[GolBarg]

سوءاستفاده عاطفی چگونه اسیب می­زند؟

آیا تا کنون مورد سوء استفاده عاطفی قرار گرفته اید؟

اثرات اولیه سوءاستفاده عاطفی بر قربانی عبارت است از:
افسردگی، فقدان انگیزش، گم­گشتگی، دشواری درتمرکز و تصمیم گیری، عزت­ نفس پایین، احساس شکست یا بی­ ارزشی، احساس نا امیدی، خودسرزنشی و خودتخریبی.


سوءاستفاده عاطفی شبیه شستشوی مغزی است که طی آن به طور سیستماتیک اعتمادبه­ نفس قربانی و احساس خود ارزشمندی از بین رفته و اعتماد یا اطمینان به ادراکات فردی و و خودپنداره تقلیل می­یابد. چه بر اثر سرزنش و کم­ ارزش کردن مستمر ، تحقیر کردن یا تحت لوای راهنمایی یا آموزش­دهی صورت گیرد، نتایجش مشابه است. نهایتاً، کلیه حواس و ارزشهای فردی باقی­مانده خود را، از دست می­دهد.


زوج­های بدرفتار گرایش دارند یا با عیب­جویی و طرد همسرشان هیاهو به­ پا کرده یا در حالت پریشانی مستمر حالات شگفت­ انگیزی را تجربه ­کنند:
آیا من به میزانی که او می­گوید بد هستم ؟یا خوشنود کردن وی ناممکن است؟ ایا باید در رابطه بمانم یا بروم؟ اگر به بی­کفایتی که می­گوید باشم شاید نتوانم اونو مال خودم کنم.؟ شاید هیچ­کس دیگری دوباره بهم عشق نورزد.؟

سرانجام، اگر زمان کافی طول بکشد، اغلب قربانیان سوءاستفاده عاطفی نه فقط خود را به خاطر مشکلات رابطه سرزنش می­کنند بلکه باور می­کنند که ناکافی، قابل تحقیر و حتی غیر جذاب هستند. سوءاستفاده عاطفی برای بسیاری از افراد دردناک­ترین شکل خشونت بوده و مضرترین عامل برای عزت­ نفس آنها است.


سوءاستفاده عاطفی هسته مرکزی هویت شخص را با ایجاد کردن اثرات گناهی که ممکن است طولانی­ تر از آسیب­های جسمانی باشد از هم ­می­پاشاند.

همراه با سوءاستفاده عاطفی، توهین­ها، تذکرات مستمر، سرزنش و اتهام­ها به­آرامی، عزت­ نفس قربانی را کاهش می­دهد تا این­که توانایی قضاوت واقع­ گرایانه در یک موقعیت را از دست می­دهد. ممکن است به این باور برسد که او کار اشتباهی می­کند یا حتی از این­که ذهن و افکارش را از دست دهد بترسد. او در این شرایط آنقدر از لحاظ عاطفی فرسوده می­شود که به خاطر بدرفتاری خود را سرزنش می­کند.


سوءاستفاده عاطفی یک رابطه را مسموم کرده و آن­را با خصومت، اهانت و نفرت درهم ­می­ آمیزد. اهمیتی ندارد چقدر یک زوج سابقاً به همدیگر عشق می­ ورزیدند.

به محض این­که سوءاستفاده عاطفی تبدیل به جنبه سازگاری از رابطه می­شود. عشق تحت ­الشعاع ترس، خشم، گناه و شرم قرار می­گیرد. اگر هردو زوجین یا یکی از آنها از لحاظ عاطفی مورد سوء رفتار قرار گیرند، به موازات پیشرفت زمان، رابطه به طور روز افزونی مسموم­تر می­شود. در این محیط آلوده رشد و حتی باقی ماندن عشق بسیار سخت است. با گذشت زمان، سوءاستفاده عاطفی باعث می­شود آزارگر و قربانی هر دو، هر گونه خصوصیت ممتاز و خوب نامزدش را فراموش کند.


هرچه به یک نامزد اجازه خوار شدن، سرزنش شدن یا سلطه­ طلبی داده شود، او کمتر به نامزدش احترام خواهد گذاشت و هرچه با یک همسر بیشتر بدرفتاری عاطفی شود، بیشتر احتمال دارد تنفر از آزارگرش را به آرامی در خود پرورش خواهد داد.


بی ­احترامی و بیزاری همسر بتدریج منجر به احساس سوءاستفاده عاطفی بیشتر ­شده و حتی حمایت نامتناسب به شکل رفتار مخرب را در پی دارد. در ادامه، خشم می­تواند جزئی از وجود آزارگر و قربانی باشد و سوءاستفاده عاطفی می­تواند منجر به خشونت جسمانی گردد.

اگر سوءاستفاده عاطفی دو طرفه باشد، به موازات آن­که یکی از نامزدها به طور مداوم، در برابر سرزنش، حملات کلامی یا طرد از خود دفاع می­کند، نیروی کافی برای ادامه وظایف روزانه را بالا برده و این مسأله موضوع بقا یا نجات رابطه می­ گردد. به همان­ صورت که عوارض سوءاستفاده عاطفی افزایش یافته، هر کدام اطمینان­ به­ نفسشان کمتر شده، حتی بیشتر به رابطه وفادار می­شوند. یک حلقه معیوب و مخرب ایجاد می­شود، حتی به موازات این­که، رابطه آزارگرانه و بدرفتارانه­تر می­شود به همدیگر وابسته­ تر می­شوند.


با تداوم تخریب رابطه، زوجین از آزارگری بیشتر خود دفاع می­کنند. اگر گمان کنید مورد سوءاستفاده عاطفی قرار گرفته­ا ید، ممکن است از بدرفتاری عاطفی نامزدتان ترسیده یا تصور کنید هر دو همدیگر را مورد سوءاستفاده عاطفی قرار می­دهید. این کتاب به شما کمک خواهد کرد. اگر نامطمئن هستید که آیا از لحاظ عاطفی آزار دیده­اید یا نه؟ شما اطلاعات مهمی یاد خواهید گرفت که به شما کمک خواهد کرد یک­بار و برای همیشه تصمیم بگیرید. اگر از امکان بروز سوءاستفاده عاطفی می­ترسید، زیرساخت رفتار آزارگرانه و علل آن را یاد می­گیرید. اگر فکر می­کنید باهم بدرفتاری عاطفی می­کنید، یاد می­گیرید؛ نحوه متوقف کردن عوامل راه­انداز و از بین بردن جلوه­های شکست آتی را آموخته و روش­های سالم­تر ارتباط با همدیگر را بسط دهیم.


پرسشنامه: آیا از شما سوءاستفاده عاطفی می­شود؟
پاسخ به سوالات زیر در تشخیص سوءاستفاده عاطفی به شما کمک خواهد کرد.

آیا احساس می­کنید همسرتان با شما مثل یک کودک رفتار می­کند؟ آیا مرتباً در حال اصلاح شما بوده و بخاطر رفتار نامناسب شما را توبیخ می­کند؟ آیا احساس می­کنید قبل از رفتن به جایی و انجام هر نوع تصمیمی باید از او اجازه بگیرید.؟ آیا مسوول هزینه ­ها بوده یا تلاش می­کنید آن­را کنترل کنید (حتی اگر مشکل مالی نداشته باشید)؟


آیا با شما تحقیرآمیز و زننده رفتار می­کند. آیا مرتباً کم­ سوادی یا بی­ پولی­تان را گوشزد کرده و شما را کم ­جذاب می­داند؟


آیا همسرتان معمولاً نظرات، افکار، پیشنهادات و احساسات شما را تمسخر کرده یا نادیده می­گیرد؟


آیا مرتباً فضائل، آرزوها یا نقشه ­های آتی شما را کم­ ارزش نشان می­دهد؟


آیا همیشه در شک و تردید زندگی می­کنید؟ آیا زمان زیادی صرف بازبینی رفتارهای خود کرده و قبل از مطرح کردن موضوعی، با اخلاق منفی­گرایانه او روبرو می­شوید؟


آیا از موقع شروع این رابطه دیدار اغلب دوستان یا اعضای خانواده را متوقف کرده­اید؟ آیا بخاطر بیزاری یا حسادت همسر از خانواده­تان و یا به دلیل احساس شرمساری از تهدیدهای او این کار را صورت می­دهید؟ بخاطر شکایت­های مکرری که از سبک تهدیدکننده شوهرتان پیش خانواده کرده­ اید و بدلیل شرمندگی از بودن با وی دبدارها را متوقف کرده ­اید؟


آیا اصرار دارد شبیه او رفتار کنید؟ در محل­های حضور شما و محل کارتان سرزده پیداش می­شود؟
آیا همسرتان با اخم و تخم، دوری کردن یا سکوت ممتد شما را تنبیه می­کند؟ اگر مثل او رفتار نکنید از ابراز محبت و رابطه جنسی خودداری می­کند؟

اگر مثل او عمل نکنید آیا مکرراً شما را تهدید می­کند؟

آیا به طور متناوب به شما اتهام بی­ وفایی زده و حتی در امور غیر معمول شما کنجکاوی می­کند؟(خنده چوبه دار بود!!!!)

آیا همسرتان همیشه خود را درستکار می­داند؟

آیا خوشحال کردن او به نظر غیرممکن می­رسد؟ از ویژگی­های شخصیتی، نوع نگاه و نوع انتخاب روش زندگی­تان مرتباً شکایت می­کند؟

مکرراً تحقیرتان کرده و در جمع شما را دست می­اندازد؟

آیا بخاطر مشکلاتش شما را مواخذه می­کند؟ مثلاً ادعا می­کند شما بسیار عصبی بوده و مرتب جیغ می­زنید؟ میگوید شما مرتب او را ناراحت می­کنید؟ بخاطر زیاد خوردن، ناتوانی در اتمام تحصیلات دانشگاهی یا عدم دستیابی به رویاهایش (هنرمند، آهنگساز و خواننده شدن) شما را نکوهش می­کند؟

شما را مسوول کلیه مشکلات رابطه می­داند؟

ظاهراً شخصیت نامزدتان به طور افراطی تغییر می­کند؟ دقیقه­ای خوشحال و دقیقه­ای دیگر خشمگین است؟ با کوچک­ترین تحریکی از کوره درمی­رود؟ به دنبال دوره­های افسردگی شدید، دوره­های شادی غیرقابل تصوری دارد؟ آیا زمان مصرف الکل یا مواد شخصیت وی تغییر می­کند؟

آیا شروع را بازیچه خنده قرار داده و آزار می­دهد؟ اگر شکایتی هم داشته باشید می­گوید فقط یک جوک بود تو خیلی حساسی و شوخ­ طبع نیستی؟


آیا نامزدتان اگر مورزد تمسخر قرار گیرد واکنش شدید و غیر قابل انتظار نشان می­دهد یا شدیداً بی­ احترامی می­کند؟

آیا پذیرش اشتباهات یا معذرت خواستن براتی وی دشوار یا غیرممکن است؟ بخاطر اشتباهات و خطاهای خود تمایا به سرزنش دیگران دارد؟


آیا شما را برای برقراری رابطه جنسی متواتر تحت فشار قرار می­دهد، سعی دارد شما را در روابط جنسی منزجر کننده درگیر سازد؟ تهدید به پیدا کردن دوست دختر می­کند؟


اگر به نصف بیشتر این سوالات جواب مثبت دهید قطعاً در حال آزار دیدن هستید. حتی پاسخ مثبت به چندین سوال نیز می­نواند نشان­گر سوءاستفاده عاطفی از شما باشد. بیش از هر چیزی آنچه که یک رابطه توأم با سوءاستفاده عاطفی را مشخص می­سازد وجود الگوی رفتاری مداوم و سازگارانه تحقیر­آمیز، متواضعانه و بدرفتارانه است.


منبع:behroozan.ir