مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

[کارگر سایت]

مرد از دیدگاه علم شیمی (طنز)

این عنصر اکثرا در طبیعت به صورت آزاد و علاف یافت میشود! ارزان بودن این عنصر به درصد فراوانی زیاد آن برمیگردد.این عنصر گاهی به صورت یک ترکیب با ماده ای چون سولفید حسادت و سولفات روی (از نوع سنگ پای یافت شده در معادن قزوین) در خیابان یافت می گردد.این عنصر به علت واکنش پذیری زیاد همواره باید زیر نظر نگهداری شود .
برای تهیه این عنصر باید واکنشهای شیمیایی پیچیده ای را متحمل شد ! ابتدا مقداری اکسید اسکناس و نیترات زوریم شش ظرفیتی را در مقداری سنگ پای قزوین حل کرده و پس از مدتی گاز ادعا و سولفور قپی از آن متصاعد میشود در نتیجه به صورت رسوب روی دیواره ی سنگ پا باقی میماند .
البته از دمپایی و وردنه هم میتوان به عنوان کاتالیزور استفاده کرد.

خواص شیمیایی این عنصر:

بعضی از انواع این عنصر بسیار زشت و بدترکیب بوده و میل شدیدی برای ترکیب شدن با نیترات ژل و سولفونات روغن کله پاچه دارند که پس از واکنش با این مواد نسبتا قابل تحمل میشوند.
نوعی دیگر از این عنصر به علت اندکی ته چهره و آب اسکنیژه پیوند محکمی با خورده شیشه میدهد و دارای خاصیت موزیگری و همسر آزاری شدیدی هستند که برای خالص کردن این عنصر کافی ست که آن را در یک سیستم سر بسته مثل آشپزخانه قرار داد و با استات قابلمه مخلوط نمود .

خواص فیزیکی:

از جنس بسیار سخت و خشن میباشد و به سرعت تحت تاثیر محیط و ناز و عشوه قرار میگیرد و از خود بیخود میشود.
برای ذوب این عنصر میتوان از ناز سوزآور به کمک لبخند 2 درصد وزنی- نازی استفاده کرد.
دمای جوش این عنصر بسیار پایین بوده و به سرعت به جوش می آید که برای جلوگیری از این جوشش میتوان از یک چمدان و یک اردنگی استفاده نمود و عنصر مورد نظر را به طبیعت پرتاب نمود .
نکته1: برای از بین بردن چربی - نرمی و نیش حاصل از زبان عنصر میتوان از گوشمالی به عنوان حلال استفاده کرد .
نکته ی کنکوری2: در صورت کمبود امکانات آزمایشگاهی از قبیل دمپایی و وردنه میتوان از حرارت 1500 درجه جیغ فرابنفش استفاده کرد که در این صورت رسوب به صورت موش درآمده و دارای قابلیت مفتول شدن هم میباشد!
نکته3:برای اطمینان از کم شدن خورده شیشه و سولفات روی در این عنصر میتوان تا 3 بار آن را با کابل برق100ولت الکترولیز نمود.
نکته ی 100 درصد کنکوری: به علت وجود کربنات هوش و اندکی اکسی شیطنت در عنصر زن عنصر مرد مجددا به صورت هویج رسوب میکند و از آن بخار یار و می و عشق و عاشقی متصاعد میشود که البته به محض یک برخورد موثر دیگر با عنصر زن دیگری به سرعت با آن هم الکترون شده و قضیه ی می و یار و … به صورت o2 از آن آزاد می شود .
منبع:انجمن شیمیدانهای رنج کشیده!

[کارگر سایت]

ناگفته نماند که قسمتی از متن رو حذف کردم .

و این مطلب صرفا یک شوخی هست و هیچگونه قصد توهینی نداریم
این هم مقاله مرتبط زن از دیدگاه علم شیمی

[SonBol]

ايـن مـقـالـه بـراي زنـان بـاهـوش كه نياز به كمي خنديدن دارنـد و مـرداني كـه جـنـبـه خواندنش را در خود مي بينند، می باشد

حقايقي تلخ در مورد مردان

1- مردان خوب، زشت هستند.
2- مردان خوش قيافه، خوب نيستند.
3- مردان خوب و خوش قيافه به جنس موافق تمايل دارند.
4- مردان خوب، خوش قيافه و علاقمند به جنس مخالف، متاهل هستند.
5- مرداني كه آنچنان خوش قيافه نيستند، ولي خوبند، پولدار نيستند.
6- مـرداني كه آنچنان خوش قيافه نيستند، ولي پولدار و خوبند، تصور مي كنـنـد مـا بـه دنبال مال آنها هستيم.
7- مردان خوش قيافه و بي پول، بدنبال پول ما هستند.
8- مردان خـوش قـيافه، كه آنچنان خوب نيستند و تا حدي به جنس مخالف علاقمندند، تصور نميكنند كه ما به اندازه كافي زيبا هستيم.
9- مرداني كه تصور مي كـنـنـد مـا زيـبـا هستـيم، به جنس مخالف علاقمندند، تا حدي خوش قيافه و پولدار هستند، آدمهايي ترسو و بزدل ميباشند.
10- مرداني كه تا حدي خوش قيافه هستند، تاحـدي خـوب هستند، مقداري پول دارند و سپاسگزار خدا هستند، به جنس مخالف علاقمندند، خجالتي هسـتند، و هرگز اولين قدم را برنمي دارند ( براي آشنايي پيش قدم نمي شوند).
11- مرداني كه هرگز قدم اول را برنميرارند، زماني كه ما پيشقدم مي شـويم، اتوماتيك وار علاقه را در ما از بين ميبرند.

[دانه کولانه]

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يک پسر خوب تا صبح یواشکی با تلفن صحبت نمی کنه

يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که پراید سوار ميشود روي تویوتا کمریمردم با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمیشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود
يک پسر خوب در همه لحظات در حال اس مس زدن نمی باشد .
يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب بیشتر شبها را در پارتی نمی گذراند و اصلا معنای واژه دخانیات را نمیداند .

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند ...... به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد .

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند


يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده .

[SonBol]

وصف الحال آقایان
پس از مرگ همسرشان !

مـــــردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !

خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینـــــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند

چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــــــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــــی ! تر می کنند

روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمــــــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیــــــر !!
بر رخ ناهیـــــــد و مینـــــــــا و صنــــــوبر می کنند !

بعدٍ چنــــــدی کز وفات جانگــــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خـــــــود ! فکــــر دیگــــــر مـــی کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــــــن بی بدیل یار و همســـــــر می کنند

کـــــــــج نیندیشید !! فکــر همســـــــر دیگر نیَند !
از برای بچـــه هاشان ، فکر مـــــــادر مـــی کنند !!

[دانه کولانه]

نمونه های زیادی میشناسم که اینجوری بودن
اما فقط نمونه هایی بودن ! مردهای خوب به وفور پیدا میشه
تلویزیون که همه ش شعر شما رو تایید میکنه اما جون خودم نباشه جون بقیه اینطور نیست

[behnam3638]

سنبل جان خیلی جالب بود[IMG]****************************/283.gif[/IMG] [IMG]****************************/283.gif[/IMG]

ولی مردای خوب هم زیاد هستا[IMG]****************************/272.gif[/IMG]

صبا رو که می شناسی[IMG]****************************/285.gif[/IMG] اون یکی رو که داره که خیلی خوبه[IMG]****************************/278.gif[/IMG]

[shabhaye_mahtabi]

دیدم حیفه که تاپیک خانمها مثل چی هستند داشته باشیم ولی تاپیک آقایون مثل چی هستند نباشه. پس مستفیظ شوید:

مردها مثل «مخلوط کن» هستند، در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمی دانید به چه درد میخورد.
مردها مثل «آگهی بازرگانی» هستند، حتی یک کلمه از چیزهایی که میگویند را نمیتوان باور کرد.
مردها مثل کامپیوتر هستند، کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند.
مردها مثل سیمان هستند، وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی.
مردها مثل «طالع بینی مجلات» هستند، همیشه به شما می گویند که چه بکنید و معمولا اشتباه می گویند.
مردها مثل جای پارک هستند، خوبهایشان قبلاً اشغال شده و آنهایی که باقی مانده اند یا کوچک اند یا جلوی درب منزل مردمند.
مردها مثل «پاپ کورن» (ذرت بو داده) هستند، با مزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند.
مردها مثل «باران بهاری» هستند، هیچوقت نمی دانید کی می آیند، چقدر ادامه دارد و کی قطع می شود.
مردها مثل «پیکان دست دوم» هستند، ارزان هستند و غیر قابل اطمینان.
مردها مثل «موز» هستند، هر چه پیرتر میشوند وارفته تر می شوند.
مردها مثل «نوزاد» هستند، در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید.
«با عرض پوزش از آقایان» و...
با تشکر فریبا

[kiana]

نوشته اصلی توسط shabhaye_mahtabi

دیدم حیفه که تاپیک خانمها مثل چی هستند داشته باشیم ولی تاپیک آقایون مثل چی هستند نباشه. پس مستفیظ شوید:

مردها مثل «مخلوط کن» هستند، در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمی دانید به چه درد میخورد.
مردها مثل «آگهی بازرگانی» هستند، حتی یک کلمه از چیزهایی که میگویند را نمیتوان باور کرد.
مردها مثل کامپیوتر هستند، کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند.
مردها مثل سیمان هستند، وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی.
مردها مثل «طالع بینی مجلات» هستند، همیشه به شما می گویند که چه بکنید و معمولا اشتباه می گویند.
مردها مثل جای پارک هستند، خوبهایشان قبلاً اشغال شده و آنهایی که باقی مانده اند یا کوچک اند یا جلوی درب منزل مردمند.
مردها مثل «پاپ کورن» (ذرت بو داده) هستند، با مزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند.
مردها مثل «باران بهاری» هستند، هیچوقت نمی دانید کی می آیند، چقدر ادامه دارد و کی قطع می شود.
مردها مثل «پیکان دست دوم» هستند، ارزان هستند و غیر قابل اطمینان.
مردها مثل «موز» هستند، هر چه پیرتر میشوند وارفته تر می شوند.
مردها مثل «نوزاد» هستند، در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید.
«با عرض پوزش از آقایان» و...
با تشکر فریبا

مرسي فريبا جان.عالي بود.هر چند كه زدن پست براي تشكر و سپاس كار درستي نيست.ولي من خيلي از اين پست كيف كردم.خصوصا با نكاتي كه قرمز كردم.شديدااااااااااااااااااااا� �اااااااااااااااااا موافقم.

[امیر عباس انصاری]

نوشته اصلی توسط kiana

مرسي فريبا جان.عالي بود.هر چند كه زدن پست براي تشكر و سپاس كار درستي نيست.ولي من خيلي از اين پست كيف كردم.خصوصا با نكاتي كه قرمز كردم.شديدااااااااااااااااااااا� �اااااااااااااااااا موافقم.

اخطار دو آتیشه:
1- کلید سپاس فراموش نشه[IMG]****************************/112.gif[/IMG]
2- پاچه خواری و تشویق الکی و هندونه فروشی و ایضا فمینیسم بازی در کل فروم ممنوع[IMG]****************************/112.gif[/IMG]

دبیر کل ستاد مبارزه با زن ذلیلی در فروم[IMG]****************************/231.gif[/IMG]

ضمنا شیخ اجل حضرت خانم با تشکر فریبا جای این تاپیک تو بخش ادبیات طنز هست چون کاملا مال اونجور جاهاست... نه بخش آزاد.[IMG]****************************/237.gif[/IMG]