طنز خواستگاری، طنز ازدواج،دنیای زن و شوهرها از دیدگاه طنز

[behnam5555]

کریستوفر کلمب مجرد بود زیرا !!

اگر کریستوفر کلمب ازدواج کرده بود٬ ممکن بود هیچگاه قاره امریکا را کشف نکند٬چون بجای برنامه ریزی و تمرکز در مورد یک چنین سفر ماجراجویانه ای٬ باید وقتش را به جواب دادن به همسرش٬ در مورد سوالات زير می گذراند:

- کجا داری میری؟
- با کی داری می ری؟
- واسه چی می ری؟
- چطوری می ری؟
- کشف؟
-برای کشف چی می ری؟
- چرا فقط تو می ری؟ . .


- تا تو برگردی من چیکار کنم؟!
- می تونم منم باهات بیام؟!
-راستشو بگو توی کشتی زن هم دارین؟
- بده لیستو ببینم!

- حالا کِی برمی گردی؟
- واسم چی میاری؟ . .


- تو عمداً این برنامه رو بدون من ریختی٬ اینطور نیست؟! - جواب منو بده؟
- منظورت از این نقشه چیه؟
- نکنه می خوای با کسی در بری؟
- چطور ازت خبر داشته باشم؟
- چه می دونم تا اونجا چه غلطی می کنی؟
- راستی گفتی توی کشتی زن هم دارین؟!. .

- من اصلا نمی فهمم این کشف درباره چیه؟
- مگه غیر از تو آدم پیدا نمی شه؟
- تو همیشه اینجوری رفتار می کنی!
- خودتو واسه خود شیرینی می ندازی جلو؟!
- من هنوز نمی فهمم٬ مگه چیز دیگه ایی هم برای کشف کردن مونده!
-چرا قلب شکسته ی منو کشف نمی کنی؟ . .

- اصلا من می خوام باهات بیام!
- فقط باید یه ماه صبر کنی تا مامانم اینا از مسافرت بیان!
- واسه چی؟؟
خوب دوست دارم اونا هم باهامون بیان!
- آخه مامانم اینا تا حالا جایی رو کشف نکردن!
- خفه خون بگیر!!!!
تو به عنوان داماد وظیفته!. .
- راستی گفتی تو کشتی زن هم دارین؟

[behnam5555]

طنز ازدواج

این رسم روزگاراست. همه باید برویم . یکی را آب می بره یکیرا آتش. خوب باید یکی هم این میان باشد که پس گردنی های زندگی جانش رابگیرد.
نوک کلام آنجا بود که کسی می خواست دور از جان شما زن بگیرد. .کسی که دل وجرات این کار را پیدا کرده باید چند واحد اقتصاد وچندواحدی مهارت های زندگی را پاس کرده باشد. بایستی قیمت وشرایط بازار دستش باشد.
دربورس ازدواج همه رقم موجود می باشد .از آن پیش کشی های معروف تا مستکبران مخوف . بد نیست لیستی از شرایط پیش کشی ها را به عرضت برسانم تا اگر فکر ازدواج مخت را قلقلک داد و خدای نکرده خواستی این فریضه یپیامبر را اداء کنی "حساب کار را داشته باشی.
اولا لطفش آنجاست که دیگر صبحها صدای خروس مزاحم محل را نمی شنوی وشبها هم بجای گوش دادن به موزیک های مضخرف’ طنین دلنواز مادر زنت را گوش می سپاری که هی می فرمایند شیرین عسلکم را پیشکشتان کردم. شاید گه گاهی هم بار منت کشید نش و طعنه های دلنشینش از اثر شیرینی عسلت یک کم بکاهد.
کافی است که به گور هفت پشتت بخندی وهمه چیز را شوخی تلقی کنید
دیگراینکه شواهد حاکی ازآن است که زیرتحمل مقررات وضع شده توسط پدر زن" یکی دو تا از دنده های ستون فقرات آقا داماد خرد میشود از بس که باید این ور و آن ور بپرد وتحمل کند و ...
هیچ جای نگرانی نیست آخر اخیرا" یک متخصص آرتوپدی آمده. کار وبارش را تازه یاد گرفته برای همین ارزان حساب می کند.
از آنجا که کمک کردن رسم انسان دوستی است واین مهم رانیاکانمان برایمان به ارث گذاسته اند واصلا خداوند انسانها را به کمک کردن به همدیگر شفارش کرده اند پس اشکالی نیست که جهت تسویه بدهی اینکه زن پیشکشی گرفته ای ’ درامورات خانه داری از جمله لباس شستن وجارو کردنورسیدگی به نابهنجاری های اخلاقی جناب نوزاد که شایدهم بر اثر بی احتیاطی خودت رخ داده باشد ’ به خانمتان کمک کنید در عوض اونیز در پخت وپز وظرف شستن به شما کمک خواهد کرد .
حکم نهایی که قطعی هم هست در دست عروس خانم می باشد که حاوی سند شش دانگ مالکیت آقا داماد البته در بست به هر جای این زندگی رمانتیک یا به قول عشقولانه است . سخت نیست مطمئن باش که از پس این کارها بر میآیی مگر نمی خواهی که مرد زندگی باشی! تازه باید خشنود هم باشی که توانسته ای مواظب دل شیشه ای عیالت باشی که نکنه بشکنه.پس ختم کلام اینکه دارید مقوله ی تفاهم را اجرا می کنی ! تفاهم هم که رکن اصلی ازدواج است
البته شما در انتخاب هایتان مختار تشریف دارید به همین خاطرشرایط ازدواجهای مخوف هم به عرضتان برسانم شاید که تفاهم بیشتری دیدید !.

میگن پوست داماد را می کنن اگه خدایی نکرده دخترشان حوصله اش سر بره ’ولی دلخور نشو هر دردی درمانی دارد.
یا توی خانه ات یک شهربازیکلنگ می زنید یا اینکه پوست آدم بیست روز یکبار تجدید میشود گفتم که چه جای غم است.همه چیز حل می شود .
از تاریخ تنظیم قراداد ازدواج جناب داماد عزیز خدمتی مادامالعمر را آغاز می فرمایند که در قانون بی اساس مجلس استکباری پدر زنی تصویب شده است و ضمیمه ی مصوبه هم تآکید بر این است که دختر شان که بعضی وقتها با ماه سر زیبایش جنجال به پا می کند در سر راه نپریده روکولشان .واقعا هم همین طور است هیچ کس جگر گوشه اش را به امان خدا ول نمی کند آخراز سر راه که پیداش نکرده اند .
حرف خدمت بود در گوش پرسه میزد .خدمت که کار سختی نیست یه سری وظیفه است. آموزشی آن هم کلاس هایی است شامل آشپزی آخرطفلک مادر زنوقت نکرده آش پختن را به دختر ش یاد بده .دوم یک دوره ی نگه داری بچه . بهخاطر این که تربیت فرزند به عهده ی پدر و مادر است و جهت آن که اگر بزرگهم شد مثل پدرش حرف گوش کن باشد . حالا مضطرب نشو .حرف کجا وعمل کجا اصلابچه می خواهی چه کار ؟برای آشپزی هم اگر روت نمی شود نگران نباش . بگذارکه رفیق جاوید شام نهارت نیمرو باشد.
در این جور وصلت ها مهربانی ودلسوزی هم گه گاهی نمایان میشوند آن زمان که مادرزن یه تراژدی بیان می کنند که باجان کشتم وباجاندادمش آب ای دریغا که پیش در وهمسایه ها کم بیاریم . دلت آب می شود ونتیجه این که مهریه را هرچند گه گفتند تو خواهی گفت آری آغاز دوست داشتناست با این تفاوت که پایان راه پیداست. آب خنک یا دق نوش جان می کنید.
حرف مهریه بود .خوب شد یادم آمد. مادرم خودش از خبر گذاری موثق محل خاله بی بی سی شنیده که تازگی ها بعضی ها در گوشه وکنار شهربرای اینکه اسمشان در تیتر اول خاله بی بی سی ها جا خوش کند یا به قول خودشان پیش فک وفامیل سر بالا باشند’ مهریه ی دخترانشان را سکه ی طلا به میزان سال تولد عروس خانم چرتکه می اندازند .
البته اگر به میلادی باشدلطفش بیشتر خواهد بود. برای کسانی که می پذیرند جای شکر باقی است که به سال میترایی آریایی که هفت هزار وچند سالی است محاسبه نمی شود. خوب آن همه کی داده وکی گرفته فقط محض احتیاط آبرو است.
شاید فکر کنی که می خواهند خون داماد را بمکند و بعد که خشکشد کبابش کنند؟ نه اشتباه فکر نکن اصلا این طور ها هم نیست . حادثه بعضی وقتها خبر میدهد. پیش از آنکه مشرف منقل شوی ’با لالایی سکته خوابت میگیرد. به قول دخو روی سنگ مرده شور خانه می خندی.
مگر رحمانی خدا به داد بار تهمت هایی برسد که پشت سر بعضی بیچاره ها گفتم. کی خواسته بود ازدواج کند بیهوده این همه بد وبیراه راسرودم .

[Hiwa]

نوشته اصلی توسط PARVA-Xx

زحمت کشیده. بگرده تو نوشته هاش ببینه خدای نکرده. چیزی از قلم ننداخته

لطف كرده!
من كه فكر نكنم.بنده خدا همه جوره داره به دختراي دم بخت حال ميده.
روحيه شو با اين حرفا خراب نكنين.
از قديم گفتن:
آرزو بر جوانان عيب نيست

[shabhaye_mahtabi]

به يارو ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي؟ميگه: والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم.
بعد بهش ميگن چرا ريش و سيبيل نداري؟ميگه: به ننم رفتم.

يكي خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشوكشته!از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارش خوابيده و زنده هست.ميگه : اه ! باز هم يادم رفت بازي رو ذخيره (Save) كنم!!

زنه از شوهرش كه پزشك بوده مي پرسه، عزيزم تو از چي من بيشتر خوشت مياد؟ازصورت زيبام يا از هيكل متناسبم ؟مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه : از اعتماد به نفست !!

پس از مدتي اين خانم فوت مي كنند و شوهرشهم كه مرد خسيسي بود روي سنگ قبرش مينويسه:آرامگاه زري همسر دكتر رحيمي،متخصص اطفال، مطب: خ جلفا ،كوچه سوم ساعت پذيرش 8-2 تلفن 0089650

[امیر عباس انصاری]

درس اول :
يه روز مسوول فروش ، منشي دفتر ، و مدير شرکت براي ناهار به سمت سلف قدم مي زدند…
يهو يه چراغ جادو روي زمين پيدا مي کنن و روي اون رو مالش ميدن و جن چراغ ظاهر ميشه…
جن ميگه: من براي هر کدوم از شما يک آرزو برآورده مي کنم…
منشي مي پره جلو و ميگه: اول من ، اول من!
من مي خوام که توي باهاماس باشم ، سوار يه قايق بادباني شيک باشم و هيچ نگراني و غمي از دنيا نداشته باشم !
پوووف! منشي ناپديد ميشه ...
! بعد مسوول فروش مي پره جلو و ميگه: حالا من ، حالا من
من مي خوام توي هاوايي کنار ساحل لم بدم ، يه ماساژور شخصي و يه منبع بي انتهاي نوشيدني ! داشته باشم و تمام عمرم حال کنم ...
پوووف! مسوول فروش هم ناپديد ميشه…
بعد جن به مدير ميگه: حالا نوبت توئه…
مدير ميگه: من مي خوام که اون دو تا هر دوشون بعد از ناهار توي شرکت باشن !!!
نتيجه : اخلاقي اينکه هميشه اجازه بده که رئيست اول صحبت کنه !

[امیر عباس انصاری]

درس دوم :
يه شب خانم خونه به خونه بر نميگرده و تا صبح پيداش نميشه!
صبح بر ميگرده خونه و به شوهرش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مونث) بمونه...
شوهر بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي زنش زنگ ميزنه ولي هيچكدومشون حرف خانم خونه رو تاييد نميكنن!
يه شب آقاي خونه تا صبح برنميگرده خونه. صبح وقتي مياد به زنش ميگه كه ديشب مجبور شده خونه يكي از دوستهاي صميميش (مذكر) بمونه...
خانم خونه بر ميداره به ۲۰ تا از صميمي ترين دوستهاي شوهرش زنگ ميزنه : ۱۵ تاشون تاييد ميكنن كه آقا تمام شب رو خونهء اونا مونده! ۵ تاي ديگه حتي ميگن كه آقا هنوزم خونه اونا پيش اوناست !!!
نتيجه اخلاقي: يادتون باشه كه مردها دوستهاي بهتري هستند !

[امیر عباس انصاری]

درس سوم:
توي اتاق رختكن كلوپ گلف ، وقتي همه آقايون جمع بودند يهو يه موبايل روي يه نيمكت شروع ميكنه به زنگ زدن.
مردي كه نزديك موبايل نشسته بود دكمه اسپيكر موبايل رو فشار ميده و شروع مي كنه به صحبت.
بقيه آقايون هم مشغول گوش كردن به اين مكالمه ميشن ...
مرد: الو؟
صداي زن اونطرف خط: الو سلام عزيزم. تو هنوز توي كلوپ هستي؟
مرد: آره !
زن: من توي فروشگاه بزرگ هستم
اينجا يه كت چرمي خوشگل ديدم كه فقط ۱۰۰۰ دلاره! اشكالي نداره اگه بخرمش؟
مرد : نه. اگه اونقدر دوستش داري اشكالي نداره!
زن: من يه سري هم به نمايشگاه مرسدس بنز زدم و مدلهاي جديد ۲۰۰۶ رو ديدم. يكيشون خيلي قشنگ بود قيمتش ۲۶۰۰۰۰ دلار بود !
مرد: باشه. ولي با اين قيمت سعي كن ماشين رو با تمام امكانات جانبي بخري !
زن: عاليه. اوه يه چيز ديگه اون خونه اي رو كه قبلا ميخواستيم بخريم دوباره توي بنگاه گذاشتن براي فروش. ميگن ۹۵۰۰۰۰ دلاره
مرد: خب… برو تا فروخته نشده پولشو بده. ولي سعي كن ۹۰۰۰۰۰ دلار بيشتر ندي !!!
زن: خيلي خوبه. بعدا مي بينمت عزيزم. خداحافظ
مرد: خداحافظ
بعدش مرد يه نگاهي به آقايوني كه با حسرت نگاهش ميكردن ميندازه و ميگه: كسي نميدونه كه اين موبايل مال كيه ؟!
نتيجه اخلاقي: هيچوقت موبايلتونو جايي جا نذارين !!!

[امیر عباس انصاری]

درس چهارم :
يه زوج ۶۰ ساله به مناسبت سي و پنجمين سالگرد ازدواجشون رفته بودند بيرون كه يه جشن كوچيك دو نفره بگيرن.
وقتي توي پارك زير يه درخت نشسته بودند يهو يه فرشته كوچيك خوشگل جلوشون ظاهر شد و گفت: چون شما هميشه يه زوج فوق العاده بودين و تمام مدت به همديگه وفادار بودين من براي هر كدوم از شما يه دونه آرزو برآورده ميكنم!
زن از خوشحالي پريد بالا و گفت:
! چه عالي! من ميخوام همراه شوهرم به يه سفر دور دنيا بريم
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! دو تا بليط درجه اول براي بهترين تور مسافرتي دور دنيا توي دستهاي زن ظاهر شد !
حالا نوبت شوهر بود كه آرزو كنه .
مرد چند لحظه فكر كرد و گفت:
… اين خيلي رمانتيكه ولي چنين بخت و شانسي فقط يه بار توي زندگي آدم پيش مياد
! بنابراين خيلي متاسفم عزيزم آرزوي من اينه كه يه همسري داشته باشم كه ۳۰ سال از من كوچيكتر باشه
زن و فرشته جا خوردند و خيلي دلخور شدند. ولي آرزو آرزوئه و بايد برآورده بشه.
فرشته چوب جادوييش رو تكون داد و پوف! مرد ۹۰ سالش شد !!!
نتيجه اخلاقي: مردها ممكنه زرنگ و بدجنس باشند ، ولي فرشته ها زن هستند !!!

[روژان123]

[مهدی]

آخر این هفته، جشن ازدواج ما به پاست
با حضور گرم خود، در آن صفا جاری کنید
ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است
لطفاً از آوردن اطفال، خودداری کنید
بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ
معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید
تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه
با غذا و میوه ی آن جشن افطاری کنید
البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها
پیش فامیل مقابل آبروداری کنید
میوه، شیرینی، شب پاتختی مان هم لازم است
پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید
گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی
دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید
موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان
پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید
هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر
هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید
در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب
کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید
گرم باید کرد مجلس را، از این رو گاه گاه
چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید
ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک
دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید
لامبادا، تانگو و بابا کرم یا هرچه هست
از هنرهاتان تماماً پرده برداری کنید
البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای
پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید
حرکت موزون اگر در کرد از خود، دیگری
با شاباش و دست و سوت از او طرفداری کنید
کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟
با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید
در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور
بی ادا و منت و هر گونه اطواری کنید