تنهایی بچه در خانه و آثار آن

[behnam5555]

تمجید از بچه ها


روشن است كه همه افراد كه كودكان نیز از آن جدا نیستند، دوست دارند كه مورد تمجید و تحسین قرار بگیرند. آنها با تحسین، احساس اعتماد به نفس بیشتری به دست می‌آورند و خود را مركز توجه می‌بینند، اما این تمجید و تعریف باید بجا باشد و در جای درست خود اعمال شود.

فرض می‌كنیم كودك ما شب كه می‌خواهد بخوابد، یادش می‌رود مسواك بزند یا اینكه اصلاً حاضر نیست این كار را انجام دهد.

مادر به او می‌گوید تو بچه كثیف و نامنظمی هستی، همیشه مسواك زدن یادت می‌رود یا اینكه مثلاً در حین شام خوردن مقداری غذا از قاشق یا بشقاب او روی میز می‌ریزد، مادر به او می‌گوید تو چرا اینگونه غذا می‌خوری، تو همیشه غذای خود را روی زمین می‌ریزی و تمیز غذا نمی‌خوری و من باید تمیز كنم، دیگر از كارهای تو خسته شده‌ام و از دست رفتارتهای تو عذاب می‌كشم.

این كودك وقتی وارد اجتماع می‌شود و با افراد دیگری برخورد می‌كند، به خود مطمئن نیست و همیشه از عملكرد خود وحشت دارد و می‌ترسد همه به كارهای او ایراد بگیرند و او را سرزنش كنند و او خجالت بكشد.

چنین كودكی اعتماد به نفس خود را از دست می‌دهد و فرد ناموفقی می‌شود، ولی اگر مادر رفتار برعكسی با او داشته باشد، مثلاً به كودك بگوید به نظرت امشب فراموش نكردی كه مسواكت را بزنی، یا اینكه به او بگوید مطمئنی كه وسایل مدرسه‌ات را در كیفت گذاشتی، چون كتاب ریاضی تو روی میز تحریرت جا مانده است، یا اینكه به او بگوییم چه دندان‌های سفیدی داری یا چه كیف مرتبی داری، چه قدر لباس‌هایت تمیز و اتوكشیده است.

كفش‌هایت خیلی قشنگ و شیك است، چقدر این پیراهن به تن تو برازنده است و... كودك در بزرگسالی رفتاری دیگرگون خواهد داشت.

در واقع با گفتن این كلمات به كودك، او را مورد تحسین و تمجید قرار می‌دهیم و باعث اطمینان به خود و اعتماد به نفس كودك می‌شویم و كودك دیگر ترسی از اجتماع ندارد كه به او بگویند نمی‌تواند یا نامنظم و نامرتب است.

ضمن آنكه اگر از كودكمان تعریف كردیم و او به جای اینكه خوشحال شود، در جواب گفت من همه كارهایم را نتوانستم سر وقت انجام بدهم، مادر باید در جواب او بگوید تو بالاخره سعی خود را كرده‌ای و همین قدر كه تلاش كردی و به كار خود اهمیت داده‌ای، كافی است كه در این صورت كودك خوشحال و راضی می‌شود و دفعه بعد بیشتر سعی و تلاش خود را به كار می‌گیرد.

[behnam5555]

کاوش و رمز گشایی احساسات بچه ها





دنیای كودكان، دنیایی پیچیده و پررمز و راز است و با دنیای بزرگترها فرقهای بسیاری دارد.

این دنیا خوب و دوست داشتنی است و اگر بزرگترها بتوانند این دنیا را بشناسند و وارد آن شوند، از طریق آن كودك خود را بهتر خواهند شناخت و ارتباط صمیمی وعمیقی با آنها برقرار خواهند كرد تا كودكان بدانند والدینشان و بزرگترها، آنها و احساساتشان را درك می كنند وبه آن احترام می گذارند.

به طور مثال فرض می كنیم كودك شما با گریه و زاری و گله و شكایت پیش شما می آید و می گوید لباسی را كه خیلی دوست داشته، پاره شده است و از این بابت ناراحت است و شما برای اینكه كودكتان را آرام كرده واو را راضی كنید، به او دلداری می دهید كه مسأله ای نیست و یك پیراهن مانند همان را برایت می خرم. یا اینكه می گویید اشكال ندارد و خودت را ناراحت نكن، بالاخره پیش آمده.

یا اینكه می گویید موردی ندارد، چون پیراهن تو فقط یك پیراهن ساده بود و ارزش این همه گریه و زاری را ندارد یا در بر خورد دیگر ممكن است بگویید تو دیگر بزرگ شده ای و نباید برای یك پیراهن این قدر ناراحت شوی.

در هر یك از این برخوردها شما متعجب می شوید كه كودك شما آرام كه نشده هیچ، بلكه بیشتر ناراحت می شود و گریه و زاری می كند. شما به تصور خود می خواهید كودكتان را آرام كنید ولی او را بیشتر ناراحت كرده اید و به احساسات او توجه نكرده اید. شاید احساسی كه او نسبت به پیراهنش داشته، خیلی برای او مهم بوده است و شما آن را درك نكرده اید.

ولی می توانید در مقابل این مسأله طور دیگری با كودك خود رفتار كنید وقتی او به شما می گوید پیراهنش پاره شده، می توانید بگویید چه قدر حیف! پیراهن قشنگی بود یا اینكه بگویید می فهمم چقدر برای این پیراهن ناراحتی یا مثلاً اینكه به او بگویید تو خیلی خوب از وسایل و لباسهایت مراقبت می كنی و با انضباط هستی یا در برخورد دیگر بگویید این پیراهن خیلی به تو می آمد و تو را زیبا می كرد.

در این حالت می بینید كه كودك شما به حرفهایتان گوش می دهد و احساس می كند یك همدرد و همراه پیدا كرده است كه او را می فهمد و درك می كند.
كودك می داند كه او چه قدر از این پیشامد ناراحت و دلگیر شده است.

[behnam5555]

هرگز بچه ها را تهدید نکنید


والدین برای تربیت كودكان و فهماندن مسائل مختلف به آنها بیشتر مواقع سخت ترین و در نتیجه بدترین راه را انتخاب می كنند كه نه تنها جواب نمی دهد كه باعث بدترشدن اوضاع نیز می شود و نتیجه عكس خواهد شد.

اما با كمی تفكر وحوصله می توان راههای ساده تر ومفیدتری را امتحان كرد.

مثلاً فرض می كنیم كودك با دكمه های كامپیوتر پدر بازی می كند و مرتب آنها را دستكاری می كند.

پدر با عصبانیت وارد اتاق می شود و می گوید اگر یك دفعه دیگر با دكمه ای آن بازی كنی یك سیلی می خوری.

یا اینكه مادر به كودكش می گوید اگر تكالیفت را تمام نكنی از رفتن به میهمانی خبری نیست.

یا مثلاً كودك در خانه توپ بازی می كند مادر به او می گوید اگر یك بار دیگر با توپ در خانه بازی كنی به پدرت می گویم تو را تنبیه كند.

با این برخوردها شاید كودك همان موقع از آن كار دست بكشد ولی بعد او در خفا دوباره آن كار را انجام می دهد.

بطور مثال در نبود پدر با دكمه های كامپیوتر بازی می كند. یا اینكه لج می كند وتكالیفش را انجام نمی دهد یا جوابهایی ازاین قبیل می دهد.

دوست ندارم ، دلم نمی خواهد ، خوشم نمی آید، حوصله ندارم .

با این رفتارها معلوم است كه برخوردهایی به اینگونه هیچ فایده وتأثیری ندارد ونتیجه ای نمی دهد وشاید به سختی بشود آن را جبران كرد.

ولی در موقعیت های گفته شده می توان طور دیگری برخورد كرد. وقتی كودك با دكمه های كامپیوتر بازی می كند، پدر می تواند بگوید اگر اینطور با این بازی كنی كامپیوتر خراب می شود و من دیگر نمی توانم كارهایم را با آن انجام بدهم یا اینكه مادر وقتی كودك تكالیفش را انجام نمی دهد می تواند به او بگویداگر دوست داری با ما به میهمانی بیایی ، سعی كن تا یك ساعت دیگر تكالیفت را تمام كنی یا موقعی كه كودك با توپ در منزل بازی می كند مادر به او می تواند بگوید در خانه نباید توپ بازی كرد چون ممكن است وسایل منزل را خراب كند وبشكند.

اگر ما با كمی حوصله و دقت برای بچه ها توضیح دهیم وموقعیتها را برای آنها تشریح كنیم می بینیم بچه ها متقاعد شده و درك می كنند.
چون آنها نمی دانند واطلاع ندارند كه كارشان اشتباه است یا نه. ولی اگر والدین برای آنها توضیح دهند، نتیجه كار مطلوب و قابل قبول خواهد بود.

[behnam5555]

دلیل لج بازی بچه ها


مهمترین‌ علت‌ لجبازی‌ كودكان‌ كه‌ با حذف‌ آن‌ درصد زیادی‌ از این‌ رفتار كاسته‌ می‌شود انتقام‌ مداوم‌ و گاه‌ بی‌رحمانه‌ و غیرمنصفانه‌ از كودك‌ است‌ كه‌ با عدم‌ توجه‌ شما به‌ نكات‌ و وجوه‌ مثبت‌ شخصیت‌ و رفتار او همراه‌ می‌گردد.

اگر به‌ رفتار خود نیز دقت‌ كنید می‌بینید كه‌ كمی‌ نرمش‌ از سوی‌ دیگران‌ حالت‌ دفاعی‌ را در شما كاهش‌ می‌دهد و شما حتی‌ ممكن‌ است‌ به‌ كاری‌ كه‌ مایل‌ به‌ انجام‌ آن‌ نیستید در یك‌ شرایط‌ مثبت‌ و بدون‌ امر و نهی‌ شدید اقدام‌ كنید.

فرزندان‌ نیز چنین‌ هستند، یعنی‌ اگر شما خواسته‌های‌ خود را منط‌قی‌ بیان‌ كنید، اگر بیان‌ شما همراه‌ با محبت‌ و عشق‌ باشد، اگر انتقادهای‌ شما با فاصله‌ زمانی‌ باشد و او را مورد بمباران‌ انتقاد قرار ندهید، اگر به‌ او زمان‌ و مكان‌ تجدیدنظ‌ر بدهید اگر به‌ نكات‌ مثبت‌ او تاكید كنید، می‌توانید ریشه‌های‌ لجبازی‌ و حالت‌ دفاعی‌ در او را از بین‌ ببرید و به‌ یك‌ رابط‌ه‌ سالم‌ و مثبت‌ و سازنده‌ دست‌ یابید.

[behnam5555]

نکات مهم در تربیت فرزندان


ــ اهانت و تحقیر كودك، سرزنش های مداوم و انتقادهای بیجا و به كارگیری تعبیرات غیرمحترمانه از مهمترین عواملی هستند كه بذر كینه و نفرت را در دل كودك می پاشند.

ــ نوزاد پس از تولد به ارتباط جسمی با مادر نیاز فراوان دارد؛ از این رو نباید ساعات طولانی از مادر جدا بماند. تحقیقات نشان داده است كه از شش ماهگی تا سه سالگی، حضور مادر نه تنها در رشد عاطفی كودك ، بلكه در رشد بدنی و عقلی او نیز تأثیر بسزایی دارد.


ــ در مقایسه بین فرزندان، كودكی كه امتیاز نمی آورد دچار احساس خود كم بینی می شود و اعتمادش را نسبت به پدر و مادر از دست می دهد.

ــ اگر بیش از حد ، سرعت فراگیری را در فرزندانمان تقویت كنیم، امكان باروری و تحكیم مفاهیم را در مراحل بعدی كاهش خواهد داد. سرعت اولیه و تشدید آهنگ رشد ، منجر به تأخیر قابل ملاحظه ای در مراحل بعدی می شود.

ــ هرگز عیب فرزندتان را در رفتارها ، بزرگتر از آنچه هست جلوه ندهید و هرگز عیب هایش را نزد دیگران بازگو نكنید.

ــ همبازی شدن با كودك علاوه بر این كه او را غرق لذت و شادی می كند و صمیمیت را افزایش می دهد، اعتماد به نفس و احساس ارزشمندی را در كودك تقویت می كند.

ــ تحقیقات نشان می دهد كه كودكان پرورش یافته در منزل نسبت به كودكان مهد كودك ، ماهانه از رشد قدی بیشتری برخوردارند.

ــ تربیتی كه آزادی را به كلی در كودك نادیده بگیرد و انتخاب و میل قلبی را از وی سلب كند و تنها مبتنی بر ترس و آداب خشك و بی روح ظاهری باشد، نه تنها دوام نمی یابد بلكه در نهایت به ركود وعصیان كودك می انجامد.

یك كارشناس مسائل روانی كودكان در اتریش می گوید: چنانچه در روابط نوزاد با پدر ممنوعیتی ایجاد شود، نوزاد در حس وفاداری و دوستی دچار نقیصه می شود و در سال های آینده توانایی ارتباط سالم را نخواهد داشت.

ــ كودكان باید با رنج ها و مشكلات طبیعی زندگی آشنا شوند تا افرادی شكننده، رفاه زده و پر توقع بار نیایند.

ــ اگرچه جنبه های تخیلی داستان برای كودك لذت بخش و مفید است لكن نباید در آن افراط كرد؛ داستان نباید ترس آور باشد؛ داستان باید الگوی صحیح و متناسب با سن كودك را ارائه كند، بیان زیبایی ها و نیكی ها، با روح لطیف كودك سازگاراست.

[behnam5555]

آثار طلاق بر فرزندان

درك كودك از طلاق

- كودك احساس می كند بخشی از دوران كودكی و بخشی از خود را دست داده است .

- كودك احساس گناه و مسئولیت می كند .

- كودك احساس محرومیت و طرد شدن می كند و نسبت به یكی از والدین یا هر دو آنها خشمگین می شود .

- حتی با گذشت چند سال از پدیده طلاق در خانواده اكثر كودكان همچمنان ترجیح می دهند با خانواده قبلی خود زندگی كنند .

[behnam5555]

کتک زدن کودک


كودكانی كه مورد تنبیه بدنی قرار می گیرند و از والدین خود كتك می خورند، بیش از سایر همتایان خویش ممكن است به افرادی پرخاشگر و مضطرب تبدیل شوند.

به گزارش خبرگزاری بی بی سی، یك گروه بین المللی از محققان رفتار كودك اعلام كردند كتك زدن فرزندان می تواند آثار منفی و نامطلوبی بر رفتار آنان بر جای گذارد و میزان پرخاشگری و تهاجم را در آنان افزایش دهد.

بر پایه این گزارش، نتایج بررسی های انجام شده بر روی ۳۳۶ خانواده از ۶ كشور جهان نشان می دهد آثار نامطلوب مورد نظر، بدون توجه به طبقه اجتماعی و سطح فرهنگی خانواده ها، كودكان را تحت تأثیر خود قرار می دهد. به گفته پژوهشگرانی از دانشگاه های اروپا، آسیا و ایالات متحده آمریكا كه در این تحقیقات مشاركت داشته اند، این قبیل رفتارهای نامناسب با فرزندان افزون بر افزایش پرخاشگری و اضطراب، می تواند مشكلات رفتاری دیگری را نیز برای آنان به وجود آورد و زندگی آینده آنها را متأثر سازد.