مطالبي که مي خونيد مکالمات تلفني واقعي ضبط شده در مراکز خدمات مشاوره مايکروسافت در انگلستان هست


مرکز مشاوره : چه نوع کامپيوتري داريد؟
مشتري : يک کامپيوتر سفيد...



مشتري : سلام، من «سلين» هستم. نمي تونم ديسکتم رو دربيارم
مرکز : سعي کردين دکمه رو فشار بدين؟
مشتري : آره، ولي اون واقعاً گير کرده
مرکز : اين خوب نيست، من يک يادداشت آماده مي کنم...
مشتري : نه ... صبر کن ... من هنوز نذاشتمش تو درايو ... هنوز روي ميزمه .. ببخشيد ...



مرکز : روي آيکن My Computer در سمت چپ صفحه کليک کن.
مشتري : سمت چپ شما يا سمت چپ من؟



مرکز : روز خوش، چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : سلام ... من نمي تونم پرينت کنم.
مرکز : ميشه لطفاً روي Start کليک کنيد و ...
مشتري : گوش کن رفيق؛ براي من اصطلاحات فني نيار! من بيل گيتس نيستم، لعنتي!



مشتري : سلام، عصرتون بخير، من مارتا هستم، نمي تونم پرينت بگيرم. هر دفعه سعي مي کنم ميگه : «نمي تونم پرينتر رو پيدا کنم» من حتي پرينتر رو بلند کردم و جلوي مانيتور گذاشتم ، اما کامپيوتر هنوز ميگه نمي تونه پيداش کنه...



مشتري : من توي پرينت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم...
مرکز : آيا شما پرينتر رنگي داريد؟
مشتري : نه.



مرکز : الآن روي مانيتورتون چيه خانوم؟
مشتري : يه خرس Teddy که دوست پسرم از سوپرمارکت برام خريده.



مرکز : و الآن F8 رو بزنين.
مشتري : کار نمي کنه.
مرکز : دقيقاً چه کار کردين؟
مشتري : من کليد F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتيد، ولي هيچ اتفاقي نمي افته...



مشتري : کيبورد من ديگه کار نمي کنه.
مرکز : مطمئنيد که به کامپيوترتون وصله؟
مشتري : نه، من نمي تونم پشت کامپيوتر برم.
مرکز : کيبوردتون رو برداريد و 10 قدم به عقب بريد.
مشتري : باشه.
مرکز : کيبورد با شما اومد؟
مشتري : بله
مرکز : اين يعني کيبورد وصل نيست. کيبورد ديگه اي اونجا نيست؟
مشتري : چرا، يکي ديگه اينجا هست. اوه ... اون يکي کار مي کنه!



مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.
مشتري : اون 7 هم با حروف بزرگه؟



يک مشتري نمي تونه به اينترنت وصل بشه...
مرکز : شما مطمئنيد رمز درست رو به کار برديد؟
مشتري : بله مطمئنم. من ديدم همکارم اين کار رو کرد.
مرکز : ميشه به من بگيد رمز عبور چي بود؟
مشتري : پنج تا ستاره.



مرکز : چه برنامه آنتي ويروسي استفاده مي کنيد؟
مشتري : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتي ويروس نيست.
مشتري : اوه، ببخشيد... Internet Explorer



مشتري : من يک مشکل بزرگ دارم. يکي از دوستام يک Screensaver روي کامپيوترم گذاشته، ولي هربار که ماوس رو حرکت ميدم، غيب ميشه!


مرکز : مرکز خدمات شرکت مايکروسافت، مي تونم کمکتون کنم؟
مشتري : عصرتون بخير! من بيش از 4 ساعت براي شما صبر کردم. ميشه لطفاً بگيد چقدر طول ميکشه قبل از اينکه بتونين کمکم کنيد؟
مرکز : آآه..؟ ببخشيد، من متوجه مشکلتون نشدم؟
مشتري : من داشتم توي Word کار مي کردم و دکمه Help رو کليک کردم بيش از 4 ساعت قبل. ميشه بگيد کي بالاخره کمکم مي کنيد؟



مرکز : چه کمکي از من برمياد؟
مشتري : من دارم اولين ايميلم رو مي نويسم.
مرکز : خوب، و چه مشکلي وجود داره؟
مشتري : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوري دورش دايره بذارم؟

دو بیمار روانى !!

فرهاد و هوشنگ هر دو بیمار یک آسایشگاه روانى بودند. یکروز همینطور که در کنار استخر قدم مى زدند فرهاد ناگهان خود را به قسمت عمیق استخر انداخت و به زیر آب فرو رفت.
هوشنگ فوراً به داخل استخر پرید و خود را در کف استخر به فرهاد رساند و او را از آب بیرون کشید.
وقتى دکتر آسایشگاه از این اقدام قهرمانانه هوشنگ آگاه شد، تصمیم گرفت که او را از آسایشگاه مرخص کند.

هوشنگ را صدا زد و به او گفت: من یک خبر خوب و یک خبر بد برایت دارم. خبر خوب این است که مى توانى از آسایشگاه بیرون بروى، زیرا با پریدن در استخر و نجات دادن جان یک بیمار دیگر، قابلیت عقلانى خود را براى واکنش نشان دادن به بحرانها نشان دادى و من به این نتیجه رسیدم که این عمل تو نشانه وجود اراده و تصمیم در توست. و اما خبر بد این که بیمارى که تو از غرق شدن نجاتش دادى بلافاصله بعد از این که از استخر بیرون آمد خود را با کمر بند حولة حمامش دار زده است و متاسفانه وقتى که ما خبر شدیم او مرده بود.

هوشنگ که به دقت به صحبتهاى دکتر گوش مى کرد گفت: او خودش را دار نزد. من آویزونش کردم تا خشک بشه. حالا من کى مى تونم برم خونه مون ؟

خوب الان دیگه هممون با پلیس ۱۱۰ آشنا هستیم و می*دونیم که چه مواقعی باید با پلیس ۱۱۰ تماس بگیریم و همینطور می*دونیم که شماره تماس پلیس در آمریکا ۹۱۱ است؛ اما حتما اگه پای صحبت یکی از کارکنان پلیس بشینید خاطرات جالبی از تماس همشهریها دارند که برای شما تعریف کنند.

در ادامه چند مورد از این تماس های خنده دار با پلیس ۹۱۱ را خواهیم آورد..


الو !من زندانی شده ام!
زنی اهل فلوریدا بعلت اینکه داخل اتومبیلش زندانی و محبوس شد با ۹۱۱ تماس گرفت! بعدا مشخص شد که فقط کافی بود قفل را بصورت دستی فعال کند تا درهای ماشین باز شود . این زن که هویت او ناشناس است، اتومبیل خود را در پارکینگ فروشگاهی در کیسیمی پارک کرده بود . بعد در تماس تلفنی خود، هراسان گفته بود:” ماشینم روشن نمیشود. من داخل ماشین گیر افتاده ام! هیچ یک از قطعات ماشینم کار نمی*کند . داخل ماشین بشدت گرم است و حالت خفگی به من دست داده است.” اپراتور به او گفت که چگونه بطور دستی قفل ماشین را باز کند و زن پس از انجام آن، توانست به راحتی و به سلامت از اتومبیلش خارج شود!


الو!حوصله ام سر رفته است!
جان تریپ لت ۴۵ ساله که مردی بیکار و تنها بود، به جرم مزاحمت تلفنی برای ۹۱۱ متهم شناخته شده است . او بیش از ۲۷ هزار مرتبه با ۹۱۱ تماس گرفته بود. به گفته پلیس، او برای فرار از تنهایی و پیدا کردن فردی برای سرگرمی، در طول روز، گاهی بیشتر از صد مرتبه تماس میگرفت. همچنین از پشت تلفن سرو صدایی عجیب و غریب از خود ایجاد میکرد. سر انجام پلیس از طریق رد یابی تلفن همراه او، موفق به دستگیری جان شد. جان بابت آن از پلیس عذر خواهی کرد وگفت چون وقت آزاد زیادی داشته، اقدام به آن عمل کرده است. حالا او به پرداخت جریمه ای ۱۰۰۰ دلاری و یا شش ماه زندان محکوم شده است.


الو! من ناگت مرغ می*خواهم!
زنی اهل فلوریدا از اینکه شعبه مک دونالد محل، نمی*توانست ناگت مرغ به او تحویل دهد و بشدت عصبانی شده بود، سه بار با ۹۱۱ تماس گرفت و وضعیت اضطراری خود را گزارش داد. این زن ۲۷ ساله که لاتریزا گودمن نام دارد با پلیس تماس گرفت تا از متصدی صندوق مک دونالد شکایت کند،چون حاضر نبود پول او را پس بدهد. گود من گفته بود: ” این یک وضعیت اظطراری است اگر میدانستم که ناگت مرغ ندارد، پول نمی*دادم. حالا به جای ناگت مرغ، میخواهند دابل برگر به من بدهند، ولی من دابل برگر دوست ندارم!” او به جرم ایجاد مزاحمت برای پلیس، دستگیر شد.

الو! تلویزیون را خاموش کنید!
یک زن آلمانی خانه دار خشمگین با پلیس تماس گرفت، چون همسرش دست از تماشای تلویزیون بر نمی*داشت!
این زن ۴۴ ساله با ۹۱۱ تماس گرفت و با صدایی محزون و گرفته، یک وضعیت اظطراری را در خانه اش گزارش داد.ولی وقتی پلیس به آنجا رسید، زن در خانه راه می*رفت و شوهر۴۶ ساله اش، مقابل تلویزیون نشسته و فیلمی را تماشا می*کرد. پلیس نتوانست به زن کمک کند، ولی او را نزد مشاور فرستاد تا شاید مشکلش از آن طریق حل شود.


الو، نمی*توانم مسئله ریاضی ام را حل کنم!
پسر بچه ای به نام جانی، وقتی نتوانست تکلیف ریاضی اش را در خانه حل کند، با پلیس تماس گرفت و درخواست کمک کرد. جالب اینکه، متصدی تلفن به پسر بچه در حل مشکل ریاضی کمک کرد!


الو ! میگوم کم است!
زنی با پلیس تماس گرفت تا گزارش دهد که داخل غذایی که در رستوران سفارش داده، به اندازه دلخواه او میگو یافت نمیشود! این مشتری عصبانی به پلیس گفت: ” همین حالا یک مامور پلیس را به اینجا بفرستید تا ببیند که در این رستوران چه خبر است. داخل غذای من به اندازه کافی میگو پیدا نمی*شود!” وقتی روز بعد مامور پلیس به سراغ زن آمد، او به شدت دلخور شد. به گفته کارکنان رستوران زن حتی منکر پس گرفتن پولش شده و به قصد شکایت با پلیس تماس گرفته بود. به گفته آشپز رستوران غذای سفارشی زن هیچ مشکلی نداشت.


الو! یک سرقت مسلحانه!
مردی اهل ساروسونا که ماموران پلیس قصد دستگیر کردنش را داشتند، از طریق تماس دروغین با ۹۱۱ قصد داشت ماموران را گمراه کند. پلیس در تعقیب اتومبیل مردی ۲۸ ساله بود تا به او دستور ایست دهد که تماسی از ۹۱۱دریافت کردند، مبنی بر انکه چند خانه آن طرف تر، سرقت مسلحانه ای اتفاق افتاده استو در ابتدا بنظر میرسید نقشه فریبکارانه مرد گرفته، چون ماموران دست از تعقیب او کشیدند ولی تعدادی دیگری مامور به تعقیب آمدند و در محوطه پارکینگ ، اسلحه ای داخل اتومبیل او پیدا کردند. مرد به جرم حمل غیر مجاز اسلحه دستگیر شد و پس از آن مشخص گشت که او با تلفن همراهش با ۹۱۱ تماس گرفته تا ماموران را فریب دهد و از محل دور کند!

کودک بازیگوش
روزی رییس یک شرکت بزرگ به دلیل یک مشکل اساسی در رابطه با یکی از کامپیوترهای اصلی مجبور شد با منزل یکی از کارمندانش تماس بگیرد. بنابراین، شماره منزل او را گرفت.
کودکی به تلفن جواب داد و نجوا کنان گفت: «سلام»
رییس پرسید: «بابا خونس؟»
صدای کوچک نجواکنان گفت: «بله»
ـ می تونم با او صحبت کنم؟
کودکی خیلی آهسته گفت: «نه»
رییس که خیلی متعجب شده بود و می خواست هر چه سریع تر با یک بزرگسال صحبت کند، گفت: «مامانت اونجاس؟»
ـ بله
ـ می تونم با او صحبت کنم؟
دوباره صدای کوچک گفت: «نه»
رییس به امید این که شخص دیگری در آنجا باشد که او بتواند حداقل یک پیغام بگذارد پرسید: « آیا کس دیگری آنجا هست؟»
کودک زمزمه کنان پاسخ داد: «بله، یک پلیس»
رییس که گیج و حیران مانده بود که یک پلیس در منزل کارمندش چه می کند، پرسید: «آیا می تونم با پلیس صحبت کنم؟»
کودک خیلی آهسته پاسخ داد: «نه، او مشغول است؟»
ـ مشغول چه کاری است؟
کودک همان طور آهسته باز جواب داد: «مشغول صحبت با مامان و بابا و آتش نشان..»
رییس که نگران شده بود و حتی نگرانی اش با شنیدن صدای هلی کوپتری از آن طرف گوشی به دلشوره تبدیل شده بود پرسید: «این چه صدایی است؟»
صدای ظریف و آهسته کودک پاسخ گفت: «یک هلی کوپتر»
رییس بسیار آشفته و نگران پرسید: «آنجا چه خبر است؟»
کودک با همان صدای بسیار آهسته که حالا ترس آمیخته به احترامی در آن موج می زد پاسخ داد: «گروه جست و جو همین الان از هلی کوپتر پیاده شدند.»
رییس که زنگ خطر در گوشش به صدا درآمده بود، نگران و حتی کمی لرزان پرسید: «آنها دنبال چی می گردند؟»
کودک که همچنان با صدایی بسیار آهسته و نجواکنان صحبت می کرد با خنده ریزی پاسخ داد: «من».

*************
خانم ابریشم گرامی شما یک کاربر فعال و پرتجربه هستین دوست گرامی
لطفا و حتما و حتما و حتما هنگام زدن حتی همین تک پست این نکات رو رعایت کنید
1- فونت معمولی نهایتا کمی درشت باشه و فونت خیلی درشت تو نت نوعی توهین بحساب میاد
2- دوست عزیز نوشتارتون حاوی لینک بود، لینکها حتما حذف شود تاریخ و ساعت پست رو هم کپی کردین؟؟
3- جای این نوشتار تو این تالار (ادبیات طنز) و تو این تاپیک بود (متون طنز) نه تو نگاهی دیگر بزندگی تالار ادبیات اونم تاپیکی جدی، بیشتر دقت کنید دوست گرامی
سپاس از توجه و همکاری شما
امیر

امان از دست ایرانیها

(طنز)

فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!

فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!

فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.

فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!

فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند

فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه

فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه

فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"

فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته

فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه

فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره

فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره

فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره

فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی

فقط یک خانم ایرانیه که توی /س/و/پ/ر/ مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه

فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!

فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟

فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!

فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره

فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!

فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل

فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پولداده

فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه

فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن

فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه

فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن

فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل 5 ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست

فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم

فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره ميچرخه.

فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.

فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!

فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه ***** رو دور بزنه!