شعر طنز ، ضرب المثل، جوک، لطیفه، اس ام اس و .....

[farzanehr]

داداشم و من دچار یه نوع بیماری شدیم.

برامون دعا کنین.

ما هر روز ،روزی تقریبا 35 بار میریم سراغ یخچال درش رو باز میکنیم 5 دقیقه نگاه میکنیم

بعد بدون اینکه چیزی برداریم درش رو میبندیم.

دکترا جوابمون کردن.

خداااااااااااااااااااااا

[behnam5555]

طنز...

آهنگ غمگین گوش میکنم مامانم میگه چته؟ چی شده؟ کی گذاشته رفته؟ چرا تو خودتی؟
آخ بمیری که بچمو اینطوری کردی!
آهنگ شاد گوش میکنم میگه خبرمرگش برگشت؟ الان باهاته؟ کیه طرف؟ چه شکلیه؟ دوسش داری؟ چند بار دیدیش؟
دیگه زدم تو فاز اذان !!


هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.
واقعا خجالت آوره


اين امتحان زندگي
بزرگترين عيبش اينه که : اگر چيزي ام بلد نباشي
تا آخرجلسه بايد بشيني ....


دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه
بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟


رفتم جيگركي يارو برگشته ميگه نونم ميخاي؟
ميگم قبلنا سوال نميكردي، ميذاشتي، ميگه نه الان وضع فرق كرده نون جدا، دونه ای ۵۰۰ تومن!
خوب شد بازم کرایه سیخ و ازم نگرفت


یکی از دوستام تو شمال امشب منو برد استخر، با یه صحنه عجیب روبرو شدم
دیدم دمپاییها لنگه های راست آبی رنگن، لنگه های چپ سفید!
پرسیدم چرا اینطوریه؟! گفت: واسه اینه که کسی نتونه دمپایی بدزده !!!!
البته ظاهرا دلیل اصلیش اینه که بتونی راحت چپ و راست پیدا کنی،
لازم نباشه همه دمپایی ها رو بگردی که یه جفت چپ/راست پیدا کنی


حالا این که چیزی نی. من استخری دیدم که کلا همه ی لنگه هاش مالِ یه پا بود
و مثلاً مجبور بودی هر دو تا پاتو توی لنگه ی راست بکنی


بعد ۳۰ سال هنوز نتونستن آب پاش ماشین رو یه جوری درست کنن
که ۵ تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آب پاشی نکنه!
شیشه پاک کن ماشین رو که میزنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی
فراموش نشه که تکنولوژی ما در پراید نهفته است

من یه بار آب پاش رو زدم دیدم صدای داد و هوار میاد.
یه موتوری اومد کنارم سه تا پسر بودن بیچاره ها دوش گرفته بودن!
گفت آقا حداقل یه حوله بده صورتمونو خشک کنیم!


تو پیام بازرگانی نشون میده پیره زنه تنها و خسته نشسته،
بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس میده، از تنهایی در میاد و خوشحال و خندون میشه.
بعد میگه: هیچ کس تنها نیست. "همراه اول"


اين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم
مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!


ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم، باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم"!!


میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد؛
همه جست و جوها و عکسایی که سرچ کردی رو لو میده ... در جـــــــــریان باشید


پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی پخش کرده
به داییم میگم چرا خوشحالی حالا؟
گف آخه فک نمیکردم ۱۰۰نفر از این خنگ تر باشن !


یه قانونی هست که میگه :
شما هیچوقت به چیز غیر ضروری احتیاج پیدا نمیکنید
مگر اینکه اونو داده باشین به یه نفر دیگه .. :|


خدایا یعنی میشه یه روز یه کیبوردی اختراع بشه
که خودش بفهمه کی باید فارسی تایپ کنه کی انگلیسی؟
حروم شد نسلمون از بس به جاه گوگل زدیم لخخلمث !


یکی از آشناها تلوزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت برو بابا ال جیه الجـــــــــــــــــیه !


امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از ۳ روز دووم آورده !


مامانم صبح اومده میگه پاشو یه گله مهمون داره میاد
میگم کیا هستن؟ میگه عمه هات!


از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید
چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه!


مامانم سیم کارتشو در آورده میگه فک کنم داره میسوزه
نیگا رنگشم داره عوض میشه!!!! :|


خــــــــدایا ! ! !
یا خیــلی برگردون عقبــــ یا بــزن بره جــلو!
اینــجای فیلم زنــدگیم خیــــــلی خش داره …


مامانم اومده میگه : به نظرت ناهار چی بخوریم ؟
میگم : سبزی پلو ماهی
میگه : گمشو بابا میخوام استانبولی درست کنم!! :|
خب مادر من اینکه میگی “به نظرت†دقیقاً منظورت چیه ؟؟ :|

[behnam5555]

غضنفر وارد كابين خلبان شد و گفت: زود برو فرانسه. خلبان نگاهي كرد وگفت: ولي تو كه اسلحه نداري. غضنفر گفت: خاك برسرتون، شما هميشه بايد اسلحه بالاي سرتون باشه، با زبون خوش نمي‏توني بري؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر مي ره خونه بخره آقاهه يه خونه بهش نشون مي ده مي ده اين خونه استخر داره، جگوزي داره...غضنفر مي گه: عجب! ما قبلا همين طوري ول مي داديم! حالا ديگه جاشم مشخص كردن؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر داشته تو دریا غرق می شده هر بار که می رفته پایین اب می خورده می یومده بالا می گفته:سلام بر حسین


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر ماشينش پنچر ميشه شروع ميكنه از اگزوز ماشين فوت كردن دوستش مياد بهش ميگه همين كاره رو ميكنين بهتون ميگن خر ديگه مگه نمي بيني شيشه ماشين پايينه؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


به رشتیه می گن: تو رشت زن پاک و مومن و با خدا هست؟ می گه:اره هست ولی شبی 20000 تومن


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ........!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


یارو روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


چرخه زندگی مرد ها… در بچگی، مامان ذلیل… جوونی، دوست دختر ذلیل…میان سالی، زن ذلیل….پیری، فرزند ذلیل… بعد از مرگ، ذلیل مرده…


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشه


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


زن: اگه امشب نيايی بريم خونه مامانم ديگه منو نمی‌بينی!
مرد: براي چی؟
زن: واسه اينكه چشماتو در می‌آرم !


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


ترک اعتياد به مواد مخدر
با استفاده از روش N.M.B
(ناتوان سازي مالي بيمار)
زير نظر دکتر سارق زاده


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تريپ جديد مرام:
.
.
..
کلنگتم عمله!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


آيا ميدانستيدنسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.
امتحان کنيد تا مطمئن شويد.
.
.
.
.بيتربيت کجا رو داري ميخاروني؟


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


اگر همسفر عشق شدي...
قربونت کرايه ما رو هم حساب کن !


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


به يارو میگن آرزوت چیه ؟ میگه: آرزوم اینه دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم!!!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


از كجا مي فهمي كه خانمي قصد دارد يك حرف هوشمندانه بزند؟
وقتي جمله اش را با "روزي از يك مرد شنيدم " شروع كند!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


غضنفر ماشینشو میبره تعميرگاه و به مكانيك میگه: میشه بوقشو درست کنی!؟
مكانيكه یه نگاهی به ماشين میکنه، به غضنفر میگه: اينجوری كه من فهمیدم ترمزهای ماشين شما خرابه!
غضنفر میگه: خب واسه همینه که میخوام بوقشو درست کنم!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


از غضنفر ميپرسن شراب زندگي يعني جه ؟
ميگه : نميدونم ، من فقط دوغ ميخورم !!!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


یارو تو انتخابات كاندید میشه، بعد كه رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یكی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یك زنه دیگه هم وسطه!


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


پسره می ره خواستگاری، پدر دختر سوال می کنه شغلت چیه؟ پسره جواب می ده: بیكار، اما تو خوشه سوم ام دهک اول!

[fatemiii]

كلاغ آمد چريدن ياد بگيره پريدن هم يادش رفت !

كلاغ از وقتي بچه دار شد ، شكم سير بخود نديد !

كلاغ از باغمون قهر كرد، يك گردو منفعت ما !

كلاغ خواست راه رفتن كبك را ياد بگيره راه رفتن خودش هم يادش رفت !

كلاغ، روده خودش در آمده بود اونوقت ميگفت : من جراحم !

كلاغ سر لونه خودش قارقار نميكنه !

[fatemiii]

اگر عقل امروز رو داشتم ، كارهاي ديروزم رو نمي كردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولي اگر كارهاي ديروز رو نمي كردم ، عقل امروز رو نداشتم !

[کارگر سایت]

شهرام شب پره با همین شعر "این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست" معافیش رو گرفت ...






چرا خانمهای که تو آژانس هواپیمایی کار میکنن به شدت احساس خود داف پنداری میکنن؟؟؟
عزیزم تو یه کارمند ساده ای که مقنعه ات دوتا خط طلایی داره !!! همین...

[آناهیتا الهه آبها]

واحدهای پولی ایران :
ریال ، تومان ، چسب زخم ، رنگارنگ ، آدامس خرسی و خورده ندارم !

*******
ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!

*******

یه بز هم دورو برمون نیست بهش ثابت کنیم چه علف شیرینی هستیم!

*******
من اگه دو دقیقه به پایان عُمرم مونده باشه، یه سر میرم تو خونه ی این همسایه بغلیمون
ببینم تو این چند سال با دریل رو دیوار داشته چیکار میکرده!

******
یعنی این روغنی که از لقمه کوکو میریزه تو دست ادم از دمپایی خیس دستشویی دردناک تره

******
ای خداااااااا
.
.
.کی میشیم دوتاااااا
.
.
.بعد بشیم 3تاااااا
.
.
.
.
.بعد بشیم 4 تا این تاکسی راه بیافته

******
این روزا اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن فرار کنید ، قضیه خونه تکونی جدیه

******

دلم واسه نسل های بعدمیسوزه....
بایه مشت پدربزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن..

*******
الان تعداد دخترا ازپسرا تو سفره خونه ها بیشتره!
فکرکنم پسرا میرن کلاس گلدوزی وسفره آرایی
تازه وقت آرایشگاه هم دارن ...
بعدشم قلیون واسه پوست شون ضرر داره

*******
پیانو میزنم آروم میشم

یعنى اگه میزدم آروم میشدم

فى الواقع اگه داشتم و میزدم آروم میشدم،

در حقیقت اگه داشتم و بلد بودم و میزدم آروم میشدم

*******

زنگ زدم مامانم که واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه از این ماهیتابه پیرکسا بگیر اونایی که داشتیم شیکسته

[فرانک]

هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!


به شما سبد کالا تعلق نگرفته


خدا شاهده اگه یکبار دیگه به5000499 پیامک بزنی یارانه 45/500 تومانی شماهم قطع خواهدشد!

[fatemiii]

شعر طنز : (با اجازه از خواجه حافظ شیرازی)


دیدار شخص هالو با حافظ در صف اتوبوس و به هم ریختگی اوضاع و
شرایط امروز با زمان حافظ ...

۱ ـ نیمه شب پریشب گشتم دچار کابوس
دیدم به خواب حافظ ،توی صف اتوبوس


۲ ـ گفتم سلام حافظ گفتا : علیک جانم
گفتم کجا روی تو ؟ گفتا : وَالله خود ندانم


۳ ـ گفتم بگیر فالی گفتا : نمانده حالی
گفتم :چگونه ای تو ؟ گفتا در بندِ بی خیالی


۴ ـ گفتم که تازه تازه شعر و غزل چه داری ؟
گفتا که می سُرایم شعر سپیدباری


۵ ـ گفتم ز دولت عشق ؟ گفتا که کودتا شد
گفتم رقیب؟ گفتا : او نیز کلّه پا شد


۶ ـ گفتم کجاست لیلی؟مشغولِ دلربایی؟
گفتا شده ستاره در فیلم سینمایی


۷ ـ گفتم بگو ز خالش ؟ آن خال آتش افروز
گفتا عمل نموده دیروز یا پریروز


۸ ـ گفتم بگو ز مویش گفتا که مِش نموده
گفتم بگو ز یارش گفتا : ولش نموده



۹ ـ گفتم: چرا ؟چگونه ؟ عاقل شُدَست مجنون؟
گفتا : شدید گشته معتاد گَرد و اَفیون


۱۰ ـ گفتم کجاست جمشید؟جام جهان نَمایَش؟
گفتا خریده قسطی تلویزیون به جایَش


۱۱ ـ گفتم بگو ز ساقی حالا شده چه کاره؟
گفتا شُدَست منشی در دفترِ اداره


۱۲ـ گفتم زساربان گو با کاروان غمها
گفتا آژانس دارد با تور دور دنیا


۱۳ ـ گفتم بگو ز محمل یا از کجاوه یادی
گفتا : پژو ،دوو ،بنز یا گلف نوک مدادی


۱۴ ـ گفتم که قاصدک کو؟ آن باد صبح شرقی ؟
گفتا که جای خود را داده به فکس برقی


۱۵ ـ گفتم بیا ز هُدهُد جوییم راه چاره
گفتا به جای هدهد دیش است و ماهواره


۱۶ ـ گفتم سلام مارا باد صبا کجا بُرد؟
گفتا به پست داده آوُرد یا نیاوُرد ؟



۱۷ ـ گفتم بگو ز مُشک آهوی دشت زنگی
گفتا که اُدکُلن شد درشیشه های رنگی


۱۸ ـ گفتم سراغ داری میخانه ای حسابی؟
گفت آنچه بود از دَم گشته چلو کبابی


۱۹ ـ گفتم بلند بوده موی تو آن زمانها
گفتا که حَبس بودم از ته زدند آنها


۲۰ ـ گفتم شما و زندان ؟ حافظ ما را گرفتی؟
گفتا : ندیده بودم هالو به این خرفتی !!!!!!