داستان طنز، ماجراهای طنز، مقالات طنز، داستانهای طنز، مطالب طنز، طنزنوشته

[behnam5555]

البته ببخشید خرافاتی در مورد امضا

کسانی که به طرف عقربه های ساعت امضا می کنند، انسان های منطقی هستند .

کسانی که بر عکس عقربه های ساعت امضا می کنند، دیر منطق را قبول می کنند و اغلب غیر منطقی هستند .

کسانی که از خطوط عمودی استفاده می کنند، لجاجت و پافشاری در امور دارند .

کسانی که از خطوط افقی استفاده می کنند، انسان های منظمی هستند .

کسانی که با فشار امضا می کنند، در کودکی سختی کشیده اند .

کسانی که پیچیده امضا می کنند، شکاک هستند .

کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می نویسند، خودشان را در فامیل برتر می دانند .

کسانی که در امضای خود فامیل می نویسند، دارای منزلت هستند .

کسانی که اسمشان را می نویسند و روی اسمشان خط می زنند، شخصیت خود را نشناخته اند .

کسانی که به حالت دایره و بیضی امضا می کنند، کسانی هستند که می خواهند به قله برسند.


بی شک بیان مطالب فوق که نشات گرفته از افکار مختلف می باشد نشانه تائید آن نمی باشد ولی بهر حال شاید چندان هم دور از ذهن نباشد !

[behnam5555]

دانشگاه بازيگري ( داستان )

من تصميم گرفته‌ام که وقتی بزرگ شدم حتماً بروم دانشگاه بازيگر بشوم چون که آدم بچه معروف می‌شود و خيلی آدم را تحويل می‌گيرند و هميشه عکس آدم را به ديوار اتاقشان می‌زنند و آدم پولدار هم می‌شود و حتی روی تبليغات بزرگ اتوبان هم عکس آدم هست. کاوه که بابايش يک ديويست و شيش دارد امروز پز می‌داد که خواهرش که اسمش خيلی سخت است و نمی‌دانم که روژان هست يا روژين دانشگاه قبول شده و خيلی همه در خانواده‌اش به او می‌گويند خانوم مهندس چون که انگليسی قبول شده. کاوه می‌گويد که دانشگاه خواهرش خيلی دانشگاه خوبی است چون که پيام است و پيام همه چيزش معروف است مثل راديويش که خيلی آهنگ‌های زيبا می‌گذارد و توی همه تاکسی‌ها گوش می‌دهيم و حتی برای همين هست که به اس‌مس می‌گويند کوته‌پيام. اما من فکر می‌کنم که حتی بهمن که همکلاسيمان هست و خيلی چاقالو هست و دائم دهانش می‌جنبد و تمبل است و روزها استراحت می‌کند تا شبها بهتر بتواند بخوابد هم می‌تواند انگيليسی در دانشگاه پيام اينها قبول شود. خانوم مشيری می‌گويد که آدم بايد درس بخواند و تا تحصيلاتش زياد شود و فرهنگ بالا برود. ولی بابای من می‌گويد که درس را بخوانيم خوب است اما بايد مخمان خوب کار کند تا پولدار شويم. به نظر من مسعود که از بچه‌های بزرگ کوچه ما هست و دوست من هست و چون دانشگاه قبول نشده بايد برود سربازی و موهايش را کوتاه کرده است و خنده‌دار شده است هم پولدار می‌شود چون که همين الان خودش موتور پرشی دارد و ماشين سوناتای بابايش را هم بر می‌دارد و از الان به فکر پولدار شدن است چون کار می‌کند و مسافرکشی می‌کند. بابای من می‌گويد کار عار نيست و من فکر می‌کنم با اين که بابای مسعود خيلی پولدار است اما مسعود هميشه خيلی زحمت می‌کشيد و بعضی وقت‌ها خواهر کاوه را می‌رسانيد به سر کلاس‌های کنکورش. امروز که جمعه بود و من بعد از کارتون آمده بودم توی کوچه تا با کاوه برويم گيم‌نت ديدم که مسعود که به خاطر سربازی کچل کرده، نشسته روی پله‌ها و دارد با موبايلش حرف می‌زند که انگار آنتن نمی داد چون داد می‌زند توی موبايلش و صورتش قرمز شده بود و رگ‌های گردنش باد کرده بود. رفتم کنارش نشستم چون که ما با هم دوست هستيم و مسعود از من خوشش می‌آيد چون که بزرگ هستم و از کاوه خوشش نمی‌آيد چون که مسعود می‌گويد که بچه پررو است و فوضولی می‌کند. بعدش مسعود که انگار از داد زدن صدايش گرفته بود و مثل آدم‌هايی که گريه کرده‌اند اشک توی چشم‌هاش بود، دستش را گذاشت روی شانه‌های من و با صدای گرفته گفت که آخه چرا؟ من فکر می کنم که مسعود خيلی باسواد است و بعضی وقت‌ها حرف‌های جالبی می‌زند که حتی خواهر کاوه که دانشگاه قبول شده و سوادش بيشتر است، بلد نيست بزند. مسعود گفت که اين انصاف نيست که دانشگاه قبول نشده. من تصميم گرفته‌ام که دوستم را دلداری بدهم چون که آدم بايد هوای دوستش را داشته باشد مخصوصاً که ناراحت باشد. من فکر می‌کنم که خواهر کاوه خيلی از خودش تشکر می‌کند که دانشگاه قبول شده چون وقتی که خواهر کاوه از جلوی ما رد می‌شود، سرش را يک وری می‌کند و دماغش را که پارسال عمل کرده و چسب می‌زد قبلاً، بالا می‌گيرد و انگار از خرطون فيل افتاده است. مسعود به من گفت که چرا منفی در منفی می‌شود مثبت اما مثبت در مثبت نمی‌شود منفی و من با اين که رياضی خيلی خوب بلدم، هنوز تا سر جدول ضرب 6 خوانده‌ايم، فهميدم که مسعود دوست داشت رشته رياضی قبول شود.

[marykhosh]

کوتاه ترین داستان ترسناک دنیا که فقط ۱۲ کلمه است داستان زیر است که نویسنده اش مشخص نیست !
آخرین انسان زمین تنها در اتاقش نشسته بود که ناگهان در زدند !!؟
شاید به ظاهر زیاد ترسناک نباشد اما فکر و هوشی که تنها با ۱۲ کلمه بشه یک داستان ترسناک خلق کرد خودش یک نوع هنرمندی هست -
واسه همین تصمیم گرفتم این مطلب رو بزارم براتون – برای من که جالب بود امیدوارم برای شما هم جالب بوده باشه !!!

[kiana]

بچه دار شدن آرايشگر

در شهري در آمريكا، آرايشگري زندگي مي‌كرد كه سالها بچه‌دار نمي‌شد. او

نذر كرد كه اگر بچه‌دار شود، تا يك ماه سر همه مشتريان را به رايگان

اصلاح كند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد!



روز اول يك شيريني فروش وارد مغازه شد. پس از پايان كار، هنگامي كه قناد

خواست پول بدهد، آرايشگر ماجرا را به او گفت. فرداي آن روز وقتي آرايشگر

خواست مغازه‌اش را باز كند، يك جعبه بزرگ شيريني و يك كارت تبريك و تشكر

از طرف قناد دم در بود.



روز دوم يك گل فروش به او مراجعه كرد و هنگامي كه خواست حساب كند،

آرايشگر ماجرا را به او گفت. فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش

را باز كند، يك دسته گل بزرگ و يك كارت تبريك و تشكر از طرف گل فروش دم

در بود.



روز سوم يك مهندس ايراني به او مراجعه كرد. در پايان آرايشگر ماجرا را به

او گفت و از گرفتن پول امتناع كرد.



حدس بزنيد فرداي آن روز وقتي آرايشگر خواست مغازه‌اش را باز كند، با چه

منظره‌اي روبرو شد؟

فكركنيد. شما هم يك ايراني هستيد.

.

.
.
.


چهل تا ايراني، همه سوار بر آخرين مدل ماشين، دم در سلماني صف كشيده بودند و غر مي‌زدند كه پس چرا اين مردك حمال الاغ مغازه‌اش را باز نميكنه

[فرگل]

مرسي آقا اميد واقعا جالب بود واسه همكارام خوندم همه پكي زدن زير خنده .

[روناک]

براي اينکه تشخيص دهيد کارمندان جديد را بهتر است در کدام بخش به کار بگماريد، مي توانيد به ترتيب زير عمل کنيد:


400 عدد آجر در اتاقي بگذاريد و کارمندان جديد را به آن اتاق هدايت نماييد. آنها را ترک کنيد و بعد از 6 ساعت بازگرديد. سپس موقعيت ها را تجزيه و تحليل کنيد:





oاگر دارند آجرها را مي شمرند، آنها را در بخش حسابداري بگذاريد.

oاگر از نو (براي بار دوم) دارند آجرها را مي شمرند، آنها را در بخش مميزي بگذاريد.

oاگر همه اتاق را با آجرها آشفته کرده اند، آنها را در بخش مهندسي بگذاريد.

oاگر آجرها را به طرزي فوق العاده مرتب کرده اند، آنها را در بخش برنامه ريزي بگذاريد.

oاگر آجرها را به يکديگر پرتاب مي کنند، آنها را در بخش اداري بگذاريد.

oاگر در حال چرت زدن هستند، آنها را در بخش حراست بگذاريد.

oاگر آجرها را تکه تکه کرده اند، آنها را در قسمت فناوري اطلاعات بگذاريد.

oاگر بيکار نشسته اند، آنها را در قسمت نيروي انساني بگذاريد..

oاگر سعي مي کنند آجرها ترکيب هاي مختلفي داشته باشند و مدام جستجوي بيشتري مي کنند و هنوز يک آجر هم تکان نداده اند، آنها را در قسمت حقوق و دستمزد بگذاريد.

oاگر اتاق را ترک کرده اند، آنها را در قسمت بازاريابي بگذاريد .

oاگر به بيرون پنچره خيره شده اند، آنها را در قسمت برنامه ريزي استراتژيک بگذاريد.

oاگر بدون هيچ نشانه اي از تکان خوردن آجرها با يکديگر در حال حرف زدن هستند، به آنها تبريک بگوييد و آنها را در قسمت مديريت قرار دهيد.

[امیر عباس انصاری]

چگونگی بیچاره کردن بیل گیتس !

1- بیل گیتس در هر ثانیه ۲۵۰ دلار آمریکا درامد داره، یعنی ۲۰ میلیون دلار در روز و ۸/۷ میلیارد دلار در سال!

۲- اگر ۱۰۰۰ دلار از دست وی بر زمین بیوفته به خودش این دردسر رو نمیده که برش داره، چون در ۴ ثانیه ای که برداشتنش طول میکشه، این پول عایدش شده!

۳- آمریکا در حدود ۶۲/۵ هزار میلیارد دلار بدهی داره و بیل گیتس به تنهایی میتونه ظرف ۱۰ سال تمام بدهی آمریکا را بازپرداخت کنه!

۴- او میتونه نفری ۱۵ دلار به همه جمعیت جهان بده و باز هم ۵ میلیون دلار در جیبش باقی خواهد ماند!

۵- اگر مایکل جردن یعنی گرانترین ورزشکار آمریکایی هیچ غذا و آبی نخوره و همه ۳۰ میلیون دلار درامد سالانه اش رو پس انداز کنه، ۲۲۷ سال طول خواهد کشید تا به ثروتمندی بیل گیتس بشه!

۶- اگر بیل گیتس رو به صورت یک کشور تصور کنیم، ۳۷ مین کشور ثروتمند جهان میشه! یا به تنهایی درامدی برابر سیزدهمین کمپانی عظیم آمریکایی خواهد داشت، حتی بیشتر از آی بی ام!

۷- اگر همه ثروت بیل گیتس رو تبدیل به یک دلاری کنیم ، میشه جاده ای از ماه تا زمین باهاش کشید که ۱۴ بار رفته و برگشته! ولی ساخت این جاده، ۱۴۰۰ سال طول خواهد کشید و ۷۱۳ بوئینگ ۷۴۷ باید برای جابجایی این پول ها پرواز کنند.

۸- بیل گیتس امسال ۴۰ ساله میشه. اگر فرض رو بر این بگیریم که هنوز ۳۵ سال دیگه هم زنده خواهد بود، میتونه روزی ۷۸/۶ میلیون دلار خرج کنه قبل از اینکه به بهشت بره!

۹- اما اگر کاربران ویندوزهای مایکروسافت بتونن بابت هرباری که کامپیوترشون هنگ میکنه، یک دلار از بیل گیتس خسارت بگیرن، وی تنها در ۳ سال ورشکست خواهد شد! حالا ببین چه خبره؟

[مجتب]

[Omid7]

مديران ما البته، بلدند زمين چمن درست و حسابي هم راه بيندازند، اما اين قبيل ناپرهيزي‌ها مخصوص بچه‌هاي افغاني است و بخش خبري 18 و 45 دقيقه هم مي‌تواند بعد از افتتاح پروژه، با غرور در موردش حرف بزند و پزش را بدهد. منتظر قدوم پرخير و بركت‌تان هستيم. نيروهاي محترم 110؛ اينجا پر‌طرفدارترين تيم مملكت ظرف سه سال گذشته 10 مدير و مربي عوض كرده و سرمربي تيم‌ملي‌مان را آدم‌هايي خارج از فدراسيون آورده‌اند و برده‌اند.

1- الو، الو 110؟ ببخشيد اينجا تباني اتفاق افتاده است. بازيكنان ما نفري 300 هزار تومان گرفته‌اند كه خيلي تميز و شرافتمندانه، 22 گل از حريف بخورند. ما هر چقدر زور مي‌زنيم اينها را از زمين بيرون بكشيم نمي‌توانيم. قرص و محكم ايستاده‌اند تا هر 22 گل را بخورند و نان‌شان را حلال كنند! بي‌زحمت تشريف بياوريد و هر طور كه صلاح مي‌دانيد بچه‌هاي ما را از زمين بيرون بكشيد. ما گفته بوديم نرخ تباني براي تيم ما 10 ميليون است، اما اين بي‌ادب‌ها قيمت‌ها را شكستند و خودسر تباني كردند. لطفا تشريف بياوريد و ادب‌شان كنيد. گرمي و سردي سلاح‌ها هم فرقي ندارد. فقط بياييد...!

2 - الو، الو 110؟ ببخشيد اينجا يك مورد درگيري با نقش‌آفريني مذبوحانه عنصري موسوم به «قفل فرمان» اتفاق افتاده است. چيز مهمي نيست، اما پرسنل دو تن از معاونان سابق و فعلي رييس‌جمهور به قصد كشت همديگر را كتك زده‌اند. از شما چه پنهان يكي‌شان «دكتر» است و آن يكي «مهندس». سابقه اجرايي‌شان در مناصب مهم مديريتي هم روي هم از نيم قرن تجاوز مي‌كند، اما به هر حال پيش آمده است ديگر. لطفا تشريف بياوريد اينجا مشكل مهم ورود و خروج پرسنل سازمان تربيت‌بدني و كميته ملي المپيك را حل كنيد. الان كل ورزش مملكت معطل همين دعواست و مي‌گويند شايد كار به تعليق ورزش ايران هم برسد. لطف كنيد در صحنه حاضر شويد شايد دست‌بند و درجه بچه‌هاي شما را ببينند، عقل‌شان بيايد سر جايش. خدا از بزرگي كم‌تان نكند...!

3 - الو، الو 110؟ آقا لطفا هرچه نيرو دم دست‌تان هست بفرستيد اينجا؛ ورزش ايران دارد نابود مي‌شود. از المپيك قبلي، كلا دو تا مدال بيشتر نياورده‌ايم، تيم فوتبال‌مان در گروه خودش بين پنج تيم چهارم شده، بيشتر دوچرخه‌سواران و دونده‌هايمان در مسابقات مهم بين‌المللي از خط پايان رد نمي‌شوند و محبوب‌ترين باشگاه‌هاي كشورمان حتي يك متر فضاي سبز تحت عنوان زمين تمرين در اختيار ندارند. بفرماييد 110 محترم! لطفا اگر راست كارتان هست، موقع تشريف‌فرمايي به نيروهايتان امر كنيد با بيل و كلنگ مكفي در صحنه حاضر شوند، چون اينجا كلي استاديوم و پروژه نا‌تمام هم باقي مانده كه احتمالا لازم است به دستان پر‌بركت شما عزيزان به سرانجام برسد.

مديران ما البته، بلدند زمين چمن درست و حسابي هم راه بيندازند، اما اين قبيل ناپرهيزي‌ها مخصوص بچه‌هاي افغاني است و بخش خبري 18 و 45 دقيقه هم مي‌تواند بعد از افتتاح پروژه، با غرور در موردش حرف بزند و پزش را بدهد. منتظر قدوم پرخير و بركت‌تان هستيم. نيروهاي محترم 110؛ اينجا پر‌طرفدارترين تيم مملكت ظرف سه سال گذشته 10 مدير و مربي عوض كرده و سرمربي تيم‌ملي‌مان را آدم‌هايي خارج از فدراسيون آورده‌اند و برده‌اند.

راستي دلاوران محترم 110، لطف كنيد با خودتان آمپول هم بياوريد. حقيقتش اين است كه برخي آدم‌هاي زحمتكش اين ورزش، بدون دوپينگ قدرت قدم از قدم برداشتن ندارند. باور كنيد چرخ اين ورزش بدون همت شما نمي‌چرخد. درست براي همين هم هست كه تازگي‌ها دم و دقيقه مزاحم اوقات شريف‌تان مي‌شويم. ان‌شاءا... در شادي‌هايتان جبران كنيم...!

4 - الو، الو 110؟ ببخشيد ظاهرا اشتباه گرفتيم. الو، 125؟ لطفا يك دستگاه جرثقيل بفرستيد، بعضي‌ها به اين ورزش چسبيده‌اند و هيچ رقمه قصد بي‌خيال شدن ندارند. الو، 137؟ عذر مي‌خواهيم بعضي‌ها سر راه موفقيت ورزش ايران بدجوري «سد معبر» كرده‌اند. اگر امكان دارد با اين اضافي‌ها به نحو مقتضي برخورد كنيد. الو، 115؟ شرمنده، بقيه دير رسيدند، اين ورزش لكنتي «اورژانسي» شد... راستي شما نعش‌كش دولتي سراغ داريد؟!

[Omid7]

خیلی جالب بود