد دعوت شدن به تیم ملی!(به طور مثال اون دوران یکی از نشانه های مردانگی بوی عرق و بوی نئشه آور! توالت بعد از خروج مردان بود! در حالیکه امروز این دو تا بو نشانه آبرو ریزی و بی کلاسیه) هدف از مخ زنی:رسیدن به پول و پله ی پدر پولدار دختر و داشتن زندگی راحت و مرفه! دوره انقلاب تا چند سال پیش در این دوره روش های مخ زنی تغییری کرد اساسی و به نام خواستگاری تغییر نام داد.یک آقا پسر گل باقالی با یک دسته گل و شیرنی همراه مادر و پدر به خانه دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام کار های اداری لازم! از قبیل تعیین مهریه و شیر بها و …. دختر و پسر به صورت رسمی دوست دختر و دوست پسر می شدند که بهش زن و شوهر می گفتند!لازم به ذکر است که در انتهای این دوره نقش تکنولوژی در مخ زنی نمایان شد و سوال حیاتی و سرنوشت ساز عزیزم ساعت چنده توسط یکی از پیشگامان عرصه مخ و مخ زنی جناب آقای الف .ی اختراع گشت.و اما ویژگی های لازم برای مخ زدن دختر خانوم ها: * سر به زیر بودن آقا پسر(که واقعاً خیلی شرط سختی بوده) *داشتن سابقه زندان(حداقل ۶ ماه) در رژیم شاه *داشتن سیبیل جهت نمایش مردانگی هدف از مخ زنی:تشکیل خانواده و داشتن ارتش ۲۰ میلیونی! الان دیگه نیازی به مخ زنی هم نیست…. |
چرا آقایون زودتر از خانمها میمیرند؟
این سوالی است که برای قرن های متمادی بی پـاسـخ مـانـده اسـت… اما حالا ما می خواهیم پاسخ آنرا به شما بدهیم اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید…شما یک مرد هستید اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید…شما یک مرد لوس و مامانی هستید اگر به شدت کار کنید…برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید اگر به اندازه کافی کار نکنید…مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید اگر او یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشد…شما قصد بهره کشی اقتصادی از او را دارید اگر شما یک کار ملال آور با حقوق پایین داشته باشید…بهتر است تنبلی را کنار بگذارید و کار مناسب تری پیدا کنید اگر شما شغل بهتری گرفتید…پارتی بازی شده اگر او شغل بهتری بگیرد…به خاطر توانایی های بالایش بوده اگر به او بگویید که چقدر زیباست…این نشان دهنده خواست های جنسی شماست اگر سکوت کنید و چیزی نگویید…این بی اهمیتی شما را نسبت به او می رساند اگر گریه کنید…آدم بی عرضه ای هستید اگر گریه نکنید…بی احساس و بی عاطفه هستید اگر بدون مشورت با او تصمیم بگیرید…شما یک متعصب خودخواه هستید اگر او بدون مشورت با شما تصمیم بگیرد…یک خانم لیبرال و آزادمنش است اگر از او خواهش کنید که به خاطر شما کاری را که دوست ندارد انجام دهد…این امر سلطه جویی و دیکتاتور بودن شما را می رساند اگر او از شما یک چنین درخواستی داشته باشد…انجام آن لطف و مرحمت شما را می رساند اگر از هیکل و اندام زیبایشان تعریف کنید…منحرف هستید اگر تعریف نکنید…شما را هم جنس باز تلقی می کنند اگر از آنها بخواهید که موهای پایشان را تمیز کنند و هیکل خود را روی فرم نگه دارند… شما یک مرد شهوتران هستید اگر نخواهید…شما اصلا رمانتیک نیستید اگر به خودتان برسید…خودبین و از خودراضی هستید اگر این کار را انجام ندهید…یک فرد ژولیده و نا مرتب هستید اگر برای او گل بخرید… این کار را برای دستیابی به چیزهای دیگر انجام داده اید اگر نخرید…احساسات او را درک نمی کنید اگر به پیشرفت های خود افتخار کنید…انسان جاه طلبی هستید اگر این کار را نکنید…اصلا بلندپرواز نیستید اگر او سر درد داشته باشد…خسته است اگر شما سر درد داشته باشید…می خواهید به او بفهمانید که دیگر دوستش ندارید اگر نخواهید…پس حتما پای یک خانم دیگر در میان است در نهایت…مردها زودتر می میرند چون خودشان اینطور می خواهند |
| اکنون ساعت 10:57 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Copyright , Jelsoft Enterprices مدیریت توسط کورش نعلینی
استفاده از مطالب پی سی سیتی بدون ذکر منبع هم پیگرد قانونی ندارد!! (این دیگه به انصاف خودتونه !!)
(اگر مطلبی از شما در سایت ما بدون ذکر نامتان استفاده شده مارا خبر کنید تا آنرا اصلاح کنیم)