کمی خنده

[فرانک]

قدیما برق ها رو روشن میذاشتیم میرفتیم مسافرت،
.
.
.
.
.
.
.
دزده فک کنه یکی خونه هست، الان هرجوری حساب میکنیم
برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره !

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻓﺮﻭﺧﺘﻢ...
.
.
.
.
.
ﺷﯿﺶ ﻣﺎﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﭼﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎﻥ ﻣﯿﺨﺮﻡ که ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺑﺸﻢ

ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮﯾﻮﺗﺎ ﺟﺎﯾﺰۀ ﭼﺎﯼ ﻣﺤﺴﻨﻪ !

ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ !


تنــها دعوتــی که تــوی زندگیــم شــدم...
.
.
.
.
.
.
از طــرف اسپانســر برنامــه ها بــرا دیــدن ادامــه برنامــه بــود و دیگــر هیــــــــچ !


از تفریحات سالم ما این بود که بعد از اینکه با آهنربا آشنا شدیم

به زور می خواستیم قطب های همنام آهنربا رو به هم بچسبونیم اما نمی شد

البته من که هنوز قانع نشدم و کماکان به تلاش خودم ادامه میدم !


تو یه سایت آگهی زده روغن شترمرغ ۱۰۰درصد گیاهی....
.
.
.

.
.
.
من رفتم بپرم تو استخر اسید:|


وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،

.
.
.
.
.
.
.

اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟

[شابادی]

ﻫﻮﺱ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ ﮐﺮﺩﻡ ....
ﯾﻪ ﺗﺨﺖ ﺩﻭﻧﻔﺮﮤ ﺑﺎ ﺗﺸﮏ ﺧﻮﺷﺨﻮﺍﺏ!!!
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﭙﺮﯼ ﺭﻭﺵ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﺗﻮ ﺑﻨﺪﺍﺯﯼ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺩﻟﺖ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﮑﭙﯽ !....
ﻫﺎﻉ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﮔﻔﺘﯽ ﭖ ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ ﭼﯽ!!!؟؟؟
ﻧﻔﺮ ﺩﻭﻡ ﺧﻮﺩﺵ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﻪ ﺗﺨﺖ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮﻭﺵ ﺑِﮑَﭙﻪ ...
ﺍﯾﻦ ﺗﺨﺖ ﻣﻨﻪ !
----------------------------------------
پسره اگه عکسشو رو پاکت سیگار بندازه همه سیگارو ترک میکنن... :|

اونوقت تو پروفایلش نوشته:"به من وابسته نشو من موندنی نیستم."

ینی عادم قلت عملایی داشطه باشه عطماد به ثقف اینو نداشطه باشه:|

-------------------------------------
ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ :
ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی
ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ …
ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ …
ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی …
ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ …
ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ
ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ
ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !

[ترنم]

اینترنت ایران پر سرعت ترین اینترنت جهانه ..... ولی خستس.....میفمهی....خسته

بعضى آرایشگرا فقط به واسطه ى احترام به حق آزادى بیانه
که میزارن مدل مورد نظرت رو بهشون بگى
وگرنه در نهایت کار خودشونو میکنن

[فرانک]

ﺁﻗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺎﺭ ﺍﺯ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻮ؛ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﺮﻣﺰ ﭘﻮﺷﯿﺪﻧﻮ؛ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﮔﺬﺷﺘﻪ؛ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﯾﺪﻡ ﻭﺳﻂ ﺩﻋﻮﺍ ﺩﺍﺷﺖ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﺩ!! وای خدا

دقت کردین
.
.
.
.

.
.

.
همه جای دنیا تبعید میکنن ولی تو ایران ممنوع الخروج
لامصبا خودشونم میدونن اینجا کجاست


هستند کسایی که وقتی میخوای بری بیرون
میـپـرسن: ” کجا !؟ “
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و بلافاصله بعد از شنیدن جواب ” میــــرم بیرون “
از جانب شما قانع شده و به آرامش خاصی میرسن

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس، اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن

معلم انشا سر کلاس می گه موضوع انشا "معلم خود را توصیف کنید" هست. بعد از چند دقیقه یکی از بچه ها می گه: "آقا اجازه؟ قرمساق را با س می‌نویسند یا با ص؟"

نشد ما به يكی بگيم ديشب فقط يه ساعت خوابيدم،نگه بابا تو که خوبی،من يه ربع بيشتر نخوابيدم!!!


هم بنزین گرون شده هم نرخ مکالمات همراه اول. یه یارانه ثبت نام کردیما، دولت هم انقدر کینه ای؟!



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093585…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ

[آناهیتا الهه آبها]

مادر شوهرچیست؟
سلاحی است انفرادی با قابلیت کشتار جمعی
اتوماتیک،فعال،پرکار
با جیغ شوهر مسلح و با خون عروس خنک میشود.
صدا خفه کن بر روی ان قابل نصب نیست.
برد مفید روی عروس تا بیمارستان
برد موثر تا تیمارستان
و برد نهایی تا سینه ی قبرستان است....


خواستگار چیست؟
موجودی که نسلش در حال انقراض است!




چهارتا از مهم ترين دست آوردهاي دانشگاه:
اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبايل
خوابيدن در حالت نگاه کردن به کتاب
کار گروهي در هنگام امتحان
حرف زدن بدون تکون خوردن لب.


یكى از سرگرمى هاى خاص مردم ایران اینه كه :وقتى از مطب دكتر میان بیرون، حساب كنن ببین این دكتره روزى چقد درآمد داره!

[ترنم]

یارو از محل کار زنگ میزنه به خونش. ولی یه زن غریبه گوشیو برمیداره ...

با تعجب میپرسه : ببخشید شما ؟؟

زنه میگه : من خدمتکار خونه هستم. شما ؟؟

- من صاحبخونه هستم ولی ما خدمتکار نداشتیم ...

خدمتکار : بله ولی خانم خونه منو امروز استخدام کردن ...

- میشه با خانم خونه صحبت کنم ؟؟

خدمتکار : نخیر .. ایشون با یه آقایی توی اتاقشون هستن ...

من فکر میکردم ایشون شوهرشون باشن ...

مرد : با یه آقای دیگه ؟؟؟ اوکی. خانم دوست داری پولدار شی ؟؟؟

خدمتکار : حتما . چطور ؟؟

- برو از توی کمد اتاق پایین ، توی کشو یه تفنگ هست

اونو بردار برو جفتشونو بکش. من بهت پول میدم ...

خدمتکار : باشه یه لحظه ...

مرد شنید که زن رفت و کارشونو تموم کرد.

بعد از اینکه صدای دو گلوله اومد زنه اومد پای تلفن. گفت : خب جسدشونو چکار کنم ؟؟

مرد : بنداز توی استخر ....

خدمتکار : استخر ؟؟؟ کدوم استخر ؟؟؟ اینجا استخری نیست ...

مرد : استخری نیست ؟؟ ببخشید مگه آخر شماره اونجا 22 نیست ؟؟

خدمتکار : نه آخرش 23 هست ...

مرد : جدی؟ خب ببخشید مزاحم شدم اشتباه گرفم ...

.
.
.

فکرشو بکن :

زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یه ماشین می خوام

آخر شبا رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه

موهات "فر" باشه ، روش پیتزا بپزی

خانواده مذهبی باشه اسم دخترو بذاره سیندر الله

شب خواب ببینی که 1 ماهه داری میری سر کار ، صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری

پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن

ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب

همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی

بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره

حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه

برات درسش کنه. لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد

هر پشه ای وارد خونه ت شه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی

رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین

سایه ات سفید باشه

تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من " عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی

شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه

[افسون 13]

ﻋﺮﺽ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ
ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻮ ، ﻭﺍﺗﺲ
ﺁﭘﻮ، ﺗﻮﯾﯿﺘﺮ ﻭ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻣﻪ ، ﻣﺮﯾﻀﻪ!
ﻣﺮﯾﯾﯿﯿﺾِ ﻣﺮﯾﺾ!
...
.
ﻭ ﻫﻤﻮﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ
ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟـب
ﻧﯿﺴﺖ!ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ!
ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﻪ ﺗﻜﻠﻴﻒ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﻻﻥ
ﺭﻭﺷﻦ ﺑﺎﺷﻪ!
ﻃﺎﻋﺎﺕ ﻭ ﻋﺒﺎﺩﺍﺕ ﻫﻤﮕﯿﺘﻮﻥ ﻗﺒﻮﻝ
ﺩﺭﮔﺎﻩ ﺣﻖ! ﻣﻦ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯿﺪ
**********************************************

یادش بخیر یه زمانی رفقا از پشت خنجر میزدن در میرفتن
.
.
.
الان از روبرو فرو میکنن تو تن ات بعدم صاف صاف تو چشات نگاه میکنن !
**********************************************

از درخت آموختم که :
.
.
نه واقعاً انتظار داری از یه درخت چیزی یاد بگیرم؟!
من از استادم چیزی یاد نگرفتم اون وقت بیام از یه درخت چیز یاد بگیرم
**********************************************

دیدید مهمون برامون میاد ازش میپرسیم چایی میخوری یا نه میگه خیلی ممنون ...
ما هنوز نفهمیدیم این خیلی ممنون یعنی چه ... یعنی میخوری یا نمیخوری ...
چرا یه کلمه اره یا نه نمیگه ... واقعاً که ... این چه جوابیه اخه .... اه اه
**********************************************

با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟ میگه میخواین بخرین؟
پـَـ نــه پـَـَـ ما مترسکیم اومدیم دنبال کار،گفتیم مارو تو یه مزر عه ای چیزی نصب کنید ...!
**********************************************

فال حافظ گرفتیم ، تو شعرش از زلف یار و معشوق و جام و باده و شراب اینا گفته ، اون پایین تو تفسیرش نوشته
در خواندن نماز کاهلی نکن !!

[mohammad.90]

همسایمون عطر مشهد سوغات آورده، منم ریختمش توی کولر!


حال و هوای امامزاده گرفته خونمون، اصلن یه فضای معنوی شده هااااااا


.


(نائب الزیاره همتون هستم)


..


..


..


سیاهپوسته شلوار قرمز میپوشه به زنش میگه خوبه؟؟؟


زنش میگه: آره شدی شکل انبر دست


..


..


..


دوره زمونه خیلی تغییر کرده؛


الان اگر بچه کار بدی انجام بده ، بهش میگن: برو تو اتاق خودت، در رو


ببند و به کار زشتی که کردی فکر کن.


ما رو بابا ننه مون که هیچ زن همسایه مون هم با دمپایی میزد!!


..


..


..


هیچوقت از روی ظاهر کسی قضاوت نکنین


الان مثلا به قیافه سیب زمینی میاد انقدر خوشمزه باشه ؟!


..


..


..


صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت


اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای کمک به مدرسه دخترمون.


منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی.


بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت


بابت ۵۰هزار تومنی که به مدرسه کمک کردی ممنونم،


بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه اومد به این عنوان:


رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد…


به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن


..

..

[فرانک]

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
ﻭﺳﻄﺶ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯿﻢ ﺗﻪ ﮐﺸﯿﺪ
ﮔﻔﺘﻢ too rohe Ammat
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ Love u
ﮔﻔﺖ So too rohe ammat too
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻋﻤﻢ ...
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﻧﺪﻭﻧﯿﻢ ﮐﺎﺭﯼ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ




روایت داریم که تو ماه رمضان...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میبینم که مومن شدی دنبال روایت میگردی؟

تا دیروز دنبال +18 میگشتی...
خدا رو شکر هدایت شدی به صراط مستقیم!
بیا اینجا میخوایم دور هم تسبیح بزنیم



ﺑﺎﺑﺎﻡ sms ﺩﺍﺩ : ﺳﻼﻡ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯽ ﻧﺎﻥ
ﺑﺨﺮﯼ ؟
.
ﻣﻨﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ : ﺁﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﺮﮐﺒﯽ
ﯾﺎﻓﺘﻩ ﻮ
ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻧﺎﻧﻮﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﺳﺎﻧﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﻃﻠﺐ
ﻧﺎﻥ
ﺧﻮﺍﻫﻢ ﮐﺮﺩ
ﭘﺪﺭ ﺍﺯ ﺷﺎﺗﺮ ﭼﻨﺪ ﻋﺪﺩ ﻧﺎﻥ ﻃﻠﺐ ﮐﻨﻢ ؟
ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ : ﭘﺪﺭ ﺳﮓ ﻣﻨﻮ ﻣﺴﺨﺮﻩ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﮔﺮ
ﺟﺮﺃﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ,
ﺍﮐﻨﻮﻥ ﭘﺎﺳﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺍﺳﺖ ، ﻋﺎﯾﺎ ﺑﻪ
ﻧﻈﺮ
ﺷﻤﺎ
ﺍﻣﺸﺐ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺟﻌﺖ ﮐﻨﻢ ؟...



امروز بالاخره موفق شدم با مخابرات تماس بگیرم

پرسیدم چرا همش اینترنت قط می شه ؟

گفت :

اگه ما قط نکنیم شما کی میری دسشویی؟

کی خانوادتو می بینی؟

کی به کارو زندگی می رسی ؟

كي درستو ميخوني ؟

کاملا قانع شدم




هموطنان عزیز: مصرف مقدار زیاد آب در هنگام سحر به این معنی نیست که شما در طول روز دخیره آب خواهید داشت این خصوصیات ذخیره آب فقط مخصوص شترهاست ن شما
با تشکر
وزارت آب و برق





یه دختر پیدا کردم
نه فیس بوک داره
نه ویچت و نه وایبر
هیچی از اینترنت حالیش نمیشه
فقط یه نوکیا 1100 داره
ولنتاینم نمیدونه چیه

معاوضه با زمین، ملک ، ماشین مدل بالا

[افسون 13]

وقتی در اسانسور بسته میشه با صدای بلند بگین : نترسین ... نگران نباشین ... لازم نیست خونواده هاتون رو خبر کنین چند لحظه دیگه در باز میشه .

وقتی همه سوار شدید و در بسته شد بلند بگید برای سلامتیه آقای راننده صلوات .

وقتی از آسانسور پیاده میشین دگمه همه طبقات رو بزنین … مخصوصاً اگه یه عده هنوز تو آسانسور هستن .

یه دوست خیالی تون رو جوری که انگار همراه شما هست به همه معرفی کنین و شروع کنین الکی باهاش حرف زدن .

رو به دیوار آسانسور در حالی که پشت تون به همه هست بایستین … اگه شما نفر اولی باشید که سوار شدین به احتمال زیاد بقیه هم همین کارو میکنن .

یه دفه بگین : ای وای ... نه ... بارون گرفت … بعدش چترتون رو باز کنین .

از همه آدرس ای- میلشون رو بپرسین و بعد آدرس هاشون رو مسخره کنین .

در کیفتون رو باز کنین و انگار یکی اون تو هست یواش بگین ... هوای کافی داری؟؟؟

هر کسی که وارد میشه باهاش دست بدین و یه سلام علیک حسابی بکنین و بگین میتونه شما رو جناب تیمسار صدا کنه .

هر از چند گاهی صدای گربه در بیارین .

به یکی از مسافر ها خیره بشین بعد یه دفعه بگین ... اوه تو که یکی از اون هایی … بعد تا میتونین ازش فاصله بگیرین .

یه عروسک خیمه شب بازی دستتون بکنین و با بقیه مسافرها از طرف اون حرف بزنین .

هر طبقه که میرسین ... صدای دینگ در بیارین ... بعد به یکی از مسافر ها بگین نوبت تو هست … خدا بیامرزتت .

یه صندلی (تا شو) و یه دوربین با خودتون بیارین و از بقیه مسافرها عکس بگیرین . البته اگه دیدین همون پایین تحویلتون دادن به بیمارستان از ما به دل نگیرین .

وقتی چند نفر پشت سرتونن و می خوان سوار آسانسور بشن ... وقتی دستگیره ی درب آسانسور رو گرفتید تا باز کنید سریع دستتون رو بکشید انگار که برق گرفتتون !! فکر کنم بقیه با پله برن !!

وقتی آسانسور به هر طبقه رسید ، اعلام کنید ، مثلاً بگید طبقهههههه پنجـــــــــــــــــــم

زیر لب این شعر رو باصدای آروم بخونید دارم میرم به تهرون … دارم میرم به تهرون ….(همزمان بشکن هم بزنید) دادادا دیدام دیمدام دام .. .. بعد هرکی نگاتون کرد ساکت شید ………. تا روشو برگردوند دوباره از اول !!!!

تا سوار آسانسور شدین یه هات داگ نیم متری از تو کیفتون در بیارین شروع کنید با ولع بخورید همزمان ملچ ملوچ هم بکنید .

وقتی همه داشتن پیاده میشدن بگید : مسافرین عزیز کاپیتان با شما صحبت میکنه به امید دیدار شما در پرواز های بعد ...

**فکرکنم اونی که این راهکارها رو نوشته خودش قبلاً از این کارا کرده ها .......... عجبا!!!**