زن از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

[امیر عباس انصاری]

با سلام
با توجه به شلوغ شدن زیرتالار ادبیات طنز و بحث داغ زن و مرد و جنگ و جدل طنز و کاملا آبدار و درجه یک در این مورد خاص!!!

تاپیک گفتگوی مهم شد و به ( مـــهم: زن از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )) تغییر نام داده و تمام مباحث در این زمینه به این تاپیک انتقال خواهد یافت.
ضمنا در همین زمینه تاپیک ( مـــهم: مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) ) نیز موجود است.

امیدواریم از بزن و بکوب و بکش بکش طنزآلود و به شدت داغ و اما دوستانه و بحثهای داغ و آبدار و متون و مطالب و اشعار طنز در مدح و هجو و هزل و کلا اینگونه موارد بسیار بسیار خاص لذت ببرید.:D

ضمنا در این دوتاپیک خاص دوتا قانون هم داریم:

1- از به جدل کشیدن زیاده از حدبحث خودداری کنید و در صورت داشتن مشکلات عدیده و غیر قابل تحمل با شخص خاصی سریعا بروید به قسمت نامه خصوصی و با نامه خدمت طرف مقابلتون برسین همچین که کیف کنه ولی فقط تو نامه خصوصی.!![IMG]****************************/112.gif[/IMG]

2- رعایت ادب و حرمت خود و اشخاص دیگر در کل تالار ادبیات طنز و رعایت حریم طنز لازم و از واجبات است و ضامن بقای خودتان و پستها و تاپیکهایتان و دیگر عزیزان در این تالارمی باشد.!![IMG]****************************/112.gif[/IMG]

بکش بکش خوبی داشته باشین و البته موفق باشین[IMG]****************************/10.gif[/IMG]

ارادتمند.... امیر عباس... بچه تهرانپارس!![IMG]****************************/87.gif[/IMG]

[SonBol]

يعني واقعا خانم ها اين طوري هستند

اگه مطالب زير و بخونين به من و سهند حق مي دين كه از هر چي جنس ماده تو دنيا هست بترسيم. من و سهند دل كه خوبه ......... جيگرش رو هم نداريم بخواهيم ...... آره كار دست خودمون بديم، چه دائم، چه موقت، چه زودگذر. حالا بخونينش تا به من و سهند مشاوره بدين تو اين دنياي خاكي چه خاكي تو سرمون بريزيم.

خانم ها مثل راديو هستند. هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگو يي نمي شنوند. خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي دارند
خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد
خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت
خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون
خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند
خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند
خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي شوند كه هيچ شكلي نمي گيرند
خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي شود
خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند عكس العمل نشان مي دهند
اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟
اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري
اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته
اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه
اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري
اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه
اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي
اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس
اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه
اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!
شما بگين ما چيكار كنيم؟

[SonBol]

[امیر عباس انصاری]

زن از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

تیز هوشی یک مادر شوهر زرنگ :D
خانم حميدي براي ديدن پسرش مسعود ، به محل تحصيل او يعني لندن آمده بود‎. او در آنجا متوجه شد كه پسرش با يك هم اتاقي دختر بنام Vikki ‎ زندگي ميكند. كاري از دست خانم حميدي بر نمي آمد و از طرفي هم اتاقي مسعود هم خيلي خوشگل بود.
او به رابطه ميان آن دو ظنين شده بود و اين موضوع باعث كنجكاوي بيشتر او مي شد. مسعود كه فكر مادرش را خوانده بود گفت : ” من ميدانم كه شما چه فكري مي كنيد ، اما من به شما اطمينان مي دهم كه من و Vikki فقط هم اتاقي هستيم‎ . ”
حدود يك هفته بعد ‎ ، Vikki پيش مسعود آمد و گفت : ” از وقتي كه مادرت از اينجا رفته ، قندان نقره اي من گم شده ، تو فكر نمي كني كه او قندان را برداشته باشد ؟‎ ”
“خب، من شك دارم ، اما براي اطمينان به او ايميل خواهم زد‎.”
او در ايميل خود نوشت‎ : مادر عزيزم، من نمي گم كه شما قندان را از خانه من برداشتيد، و در ضمن نمي گم كه شما آن را برنداشتيد . اما در هر صورت واقعيت اين است كه قندان از وقتي كه شما به تهران برگشتيد گم شده‎ . ” با عشق، مسعود


روز بعد ، مسعود يك ايميل به اين مضمون از مادرش دريافت نمود‎ : پسر عزيزم، من نمي گم تو با Vikki رابطه داري ! ، و در ضمن نمي گم كه تو باهاش رابطه نداري . اما در هر صورت واقعيت اين است كه اگر او در تختخواب خودش مي خوابيد ، حتما تا الان قندان را پيدا كرده بود‎. با عشق ، مامان

[IMG]****************************/247.gif[/IMG] [IMG]****************************/242.gif[/IMG] [IMG]****************************/243.gif[/IMG] [IMG]****************************/244.gif[/IMG] [IMG]****************************/245.gif[/IMG] [IMG]****************************/246.gif[/IMG] [IMG]****************************/247.gif[/IMG] [IMG]****************************/242.gif[/IMG] [IMG]****************************/243.gif[/IMG] [IMG]****************************/244.gif[/IMG] [IMG]****************************/245.gif[/IMG] [IMG]****************************/246.gif[/IMG]

[امیر عباس انصاری]

جريانات رخت خوابي !![IMG]****************************/247.gif[/IMG]

جريانات رخت‌خوابي اصولاً از جذاب‌ترين موضوعات در زندگيه بشريه.
يك جورايي هم در دنيا اينطوری مد شده كه اصولاً آقايون بايد دنبال اين مسائل بدوبدو كنن و خانم‌ها هم ازش به عنوان اسلحه‌ای مرگبار عليه آقايون استفاده ميكنند

و اما داستان :

يك شب كه من و دوستم !!!!! توي رختواب مشغول ناز و نوازش در حد مجاز بوديم !!!! در حالي كه احتمال وقوع حوادثي خاص نیز بيشتر و بيشتر ميشد يك دفعه اون برگشت و به من گفت : من حوصله اش رو ندارم فقط مي‌خوام كه بغلم كني."

چي؟ يعني چه؟

و اون جوابي رو كه هر مردي رو به در و ديوار مي‌كوبونه بهم داد:
تو اصلاً به احساسات من به عنوان يك زن توجه نداري و فقط به فكر ... هستي!

و بعد در پاسخ به چشم‌هاي من كه از حدقه داشت در مي‌اومد اضافه كرد:
تو چرا نمي‌توني من رو بخاطر خودم دوست داشته باشي نه براي چيزي كه توي رختواب بين من و تو اتفاق مي‌افته؟

خوب واضح و مبرهن بود كه اون شب ديگه هيچ حادثه‌اي رخ نداد و براي همين من هم با افسردگي خوابيدم.

فرداي اون شب ترجيح دادم كه مرخصي بگيرم و يك كمي وقتم رو باهاش بگذرونم.
جای شما خالی با هم رفتيم بيرون و توي يك رستوران شيك و خیلی گرون ناهار خورديم.!
بعدش رفتيم توي يك بوتيك بزرگ و درجه یک و باکلا و البته گرون و مشغول خريد شديم.!!

چندين دست لباس گرون قيمت رو امتحان كرد و چون نمي‌تونست تصميم بگيره من بهش گفتم كه بهتره همه رو برداره. بعدش براي اينكه ست تكميل بشه توي قسمت كفش‌ها براي هر دست لباس يك جفت هم كفش انتخاب كرديم. در نهايت هم توي قسمت جواهرات يك جفت گوشواره‌اي الماس که قیمت نجومی داشت.

حضورتون عرض كنم كه از خوشحالي داشت ذوق مرگ مي‌شد. حتي فكر كنم سعي كرد من و امتحان كه چون ازم خواست براش يك مچ‌بند تنيس بخرم، با وجود اينكه حتي يك بار هم راكت تنيس رو دستش نگرفته‌بود. نمي‌تونست باور كنه وقتي در جواب درخواستش گفتم: "برشدار عزيزم."

در اوج لذت از تمام اين خريد‌ها دست آخر برگشت و بهم گفت: "عزيزم فكر كنم همين‌ها خوبه. بيا بريم حساب كنيم."

در همين لحظه بود كه گفتم: "نه عزيزم من حالش و ندارم."

با چشماي بيرون زده و فك افتاده گفت: چي؟"

عزيزم من مي‌خوام كه تو فقط كمي اين چيزا رو بغل كني. تو به وضعيت اقتصاديه من به عنوان يك مرد هيچ توجهي نداري و فقط همين كه من برات چيزي بخرم برات مهمه."

و موقعي كه توي چشماش مي‌خوندم كه همين الاناست كه بياد و منو بكشه اضافه كردم: "چرا نمي‌توني من و بخاطر خودم دوست داشته‌باشي نه بخاطر چيزايي كه برات مي‌خرم؟"

خوب امشب هم توي اتاق‌خواب هيچ اتفاقي نمي‌افته .
فقط دلم خنك شده كه فهميده "هرچي عوض داره گله نداره." [IMG]****************************/248.gif[/IMG] [IMG]****************************/248.gif[/IMG] [IMG]****************************/248.gif[/IMG] [IMG]****************************/245.gif[/IMG] [IMG]****************************/245.gif[/IMG] [IMG]****************************/245.gif[/IMG]

[امیر عباس انصاری]

"طنز زنانه"

به زن بودن خود افتخار کنید زیرا:

1- نام هر گل زیبایی که در طبیعت است روی شما میگذارند
مثل نرگس سوسن یاس و.......

2-هنگامی که رنگ پریده و بیمارید همه به شما کمک میکنند تا بهبود یابید یابه شما کمک میکنند که تا باوسایل ارایش خودرا سر حال جلوه دهیدمخصوصا اگر قرار باشد که برایتان خواستگار بیاید (قابل توجه آقا پسرهای دم بخت.... نکته را دریابید)

3-تمام شاعران در وصف گل روی شما شعرها سروده اند

4-مجبور نیستید سر کار بروید وحقوق یک ماه تلاشتان را گوشت و برنج ولوبیا بخرید

5-همیشه از سن خودتان جوانترید وهیچ کس نمیداند چند ساله اید

6-براحتی و با اعتماد به نفس گریه میکنید وغم وغصه هایتان را توی خودتون نمیریزیدتا سکته کنید

7-بهشت زیر پای شماست (سه تا علامت تعجب)

8-همیشه تمیز ومرتب و معطر هستید (هزارتا علامت تعجب

9-به وزن خودتان اهمیت میدهید واجازه نمیدهید که شکمتان زودتر از خودتان وارد اتاق شود (شیش هزارتا علامت تعجب)

10-نیم بیشتر صندلیهای دانشگاه را تصاحب کرده اید

11-ضعیف کش نیستید و دق ودلی ریس اداره را توی خونه خالی نمیکنید

12-عمرتان طولانیست

13-آنقدر حرف برای گفتن دارید که هیچ وقت کم نمیاورید (فقط همینش راسته)

14-همیشه مقداری پول برای روز مبادا دارید که فقط خودتون ازش خبر دارید

15-همیشه یه عالمه دوست ناب دارید وکمتر گرفتار دوستان ناباب میشوید

16-مجبور نیستید ازاین خانه به اون خانه برای خواستگاری بروید ، مثل خان ها تو خونه مینشینید تا دیگران با هزار منت اجازه حضور یابند

17-بزرگ شده اید،و کمتر برای تیمهای قرمز وآبی جلز و ولز میکنید

18- مجبور نیستید کارهای سنگین انجام بدین یا به مشاغل سخت تن بدهید زیرا شما خانمید!!

[امیر عباس انصاری]

فقط بخونین ولی جان ننجون مارادونا گیر ندین

خداییش خیلی مودبانه اش کردم که قابل چاپ در فروم باشه!!:D

ضمنا مسولیتش گردن نویسنده اش من فقط کپی پایست زدم



کلی دلايــــل قــــانـــع کننــده کــــه چـــــرا دختـــر بـودن بهتـر از پسر بودن می باشد:



1- اگه آي کيوت در سطح سوسک هم باشه زرت و زورت واحد پاس ميکني ! به ياري يوگي و دوستان



2- هر موقع اراده کني با يه ماشين کولر دار ميري هر قبرستوني که ميخواي !



3- اگه شبيه بچه کرگدن هم باشي هميشه يه پسر مخ خر خورده پيدا ميشه که بهت شماره بده !



4- بالاخره يه چيزي ميتوني بمالي به اون ترکيب که چروکها و کک و مکها و جای جوشها و ریش و سیبیل تازه در اومده ات معلوم نشه !



5 - ميتوني به اين قضيه افتخار کني که وقتي ميري تو روم چت ، کلي آدم الاف برات asl ميفرستن واست !



6- هر چقدم هيکلت مثل تانک باشه بازم واست لباس پيدا ميشه ! حتي اگه خرس پاندا باشي



7- تو اورکات عکس ننه بزرگتم بزاري همه Add ات ميکنن ! واسه سر کار گذاشتنت



8- هميشه ميتوني ثابت کني که با هيچ کسي رابطه اي نداشتي ! آره جون عمه نویسنده



9- بدون دليل وبلاگت روزي کلي بازديد کننده داره ! (اینو خدا از دهنت بشنوه)



10- تو ورزشگاه آزادي رات نميدن وگرنه تو بازي با آلمان حتما ميمردي !



11- اگه ماشينت پنچر شد يا بنزين تموم کردي ، مطمثن باش يه فردين پيدا ميشه کمکت کنه! (حالا شاید هم ایرج قادری اومد یا نصر ملک مطیعی درکل یکی میاد دیگه...)



12- هر موقع کار بد بکني همه داداشتو نگاه ميکنن (احتمالا منظور بوی نامطبوعه)



13- هميشه يه بي کار مثله نویسنده این جفنگیات هست که ازشماها دفاع کنه

[امیر عباس انصاری]

تفاسیر المعانی کلمات:

زنجير: بيان کننده زني است که مرتب بيخ گوش شوهر، مادر، پدر، برادر، همکلاسي، استاد و ... جير جير ميکند.

ارزن: معرفي زني است که ... ميزند. در ضمن صداي چهارپا نيست چون اگر منظور چهارپا بود که خودمان ذکر ميکرديم!

زنگوله: معرفي زني است که خيلي گوله و ازدواج با اين افراد به مردان توصيه ميشود، راحتي، زندگي، عشق، حال، ...

زن اوستا: زني است که استاد دانشگاه است.

زن بابا: ماماني

زنيکه: زني است که فقط يک ورژن از آن موجود است، بي همتا.

راه زن: راهيکه مخصوص زنان باشد، راه بسيار خطرناک.

زنهار: زني که هار باشد، مرتب شوهر، همکلاسي و ... خود را گاز بگيرد.

[امیر عباس انصاری]

طنز زنانه
طنز دخترانه

آیا می دونین که دخترا چند نوع داداش دارن؟! :

1-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6- و در پایان داداشی که چشم دیدنشو نداره(یعنی همون داداش واقعی خودش)!

[دانه کولانه]

نوشته اصلی توسط امیر عباس انصاری

کلی دلايــــل قــــانـــع کننــده کــــه چـــــرا دختـــر بـودن بهتـر از پسر بودن می باشد:

2- هر موقع اراده کني با يه ماشين کولر دار ميري هر قبرستوني که ميخواي !

3- اگه شبيه بچه کرگدن هم باشي هميشه يه پسر مخ خر خورده پيدا ميشه که بهت شماره بده !

10- تو ورزشگاه آزادي رات نميدن وگرنه تو بازي با آلمان حتما ميمردي !

نوشته اصلی توسط امیر عباس انصاری

تفاسیر المعانی کلمات:

راه زن: راهيکه مخصوص زنان باشد، راه بسيار خطرناک.

زنهار: زني که هار باشد، مرتب شوهر، همکلاسي و ... خود را گاز بگيرد.

پسر میگیرن میزننتها از ما گفتن فردا نیای بگی فلانی دم ظهر سرکوچه میان میخوان بزننم بیا کمک اینا رو تو سایت میزنی اونا هم میزننت :D