|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|||||||
| ادبیات طنز در این تالار متون طنز مناسب و بحث در مورد طنز قرار دارند |
 |
|
|
ابزارهای موضوع | نحوه نمایش |
|
#41
12-27-2009
|
||||
|
||||
خدا هست
دانشجویی سر کلاس فلسفه نشسته بود. موضوع درس درباره خدا بود. 
|
| جای تبلیغات شما اینجا خالیست با ما تماس بگیرید | |
|
|
|
|
#42
12-27-2009
|
||||
|
||||
|
آن چیست که قانونی است ولی منطقی نیست???!!!!!
دانشجویی پس از اینکه در درس منطق نمره نیاورد به استادش گفت: قربان، شما واقعا چیزی در مورد موضوع این درس می دانید؟ استاد جواب داد: بله حتما. در غیر اینصورت نمی توانستم یک استاد باشم. دانشجو ادامه داد: بسیار خوب، من مایلم از شما یک سوال بپرسم ، اگر جواب صحیح دادید من نمره ام را قبول می کنم در غیر اینصورت از شما می خواهم به من نمره کامل این درس را بدهید. استاد قبول کرد و دانشجو پرسید: آن چیست که قانونی است ولی منطقی نیست، منطقی است ولی قانونی نیست و نه قانونی است و نه منطقی؟ استاد پس از تاملی طولانی نتوانست جواب بدهد و مجبور شد نمره کامل درس را به آن دانشجو بدهد. بعد از مدتی استاد با بهترین شاگردش تماس گرفت و همان سوال را پرسید و شاگردش بلافاصله جواب داد: قربان شما ۶۳ سال دارید و با یک خانم ۳۵ ساله ازدواج کردید که البته قانونی است ولی منطقی نیست. همسر شما یک دوست - پسر ۲۵ ساله دارد که منطقی است ولی قانونی نیست و این حقیقت که شما به دوست - پسر همسرتان نمره کامل دادید در صورتیکه باید آن درس را رد می شد نه قانونی است و نه منطقی !!
__________________
یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد
طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم . . .
|
|
#43
01-02-2010
|
||||
|
||||
|
کدام لاستیک پنچر شده بود؟؟؟؟؟
چهار دانشجوکه به خودشان اعتماد کامل داشتند یک هفته قبل از امتحان پایان ترمبه مسافرت رفتند و با دوستان خود در شهر دیگر حسابی به خوشگذرانی پرداختند.
اما وقتی به شهر خود برگشتند متوجه شدند که در مورد تاریخ امتحان اشتباه کرده اند و به جای سه شنبه، امتحان دوشنبه صبح بوده است. بنابراین تصمیم گرفتنداستاد خود را پیدا کنند وعلت جا ماندن از امتحان را برای او توضیح دهند. آنها به استاد گفتند: «ما به شهر دیگری رفته بودیم که در راه برگشت لاستیک خودرومان پنچر شد و از آنجایی که زاپاس نداشتیم تا مدت زمان طولانی نتوانستیم کسی را گیر بیاوریم و از او کمک بگیریم، به همین دلیل دوشنبه دیر وقت به خانه رسیدیم. » استاد فکری کرد و پذیرفت که آنها روزبعد امتحان بدهند. چهار دانشجو روز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها رابه چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر یک ورقه امتحانی را داد و از آنها خواست که شروع کنند... آنها به اولین مسأله نگاه کردند که 5 نمره داشت. سوال خیلی آسان بود و به راحتی به آن پاسخ دادند، سپس ورقه را برگرداندند تا به سوالی که 95 نمره داشت پاسخ بدهند. سوال این بود: کدام لاستیک پنچر شده بود؟ 
__________________
آموخته ام ... با پول می شود خانه خرید ولی آشیانه نه، رختخواب خرید ولی خواب نه، ساعت خرید ولی زمان نه، می توان مقام خرید ولی احترام نه، می توان کتاب خرید ولی دانش نه، دارو خرید ولی سلامتی نه، خانه خرید ولی زندگی نه و بالاخره ، می توان قلب خرید، ولی عشق را نه. (چارلی چاپلین) ویرایش توسط peleshk : 01-02-2010 در ساعت 04:34 PM
|
|
#44
01-17-2010
|
||||
|
||||
فرهنگ نوین اصطلاحات دانشجویی!!!
از آنجایی که در سایه‌ی ارتقای فرهنگی و علمی دانشگاه‌ها در چند دهه‌ی اخیر معانی برخی از اصطلاحات قدیمی تغییر کرده و همچنین اصطلاحات جدیدی هم در حوزه‌ی دانشگاه (با حوزه و دانشگاه اشتباه نشود که اشتباه بزرگی‌ست!) به وجود آمده؛ فرهنگ اصطلاحات دانشگاهی نوینی گرد آمده که امید است به درد دانشجویان و به ویژه دانشجویان تازه وارد بخورد. در زیر معانی واقعی و کاربردی برخی اصطلاحات دانشگاهی جدید را می‌خوانید:
__________________
مدت ها بود سه چیز را ترک کرده بودم شعر را... ماه را.... و تو را ... امروز که به اجبار قلبم را ورق زدم هنوز اولین سطر را نخوانده تو را به خاطر آوردم و شب هاي مهتاب را... ولی نه...!! باید ترک کنم هم تو را....هم شعر را .... و هم٬ همه ی شب هایی را که به ماه نگاه می کردم... ====================================== مسابقه پیش بینی نتایج لیگ برتر ( اگه دوست داشتی یه سر بزن دوست من )
|
|
#45
01-17-2010
|
||||
|
||||
قسمت دوم:
__________________
مدت ها بود سه چیز را ترک کرده بودم شعر را... ماه را.... و تو را ... امروز که به اجبار قلبم را ورق زدم هنوز اولین سطر را نخوانده تو را به خاطر آوردم و شب هاي مهتاب را... ولی نه...!! باید ترک کنم هم تو را....هم شعر را .... و هم٬ همه ی شب هایی را که به ماه نگاه می کردم... ====================================== مسابقه پیش بینی نتایج لیگ برتر ( اگه دوست داشتی یه سر بزن دوست من )
|
|
#46
01-27-2010
|
|||
|
|||
برخي رشته هاي دانشگاهي به طنز
برخي رشته هاي دانشگاهي به طنز
1-رشته تغذيه: رشته اي که اشتباهاً جزو رشته هاي دانشگاهي اومده. آينده شغلي بسيار تيره و تيريکي دارند. در بهترين حالت و در صورتي که شهرداري به فارغ التحصيلان اين رشته مجوز بدهد ميتوانند اقدام به باز کردن ساندويچ فروشي کنند! ضمناً دانشجويان فوق ليسانس هم ميتونند Fast Food بزنند.از بزرگترين دستاورد هاي علمي اين رشته در سالهاي اخير کشف فرمول سس هزار جزيره بوده است! از جمله دروس اين رشته: هات داگ-1 هات داگ2 - سوسيس کاربردي- انسان و کالباس و.... ميباشد! از بزرگان اين علم هم ميتوان به اکبر کثيف (ساندويچ فروشي اکبر کثافت) اشاره کرد. 2-مهندسي راه و ساختمان: عمله سابق- ديگه فقط مونده بود کارگر ساختماني رو دانشگاه ها بدند بيرون که خوشبختانه اين امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ايراني محقق شد و ما از اين به بعد کارگر هم از دانشگاه مياريم! روزي رو تصور کنيد که از صبح وانت هاي شهرداري جولوي دانشکده فني توقف ميکنند و بچه هاي راه و ساختمان رو ميبرند سر ساختمان! در اين رشته معيار بهترين دانشجو براي دانشجوياني است که بيشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند. دروس اين رشته عبارتند از: بيل مقدماتي؟ بيلچه- روش هاي چيدن تيرآهن- فرمولاسيون درست کردن سيمان و ....... 3-رشته ادبيات: گيج ترين و گلابي ترين دانشجوهاي ايران در اين رشته تحصيل ميکنند (توصيه ميکنم اگر يه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش بريد دانشکده ادبيات!) از جمله بزرگترين دانشمندان اين رشته حافظ و سعدي و عارف قزويني و ايرج ميرزا! بوده اند که حتي تحصيلات دبيرستاني هم ندارند (علمي که بزرگانش سواد درست حسابي ندارند ديگه معلومه چي ميشه....!) از ابهامات بزرگ اين رشته اين نکته ميباشد که انوري بالاخره شاعر قرن پنجم است يا نهم! فارغ التحصيلان اين رشته ميتوانند به عنوان مصطفي رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس اين رشته: زندگي نامه و آثار حافظ- زندگي نامه و آثار سعدي- زندگي نامه و آثارنظامي- زندگي و آثار فرخي سيستاني و يزدي و شمالي و بلوچي و.....! 4-رشته مهندسي صنايع: رشته اي که فقط اسمش مهندسي صنايع مي باشد و گرنه دانشجويان اين رشته مهندسي صنايع دستي هم بلد نيستند چه برسه.... تا به امروز شخص قابل ذکري در اين رشته مشغول به تحصيل نبوده و شايد معروفترين دانشمند اين رشته امير حجواني باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصيل در رشته مهندسي صنايع مي باشد! 5-رشته مهندسي کامپيوتر (بخونيد مهندسي رايانه): خدا پدر مادر مخترع کامپيوتر رو بيامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهاي اين مملکت به نصف تقليل پيدا ميکرد.ا ين روزا ديگه عادي ترين جمله اي که از يک دانشجو شنيده ميشود اين است: کام ميخونم! نکته جالب در مورد اين رشته تفکيک آن به دو گرايش نرم افزار و سخت افزار ميباشد که دانشجوياني که تبحر خاصي در زمينه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرايش نرم افزار و کساني که ميتوانند با انگشست شصت پايشان دکمه Power کامپيوتر را بزنند وارد گرايش سخت افزار ميکنند. فارغ التحصيلان اين رشته حوالي خيابان جمهوري مشغول فروختن CD ميباشند! از دروس اين رشته: بيل گيتس شناسي 1؟ سي دي مقدماتي- تفاوت Monitor و TV و.... 6-رشته پرستاري: رشته اي که يک دنيا حرف و حديث پشت سرشه! ولي يکي از اساسي ترين رشته هاي دانشگاهي مي باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبديل به مکاني بي روح ميشد (تصور کنيد اونوقت کيا مثل سگ پا ميدادند؟ کيا......!) رشته اي که به معناي واقعي کلمه بيگاري مي باشد (صبح ساعت 6 بايد با خرج خودشون به بيمارستان هاي عمومي برند و شيفت وايسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندي پيش هديه تهراني به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد! از دروس اين رشته عبارتند از: راه و روش هيجان بخشي به بيمار- لطافت عملي؟ سوند1- فشار 2- جيگر 3 و ... 7-داروسازي: نفس-زندگي-بهترين رشته دانشگاهي. رشته اي که هيچ نقطه ضعفي ندارد. تنها نکته منفي اين رشته دانشجويانش ميباشند که از سال سوم به خاطر آشنايي با انواع داروهاي نئشه آور مشغول پاک کردن شيشه هاي فضا پيما ميباشند!!! (البته دختراشم خدايي آخر ضد حالن!) کساني که در اين رشته تحصيل ميکنند همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته اي که هنوز خز نشده و اون به اين دليل مي باشد که هرکسي رو توش راه نميدن و فقط آدم باحال ها رو راه ميدن (پسراشو ميگم!) از دروس اين رشته: فارمالوژي- فارماتو گرافي- فارماسي- فارما توپيک- شيمي! ميخواستم حال بروبچ رشته هاي دندان و رياضي محض و مهندسي هوا فضا رو هم بگيرم که سردمداران اين رشته واسم سيبيل گرو گذاشتند که اذيتشون نکنم و اينا ویرایش توسط رزیتا : 04-23-2010 در ساعت 12:46 AM
|
|
#47
02-10-2010
|
||||
|
||||
|
گفتگوهای آزاد دانشگاهی ودانشجوی
طنز:معانی واقعی و کاربردی برخی اصطلاحات دانشگاهی جدید!
در زیر معانی واقعی و کاربردی برخی اصطلاحات دانشگاهی جدید را می‌خوانید: دانشجوی سال اولی: دانشجویی که فکر می کند با تحصیلات دانشگاهی می‌تواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد. دانشجوی سال دومی: دانشجویی که فکر نمی‌کند با تحصیلات دانشگاهی بتواند آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد. دانشجوی سال سومی: دانشجویی که مطمئن شده است با تحصیلات دانشگاهی نخواهد توانست آینده‌ی بهتری برای خودش بسازد. مشروط: دانشجویی که به خاطر علاقه‌ی زیادش به درس خواندن، مورد حسادت قرار گرفته و از این رو دانشگاه او را ملزم کرده است که در ترم بعدی بیش از حد معینی واحد انتخاب نکند تا به بقیه هم برسد! کلمه مشروط از «مشروطه» می‌آید که عده‌ای معتقدند باعث رونق گرفتن دانشگاه در ایران شد. عده‌ی دیگری هم معتقدند که رونق گرفتن کار مشروط‌ها باعث اضمحلال مشروطه شد. تقلب: دانش دوپینگی سهمیه: دوپینگ قانونی. جزوه: دستنوشته‌هایی که گمان می‌شود عصاره‌ی یک کتاب است. اما در واقع تفاله‌ی بخشی از آن است. دستگاه تفاله‌گیری «استاد» نامیده می‌شود. استاد حل تمرین: دانشجوی ترم بالاتری که در ازای گرفتن شندرغاز پول و شنیدن لفظ «استاد» چنان از خودبیخود می‌شود که تن به خورد گچ تخته و مسخره شدن توسط سی چهل تا دختر و پسر می‌دهد. خرخوان: نوعی خر که توانایی مطالعه‌ی مداوم به مدت ۷۲ ساعت را دارد. نطفه‌ی این موجودات در دوره‌ی دبیرستان بسته می‌شود و در کلاس‌های کنکور به بلوغ می‌رسند. این موجودات اغلب در کافه تریاهای دانشکده‌ها استحاله می‌شوند. سلف (غذاخوری): فعال‌ترین آزمایشگاه و واحد تولیدی هر دانشگاه که توانایی تبدیل موجودات گوناگون به غذا را دارد. یکی از رایج‌ترین توانایی‌ها که شرط لازم اولیه برای سلف نامیده شدن یک مکان محسوب می‌شود، توانایی بازیافت چمن‌های محوطه به شکل قرمه‌سبزی است. گوریل: گونه‌ای از دانشجویان پسر با موهای ژولیده و لباس‌های بدفرم که از بوی سیر دهان و عرق لباس‌هایشان نمی توان کمتر از سه متر به آنها نزدیک شد. این جانوران معمولا پس از فارغ‌التحصیلی به‌جای اعزام به قلب جنگل‌های آمازون در پشت میزهای مدیریت و ریاست جای می‌گیرند. شاسکول: دانشجویی (عمدتا دختر) که بعد از ۲۰ بار جزوه دادن به یکی از دانشجویان جنس مخالف هنوز فکر می‌کند خط خوبش باعث محبوبیت‌اش است. پلشت: دانشجویی که حاضر است کیسه فریزر دور بشقابش بکشد و با قاشق یک بار مصرف غذا بخورد تا مجبور نباشد روزی یکبار ظرفهایش را بشوید. تقریبا اکثر دخترهای ساکن در خوابگاه های دانشکده های علوم و مهندسی. دکتر: لفظی که تا پیش از دوران وزارت کشور مرحوم دکتر کردان یک پیشوند لذت‌بخش بود و پس از آن فحشی زشت محسوب می‌شود. با این حال، به دلایل روانی ناشناخته‌ای تمام دانشجویان رشته‌های پزشکی و دامپزشکی همچنان علاقه‌ی وافری دارند که از ترم اول تحصیل دیگران آنها را با لفظ خطاب کنند. بورسیه: همزمانی کار و تحصیل که ماحصل آن تلفیق درس‌نخوانی و اززیرکاردررویی است. پروژه: کار عملی که دانشجوها با هم انجام می‌دهند. بعضی‌ها هم روی هم! تحقیق: تالیف یا ترجمه‌ی بخشی از کتابی که استاد در نظر دارد بعدا به نام خودش چاپ کند در ازای گرفتن مقدار ناچیزی نمرده. پروپوزال: نوشته‌ی بی ربط کوتاهی که در آن درباره‌ی نوشته‌ی بی‌ربط بلندی که بعدا نوشته یا کپی پیست خواهد شد، توضیح داده می‌شود. پایان‌نامه: تایپ یا کپی-پیست کردن مقداری متن پراکنده در کتابها و پایان‌نامه‌های قدیمی‌تر در یک فایل و پرینت گرفتن از آنها و صحافی کردن مجموعه. خوشبختانه با پیشرفت علم و تکنولوژی، تمام این فرآیندها با صرف هزینه‌ی معقولی به طور کاملا خودکار و بدون دخالت دست و ذهن انجام می‌گیرد. دانشنامه (مدرک): درپوش کوزه. جابجایی (دانشجویی): تفاوت علمی دانشگاه‌ها به زبان پول. ارث پدری (طلب بابا): طلبی که بعضی از دانشجویان مثلا” ارزشی از دیگران دارند و معمولا به صورت گزاره‌هایی همچون «چرا این لباس رو پوشیدی؟»، «چرا موهات دیده می‌شه؟»، «دیگه این موسیقی رو نشنوم ها»، «دیگه نبینم با هم کِروکِر می‌کنین»… بروز می‌کند. کارتن‌خواب: دانشجوی بی‌خوابگاه که معمولا پس از سر و سامان گرفتن و هم اتاق شدن با چند دانشجوی شهرستانی، حسرت کارتن‌خوابی و دربدری را خواهد کشید. جوات: دانشجویی که طبق آخرین مدهای ۱۰ سال قبل لباس می پوشد و با آخرین مدهای ۲۰ سال قبل زندگی می کند و مثل ۳۰ سال قبل فکر می کند. جوات‌ها معمولا آینده مثبتی در مشاغل دولتی دارند. افزایش سنوات: حاصل ز گهواره تا گور دانش جوییدن. پاچه‌خواری: یکی از راه‌های گرفتن نمره از اساتید به طور شرافتمندانه. البته شرافتمندانه در قیاس با سایر راه‌ها! انتظامات: شحنه‌ی دانشگاه و مسئول برقراری نظم حتی به قیمت بی‌نظمی. ستاد کارآفرینی برای اقوام و خویشان فاقد تحصیلات دانشگاهی و بعضا دبیرستانی مسئولان دانشگاه. کفش پاشنه بلند (تق تقی): ابزار تولید آژیر ورود و یا نزدیک شدن دختر دانشجویی که دانشگاه را با مجلس عروسی اشتباه گرفته است. خر زدن: تنها نوع حیوان‌آزاری که انسان‌ها روی خودشان هم انجام می‌دهند. خر زدن در شب‌های امتحان به پیک خود می‌رسد. بحر تعمق: حالتی که به دانشجویان پس در حال مطالعه‌ی دقیق روزنامه روشنفکری خبر ورزشی دست می‌دهد. روح: عضوی از استاد که در جلسه‌ی امتحان و پس از دیدن برگه‌ی سوالاتی که ربط چندانی به درس‌ها ندارد، از آن به وفور یاد می شود. ادامه‌ی عملیان بر روی برگه دنبال می‌شود. صلاحیت داشتن: با مسئول یکی از نهادهای مستقر در دانشگاه سلام و علیک داشتن. پول: عامل بدبختی‌های بزرگی مثل ازدواج و تحصیل در دانشگاه آزاد. اسکن استخوان: طرز نگاه کردن افراد فوق‌الذکر که معمولا از پاشنه‌ی کفش همکلاسی‌ها شروع شده و به نوک مقنعه‌ی آنها منتهی می‌شود. افتادن: سقوط از بالا به پایین که به خاطر عوامل مختلفی چون جاذبه‌ی زمین، درس نخواندن، جزوه نداشتن، شکست در عشق و امثال آنها اتفاق می‌افتد. کتابخانه: جایی برای حرف زدن، رد و بدل کردن جزوات و فایل‌های بلوتوثی، اسم ام اس فرستادن و بعضا رونویس تکالیف و تمرین‌ها. منشی گروه: همه کاره ی گروه. دست کم خودش که اینطور فکر می‌کند. حذف ترم: خودکشی آبرومندانه از ترس مرگی مفتضحانه ویرایش توسط GolBarg : 02-25-2010 در ساعت 08:08 PM دلیل: ویرایش متن و نامناسب بودن بعضی جملات!!
|
|
#48
02-10-2010
|
|||
|
|||
|
سوالات کنکور سراسري اسگلان ايران !!
سوالات کنکور سراسري اسگلان ايران !!
 ا – در بيت زير منظور از ساقيا چيست ؟ « ساقيا آمدن عيد مبارک بادت » الف ) ساقيهايي که در کوچه و بازار مي بينيم ب ) کار و کاسبي ساقيا تو عيد توپه توپه ج ) ساقي کمر باريک د ) ساق يا مچ ؟؟ 2 – شيرين وفرهاد کجا مردند ؟ چرا ؟ الف ) زير کوه بيستون ..چون ستون نداشت ريخت رو سرشون ب ) بين کوه بيستون و باستون.... دليلشو نميدونم ج ) بين بيستون و پيستون و رينگ و لاستيک چخ چخي د ) به علت خوردن سيگاروکشيدن مشروب 3 - آرايه هاي ادبي چه نقشي در ادبيات دارند ؟ الف ) نقش فوق العاده مهمي دارند ب ) موجب مي شود اشعار مودبي داشته باشيم ج ) نقش حياتي را ايفا مي کنند د ) نقش بابان را هم ايفا مي کنند 4 – جمع مکسر کلمه دارکوب چيست ؟ الف ) دراکيب ب ) درکيبا ج ) دروگبا د ) گربه ورزشي : 1 – تيم قرمز پوش پايتخت الف ) پرسپوليس ب ) پرس آشخور ج ) پرس سينه د ) ماشاالله بازو 2 - تيم آبي پوش پايتخت : الف ) استقلال ب ) استقکر ج) استقکور د ) استقفرالله !! 3 - پر افتخار ترين تيم مادريدي جهان ( پايتخت اسپانيا ) الف ) اسپارتا پراگ جمهوري چک ب ) شاختار دونتسک بلژيک ج ) شهيد فخرالدين کابل افغانستان د ) علي دايي 3 – ملي پوش جوان آرژانتيني بارسلونا الف ) ليونل مسي ب ) ليونل طلايي ج ) مهدي سر طلايي سرور لنگيايي د ) توپ تانک فشفشه ..... 4 – اين تيم بيشترين تعداد قهرماني در جام جهاني فوتبال را دارد؟ الف ) ترينيداد و توباگو ب ) شيکاگو بولز ج ) تيم ملي د ) مايکل شوماخر 5- تيم قدرتمند آفريقايي ؟ الف ) ساحل عاج ب ) درياي منقار ج ) شبه جزيره زرافه د ) خليج شامپانزه 6 – بازيکن سيه چرده آفريقايي نوک حمله بارسلونا ( از کشور کامرون ) الف ) ديويد بکام ب ) ساموئل بکام ج ) سام و نرگس د ) نلسون ماندلا هنري : 1 – بازيگر رنگين چشم معروف ، نقش جک در فيلم تايتانيک الف ) جکي جان ب ) ديکاپريو بلوچي ج ) لئوناردو داوينچي د ) پارسا پيروزفر 2- فيلم معروف جيمز کامرون که در مورد کشتي تايتانيک ساخته شده : ( با بازي تست بالايي در نقش جک ) الف ) خوب بد زشت ب ) دزدان دريايي کاراييب 3 ج ) گودزيلا عليه گيدورا د ) خشم اژدها 3- کينگ کونگ که بود ؟ الف ) لئوناردو دي کاپريو ب ) به سبک فيلمهاي رزمي جکي جان و مرحوم بروسلي گويند ج ) پايه گزار ورزش پينگ پونگ بود د ) برنده بيشترين جايزه اسکار در کن بود 4 – انيميشن محبوب چند سال اخير الف ) شرک 3 ب ) کفر 2 ج ) منافق 5 د ) مرگ بر اسراييل !! 5 - بازيگر نقش مرد فيلم معروف آقا و خانم اسميت الف ) براد پيت ب ) براد گالون ج ) براد 17 کيلويي د ) براد روغن نباتي لادن رياضي : 1 – سينوس 165 درجه چقدر ميشود ؟ الف ) بيشتر ازاين ها ميشود ب ) تانژانت ج ) جوابي ندارم د ) همه موارد 2 – يک بشکه دو هزار ليتري آب داريم اگر روزي يک ليوان آب ازآن برداريم چه ميشود ؟ الف ) تمام ميشود ب ) دوباره آبش ميکنيم ج ) دوباره تمام ميشود د ) به گزينه الف مراجعه شود 3 – معادلات چند مجهولي را چگونه حل ميکنيم الف ) با مداد ب ) عکس مجهول ها را به روزنامه مي دهيم ج ) به سختي حل مي کنيم د ) پليس را در جريان مي گذاريم 4 – اين چه نوع اتحادي است؟ (a+b)*2+(a+b)*2 الف ) اتحاد جماهير شوروي ب ) اتحاد سوم شخص مفرد ج ) والا به خدا ...اين چه نوع اتحاديه د ) اتحاد دو مجهولي تاريخي : 1 – اسکندر مقدوني کي به ايران حمله کرد ؟ الف ) دم دماي صبح بود ب ) نامرد نصفه شب حمله کرد ج ) جنگ جهاني دوم د ) 13 آبان 2 – عهد نامه ي ننگين تاريخي ايران الف ) عهدنامه گلستان ب ) عهدنامه بوستان ج ) عهد نامه شاهنامه فردوسي د ) عهدنامه مثنوي خواجه شمس الدين مولوي ملقب به مولانا 3- کريم خان زند پايه گزار کدام سلسله بود ؟ الف ) سلسله ميدون وليعصر ب ) سلسله فاطمي گلها ج ) سلسله تخت طاووس د ) سلسله هفت تير 4 – 22 بهمن سال 1357 در چه تاريخي بود ؟ الف ) کودتاي 28 مرداد ب ) 11 سپتامبر 2001 ج ) قيام خونين 15 خرداد د ) تو پاييز بود اطلاعات عمومي 1 – حيوان نجيب به آن مي گويند ؟ الف ) کروکوديل ب ) گوريل ج ) اختاپوس د ) سگ هار 2 - بزرگترين گروه اينترنتي ياهو در ايران : الف ) مارشال دو گل ب ) مار و پله ج) منچ مدرن د) مدرن تاکينگ ! 3 – همراه داشتن آن در هنگام موتور سواري لازم و ضامن سلامتي راکب است ؟ الف ) بوق 18 چرخ ب ) عينک ريبند ! ( مخصوصا در آبادان ) ج ) آهنگ ترمز بلبلي د ) زيد 4 – در کداميک از شرايط زير نبايد رانندگي کنيم الف ) وقتي که در مترو هستيم ب ) وقتي که انگشتمان در دماغمان هست ج ) هنگام قضاي حاجت د ) هنگامي که ترمز ماشين بريده و باسرعت 180 کيلومتر در فاصله ده متري دره هستيم
|
|
#49
02-12-2010
|
||||
|
||||
|
صحبتهای تلفنی یک دانشجو:  ترم اول(ترم جو گيريدگي الو سلام ماماني.منم هوشنگ.واي ماماني نمي دوني چقدر اينجا خوبه. دانشگاه فضاي خيلي نازيه.واي خدا خوابگاه رو بگو.وقتي فکر مي کنم امشب روي تختي مي خوابم که قبل از من يه عالمه از نخبه ها و دانشمنداي اين مملکت توش خوابيدن - و جرقه اکتشافات علمي از همين مکان به سرشون زده – تنم مور مور ميشه..راستي اينجا تو خوابگاه يه بوي مخصوصي مياد که شبيه بوي خونه اصغر شيره اي همسايه بغليمونه.دانشجوهاي سال هاي بالاتر ميگن اين بوي علم و دانشه! لامسب اينقدر بوي علم و دانش توي فضا شديده که آدم مدهوش ميشه!!! پريشب يکي از بچه ها به خاطر Over Dose از دانش رفت بخش مسمويت بيمارستان! ترم 2(ترم عاشق شدگيترم 3(ترم افسردگي الو مامان سلام.مريم منو ول کرد و گذاشت رفت! مامان جون افسرده شدم اولين عشقم بود دارم ميميرم از غصه .اي خدا بيا منو بکش راحتم کن.مامان من اين زندگي رو نمي خوام..... ترم 4(ترم زرنگ شدگيالو به به سلام چطوري ندا جون؟آره بابا داشتم با مامانم صحبت مي کردم.. پيرزن دلش تنگ شده واسم! جوجوي من حالت خوبه؟ به خدا منم دلم يه ذره شده واست.باشه عزيزم فردا ساعت 11 پارک پشت دانشکده دارو.... ترم5 (ترم مشروطه گیالو سلام استاد! قربون بچه ات دارم مشروط ميشم.2 نمره بم بده.به خدا ديشب بابابم سکته کرد . مرد. مامانم هم از غصه افتاد پاش شکست الان تو آي سي يو بستريه. منم ضربه روحي خوردم دچار فراموشي شدم اصلاً شما رو هم يادم نمياد ....قول ميدم جبران کنم.... ترم 6(ترم ولخرجيدگيالو مامان من خونه مي خوام ! راستي اون 50 تومني که 3 روز پيش فرستادي تموم شد.دوباره بفرست.خرج پروژه ام شد!!! ترم7 (ترم پاتوقيده گي سلام داش مصي! حاجي دمت گرم امشب بساز ما رو .از اون پنير شيرازياي رديف بيار که مهمون دارم. 3 صوت هم آيس بيار مي خوايم فضا پيمايي کنيم.نوکرتم.آقايي ترم8 (ترم فارغ التحصيلگيالو سلام خانم.واسه اين آگهي که توي روزنامه داديد تماس گرفتم.فرموده بوديد آبدارچي با مدرک ليسانس و روابط عمومي بالا....
__________________
یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد
طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم . . . ویرایش توسط مجتب : 02-12-2010 در ساعت 12:40 PM
|
|
#50
02-16-2010
|
|||
|
|||
|
تست های طبقه بندی نشده
تست های طبفه بندی نشده
انحراف 35 تا 40 متری مترو اصفهان در نزدیکی سی و سه پل تایید شد. سؤال: کدام مورد در مورد علت این اتفاق صحیح تر است؟ 1- خط کش مهندس طراح این تونل بر اثر گرما و تابش آفتاب قدری انحنا پیدا کرده و باعث انحراف تونل شده است. 2- وجب های محاسبه شده در نقشه تونل با وجب های مجریان طرح یک اندازه نبوده است. 3- مقصر اصلی کسی بوده که در ابتدای ساخت تونل وقتی مجریان طرح پرسیده اند : «سی و سه پل از کدوم طرفه؟» آدرس را اشتباه داده است. 4- طبق تحقیقات انجام شده سرعت بالای گردش زمین ، وضعیت نامساعد جوی، انفجار بمب اتمی در هیروشیما و خداحافظی مهدی کیا از تیم ملی همگی از عوامل مؤثر در این اتفاق است. * تولید تراکتور تشریفاتی برای عروس و دامادها سؤال : کدام مورد جزو امکانات این تراکتور می باشد؟ 1- تیغه مخصوص درو کردن انواع صاحبخانه ی بد پیله 2- تعبیه سامانه شخم زدن مادرزن و مادرشوهر 3- قابلیت کاشت طلبکاران در مزارع گل نی 4- قابلیت تبدیل خودکار به مسافربرشخصی برای تأمین هزینه های زندگی * آلودگی 13برنج وارداتی به آرسنیك و فلزات تأیید شد. سؤال : علت تکذیب خبر از سوی واردکنندگان و سازمان های ذیربط چیست؟ 1- برنج ها مثل بادمجان بم هستند و عمراً آفت ندارند. 2- در شرایط امروز کشور ابتلای چهارصد نفر به آنفولانزای نوع A (خوکی سابق!) مهمتر است. 3- واردات این برنج ها همینجور کتره ای و بی حساب نبوده و تا پایان قرارداد باید مردم تحمل کنند و زنده بمانند. 4- این سوسول بازی ها توطئه بیگانگان برای ورشکست کردن واردکنندگان زحمتکش است. * جومونگ به ایران بازمی‌گردد. سؤال : هدف وی از بازگشت به ایران چیست؟ 1- چون در سفر قبلی خیلی خوش گذشت، ایرانی ها خوب پول می دادند. 2- چون ایرانی ها خیلی اصرار داشتند به همراه بانو سوسانو برگردیم. 3- یکسری شباهت هایی بین من و شخصیت های اسطوره ای ایران است و قرار شد نقش رستم را در یک سریال بازی کنم! 4- باید مذاکراتی برای تولید و پیش فروش جومونگ3 و 4 و 5 و غیره با عزت ا... داشته باشیم. * وزیر امور اقتصادی و دارایی گفت که حذف سه صفر از پول ملی منجر به کاهش تورم خواهد شد) سئوال : چطور چنین چیزی امکان دارد؟ 1- یک محاسبه ساده ریاضی نشان می دهد بلافاصله هزار درصد تورم کاهش می یابد! 2- بانک جهانی به اشتباه می افتد و نمی تواند نرخ تورم را محاسبه کند و بدین ترتیب تورم کاهش می بابد. 3- باعث می شود سرمایه داران مرفه وقتی موجودی حساب خود را چک کنند به جای چند میلیارد، چند میلیون در حساب خود ببینند و درجا سکته کنند و بدین ترتیب عوامل گرانی بمیرند! 4- باعث می شود اقشار ضعیف برای محاسبه درآمد از انگشتان خود استفاده کنند و با کاهش تقاضا برای ماشین حساب از خروج ارز از کشور جلوگیری می شود. ویرایش توسط رزیتا : 04-23-2010 در ساعت 12:23 AM
|
|
| کاربران در حال دیدن موضوع: 1 نفر (0 عضو و 1 مهمان) | |
حالت خطی
|
|
اکنون ساعت 01:47 PM برپایه ساعت جهانی (GMT - گرینویچ) +3.5 می باشد.