کمی خنده

[bigbang]

هُش چیست ؟
جد بزرگ ترمز ای بی اس که الاغ را بدون هیچ خط ترمزی نگه میدارد
=========
یارو کتاب نوشته چگونه 120 سال عمر کنیم ، بعد خودش تو 67 سالگی مرده !!
=======
تهرانیه میخواد واسه آبادنیه کلاس بزاره میگه : ما یه سگ داریم میخواد بیاد خونه خودش زنگ آیفونه رو میزنه
آبادانیه بهش میگه :» ولک مگه سگتون کلید نداره ؟
==========
میدونستید والیبال نسخه شدیدتر بازی " نذارین بادکنک زمین بخوره هست ؟ "
============
پشتکار رو از اون ساعت زنگ داری یاد بگیر که تا نزنه دهنتو سرویس نکنه ، صداش قطع نمیشه !
===========

[Afsaneh_roj]

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن،
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم،
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم
**********************
به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه...
بابام گفت: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره!
=========================
مسلمان نیست کسی که روی مودم وایرلسش پسورد می‌گذار،در حالی که همسایه‌اش شب بدون اینترنت می‌خوابد!
=========================
این روزا عده ای یه جوری زیرآبی میرن که دلت میخواد بهشون بگی :من نگاه نمیکنم بیا بالا یه نفسی بکش لااقل خفه نشی!!!!
=======================
غضنفر به دوست دخترش میگه میدونی‌ فرق تو با بز چیه؟
دوست دخترش قهر میکنه میره...
اونم داد میزنه بیا بابا ...
فرقی‌ ندارین !
====================

[bigbang]

یک خانوم دارم ماااااااااااااااااااه دستپختش عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا ...... ، خوش اخلاق ، و اهل فکر و ... خلاصه از خانمی هیچی کم نداره ... فقط مشکل اینه که که دقیقاً نمیدونم کیه و کجاست ! .... ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه .

==============
آموزش بالا بردن سرعت اینترنت :
کابل مودمو خم کنید ، اینترنت پشت سیم جمع میشه . بعد یهو ولش کنید !
اینترنت با فشار میاد تو مودمتون حالشو ببرید ..
تذکر : سیمو زیاد نگه ندارید ممکنه اینترنت فشارش خیلی زیاد بشه ، بترکه کف اتاقتون اینترنتی شه !
تهیه و تنظیم : سازمان اینترپر مجری برداشتن لنگر کشتی ها از رو کابل
===================
فقط یه ایرانی میتونه ملت رو اینجوری شاد کنه همیشه پای یک مشهدی در میان است ، اول خداداد عزیزی حالا رضااا
به افتخار مشهدی ها
==========
میگن تو جهنم عذاب الهی نازل میشه ، ایرانی ها یک گوشه لم میدن میگن : ای بابا اینم که تکراریه که !
=========
وانتی داد میزد بدو خیار قلمی ، زنه دست میزنه به خیار میگه : آقا این خیار ها که قلمی نیست ! میگه والله خانوم صبح قلمی بود ، اینقدر این خانوما دست زدند سالادی شد !
=========
دوغ تکون میدید قبول ، نوشابه رو تکون میدید قبول ، اصلاً آب معدنی رو هم تکون میدید قبول ، آخه لامصب ادکلن و چرا تکون میدی بعد میزنی ؟
===============
یک اصلی هست که میگه : تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگار است که که بوش بد باشه !
==========
پشت یک کامیون نوشته بود : اسیر جی پی اس ....
==============
بعضی ها اینقدر خوشبو اند که آدم فکر میکنه اینا ادکلن بودند بعداً دست و پا در آوردند ! والله !
===========

[bigbang]

"بیرون عجب بادی میاد هوا خیلی خنک شده ها ! "
مقدمه چینی پدرها برای خاموش کردن کولر
==============
تابلو بود !!
دسته خرابه رو دادن به کرده جنوبی ( بازی خورهاش میدونن چی میگم )
==========
مامان من آخر دموکراسیه ، وقتی میخواد فحش بده نظر خودمم میپرسه ، مثلاً میگه :
میخوای بهت بگم نفهم ؟
میخوای بهت بگم شعور نداری ؟
================

[bigbang]

گاهی اینقدر تو کارام دس دس میکنم که یهو اطرافیانم پا میشن شروع میکنن رقصیدن ...

===============
دوسطططط دارم با ط دسته دار ! که دسته اش بخوره تو سر هر چی حسوده !
==========
چی میشد اگر به جای سیب خود درخت میفتاد رو نیوتون ؟
========
ما بچه بودیم یه مجری مهربونه بود خانوم رضایی ! میگفت : شما !
ماهم میگفتیم : ما ؟ میگفت : بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی ، برو عقبتر !
آقا ما هم تا نزدیکای در میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون پخش نکنه ، همچین اسکلایی بودیم واسه خودمون
=========

برادرم تو حموم بود ........
مادرم رفته در زده میگه »: محسن یگانه رو میشناسی ؟
اونم گفت : آره چطور مگه ؟
مامانم گفت : دختر همسایه بالایی اومده میگه : از داریوش نخون من دوس ندارم از محسن یگانه بخون !!
===========
داریم بازی ایران کره رو میبینیم : قوچان نژاد گل زده ما خونه رو گذاشتیم رو سرمون
مامان یهو گفت : ایران چه رنگیه ؟ من:-ooo

======================

دختره واسه گربه اش پروفایل ساخته اسمشو گذاشته : "لوسی "

عکسشو آپ کرده بالاش نوشته " میو میو " 480 تا لایک خورده ....
اونوقت پسره عکس طبیعت بکر مالزی رو گذاشته رو والش فقط رفیقش کامنت گذاشته :
"میمون میری مالزی سوغات نمیاری ؟ "
=============
آقا با عجیجم میشه کنار اومد
با " عجقم " هم میشه کنار اومدذ
اصلاً " چیتال میتونی " هم قبول
ولی دیگه با " دوسِت دالم یه خُلده ، قد یه سوسک مُلده ، سلت کلاه گذاشتم، سوسکه هنوز نمُلده " نمیشه ، والا نمیشه ، بلا نمیشه ، اصلاً از اعصاب خارجه ! این زیر زبونی من کو ؟
==========

[ترنم]

ﺑﺎﺑﺎ : ﻣﻨﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻳﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ؟ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ : ﻫﺮ ﺩﻭ ﺗﺎﺗﻮﻧﻮ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺗﻮ
ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺧﻮﺏ ﺍﻳﻦ ﻳﻨﻰ ﺗﻮ ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺩﻭﺳﺖ
ﺩﺍﺭﻯ ﺩﻳﮕﻪ
ﺑﭽﻪ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺗﻮ
ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮﻯ؟
ﺑﭽﻪ : ﺁﻣﺮﻳﻜﺎ
ﺑﺎﺑﺎ : ﭼﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ؟؟؟؟
.
.
ﺑﭽﻪ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎﺑﺎ : :O

[bigbang]

مربی کره جنوبی : پس از پایان بازی با این که شکست خوردیم ایرانیای حاضر در استادیوم همه با شصتشون به من علامت موفق باشی میدادن .
واقعاً ادب ایرانی منو خجالت زده کرد !
================
بابام به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه بگه " امروز جمعه هست بگیر بخواب !" به حق چیزای نشنیده !!!
============
پیف پاف خریدم روش نوشته بود مخصوص دفع حشرات مزاحم ..
تازه فهمیدم که یه سری حشراتم هستن که مراحمن !
حالا موندم واسه اونا چی بخرم اذیت نشن

[bigbang]

به بابام میگم پدر من گرسنه هستم
میگه سلام گرسنه من پدر هستم !!!
بش میگم پدر من جدی ام
میگه نه تو گرسنه ای
گفتم فکر میکنی با این کارات خوشمزه ای ؟
میگه نه من پدرتم !
========
رضا از طبقه 10 ام به زمین افتاد ولی نمرد چطور چنین چیزی ممکن است ؟
زیرا گفتیم رضا از طبقه 10 ام ساختمانی به زمین سقوط کرد "ولی " نمرد
چون " ولی " از ساختمان به زمین نیفتاده بود که بمیرد !
چقدر معماهای ما ایرانی ها پر محتوا هست ، اصلاً مغز رو رشد میده !
==========

امروز بابام ظهر اومد خونه یه راست رفت کولر رو روشن کرد !!
2 تا سیلی به خودم زدم ببینم خوابم یا بیدار ...
دیدم ای دل غافل داشتم خواب میدیدم !
واسه بابام تعریف کردم سریع پا شد 500 تومن صدقه داد
==========

پسر خالم 5 سالشه اومدیم با هم اسم فامیل بازی کنیم میگن تو جیب جا میشه میره تو یخچال یه سیب میاره بیرون به زور میخواد بکنه تو جیبش .
=================
تا حالا دقت کردین وقتی دارین پیش خانواده فیلم تماشا میکنید و فیلم به جاهای خطرناکش که میرسه نه کنترل تلویزیون کار میکنه نه ماهواره و نه دی وی دی ، حتی تلویزیون از برقم بکشی تا صحنش تموم نشه نمیره !
=============
اگر دوست داری عمیقترین و طولانی ترین و محکم ترین بوس دنیا رو تجربه کنی !!
بیا پیش خودم تا لباتو بزرم رو لوله جارو برقی
==========
فامیلمون یه اس ام اس فلسفی فرستاده بود نمیدونم چی شد reply رو اشتباهی زدم . sms خالی براش send شد . جواب داد دنیایی از حرفهای نگفته .. مرسی !
یعنی یه آدم سالم دور و بر ما نیست به خدا !
=======
بابا به جن اعتقاد داری ؟
بابا : نه
ولی خدمتکار گفت خونه جن داره
بابا : جم کن بریم
چرا ؟؟؟!
ما خدمتکار نداریم !×
==========
حساب کنید قیافه دخترهای دوران حافظ و سعدی چه شکلی بوده که خال کنج لب یار آپشن ویژه محسوب میشده !
===========
دهه 60 ای ها نسلی از نسلهای این زمانه هستند که از اسمشان پیداست که روزگار هم انگشتش را به آنها نشان داده .........
=================
یه معلم دینی داشتیم سر کلاس که اومد گفت خدا هیچ چیزی روبی علت خلق نمیکنه بعد یه نگاهی به من انداخت و گفت : البته مطمئن نیستم
===========
2 روش بیدار کردن کسایی که جلوی تلویزیون خواب هستند
1- صدای تلویزیون رو لال کنی
2- کانال رو عوض کنی
عمراً اگه جواب نده !
============

پسر باید اینقدر ابهت داشته باشه که که به دوست دخترش زنگ زد
دختره بگه : اوه آقامون زنگ زد
=========
شاید همه بخواهند خانه اشان پنجره ای رو به دریا و جنگل داشته باشد و یا کوه داشته باشد اما ....
من به پنجره ای رو به دبیرستان دخترانه راضی هستم ..
=========
پیراهن تازمو با کلی ذوق و شوق به بابام نشون دادم میگه مبارکه عین روبالیشی ها خدا بیامرز مادربزرگمه !
================
یارو میره مصاحبه بهش میگن اذون بگو ، یه آهی میکشه میگه همه چیز با یه نگاه شروع شد ..
=========

دانشمندان اعلام کردند دامن کوتاه 8 برابر آب هویج در بینایی مردان موثر است !
========
دختره نوشته بود " نرو" دردناکترین التماس دنیاست
بعد من رفتم زیرش کامنت گذاشتم : ولی به نظر من نرو یکی بهترین نرم افزار رایت سی دیه !! بی شرف بلاکم کرد
============
تو تلویزیون 2 ساعت در مورد سرویس جاسوسی گوگل صحبت میکنند ، آخر برنامه که میخواد ایمیل بده آدرس جیمیل میده !
=========

[bigbang]

لذتی که تو پخ کردن برا ترسوندن بابات داره 100 برابر کتکی که بعدش میخوری می ارزه ، من که هیچ فرصتی رو از دست نمیدم ، مخصوصاً زمانی که داره فیلم ترسناک میبینه !
============
اس ام اس کاترین به روحانی : حسن دست بردار دیگه ! باور کن دوستیم با سعید در حد اس ام اس بود!!
====
و خداوند زیر تختو آفرید که اتاقمون در عرض 10 ثانیه مرتب بشه
===========

[آناهیتا الهه آبها]

امروز صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت:
نارنگی! کجا میری؟
پرتقال! بدو تا نخوردمت!...
هویج! مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌ سیگار!
رفتگر! برو ۹ شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی، انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز، بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
الان کدوم مسئول باید رسیدگی کنه؟