مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

[امیر عباس انصاری]

با سلام
با توجه به شلوغ شدن زیرتالار ادبیات طنز و بحث داغ زن و مرد و جنگ و جدل طنز و کاملا آبدار و درجه یک در این مورد خاص!!!

تاپیک گفتگوی مهم شد و به ( مـــهم: مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) ) تغییر نام داده و تمام مباحث در این زمینه به این تاپیک انتقال خواهد یافت.
ضمنا در همین زمینه تاپیک ( مـــهم: زن از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید ) ) نیز موجود است.

امیدواریم از بزن و بکوب و بکش بکش طنزآلود و به شدت داغ و اما دوستانه و بحثهای داغ و آبدار و متون و مطالب و اشعار طنز در مدح و هجو و هزل و کلا اینگونه موارد بسیار بسیار خاص لذت ببرید.:D

ضمنا در این دوتاپیک خاص دوتا قانون هم داریم:

1- از به جدل کشیدن زیاده از حدبحث خودداری کنید و در صورت داشتن مشکلات عدیده و غیر قابل تحمل با شخص خاصی سریعا بروید به قسمت نامه خصوصی و با نامه خدمت طرف مقابلتون برسین همچین که کیف کنه ولی فقط تو نامه خصوصی.!![IMG]****************************/112.gif[/IMG]

2- رعایت ادب و حرمت خود و اشخاص دیگر در کل تالار ادبیات طنز و رعایت حریم طنز لازم و از واجبات است و ضامن بقای خودتان و پستها و تاپیکهایتان و دیگر عزیزان در این تالارمی باشد.!![IMG]****************************/112.gif[/IMG]

بکش بکش خوبی داشته باشین و البته موفق باشین[IMG]****************************/10.gif[/IMG]

ارادتمند.... امیر عباس... بچه تهرانپارس!![IMG]****************************/87.gif[/IMG]

[امیر عباس انصاری]

مرد از دیدگاه طنز ( جدی نگیرید )

توصیه های بهداشتی برای برخی از عناصر ذکور !!!!

۱. وقتی پشت ترافیک گیر کردید، مطمئن باشید که گره ترافیک در سوراخ دماغ‌تان نیست! پس بیخودی توی سوراخ دماغ‌تان نگردید!


۲. وقتی یک نفر روسریش می‌افته، ممکنه برای شخص شما عجیب و باورنکردنی به نظر بیاد، ولی اینو از من قبول کنید که روی سر اون عنصر معلوم‌الحال هم همون چیزهاییه که روی سر مادرخواهرهاتون هم هست و حتا اگه خوش‌شانس باشین، خودتون هم مقداری از اون رو روی کله‌ی مبارک دارین: مو ! فکر نمی‌کنم هیچ آدمی از زیر پوست کله‌اش چغندر و شلغم سبز بشه! چرا این همه تعجب می‌کنید و تا فاصله‌ای که دیگه چشم‌تون یاری نمی‌کنه و یا تا وقتی که توی جوی آب بیفتید، به طرز مبسوطی(!)آن عنصر معلوم‌الحال بخت‌برگشته رو هی رصد می‌کنید؟ هی رصد می‌کنید؟


۳. وقتی می‌خواید گلو تون را صاف کنید، خیلی ارام و بی‌صدا و یا حداکثر با سرفه این کار رو انجام بدین! بلندتر بودن صدای اخ و تف‌تون نشانه‌ی مرد بودن شما نیست! باور کنید!


۴. وقتی با خانم زیبایی روبرو می‌شین،‌ مطمئن باشین اون خودش هم می‌دونه که زیباست! زحمت نکشید! عضلانی‌کردن ماهیچه‌های چشم و لبخندهای ملیح فقط حال اونو منقلب می‌کنه! البته نه به اون معنایی که شما فکر می‌کنین! یه معنای… به معنای استفراغ!


۵. حمام برید! حداقل هفته‌ای دوبار حمام برید! لباس‌هاتون رو بشویید! اتو بکشید! مطمئن باشید چشم نمی‌خورید!‌خیلی از این بابت می‌ترسید برای خودتان دم به دقیقه اسفند دود کنید! صدقه بدید!


۶. سلحشوری و رشادت خودتون رو بذارید برای وقتی که خدای‌نکرده و زبونم لال، به کشورتون تجاوز کردن! سبقت دیوانه‌وار از یک راننده‌ی زن و فحش‌دادن و تمسخر، سلحشوری نیست! ‌نمی‌دونستین؟


۷. رنگ‌های دیگه‌ای به جز مشکی اختراع شده! از اون رنگ‌های نیمه‌مستهجن هم برای لباس‌هاتون استفاده کنید! این مساله هیچ ربطی به جهنم رفتن شما نداره!‌ باور کنید شما به دلایل دیگه‌ای به قعر جهنم سقوط می‌فرمایید! نه به خاطر رنگ غیر مشکی لباس‌تون در ایام غیر عزاداری!


۸. به خاطر خدا هم که شده، ریش‌تان را اگر اصلاح می‌کنید حداقل سه‌روز یه بار و اگه اصلاح نمی‌کنید و تیریپ افسرده و داریوشی هستید، حداقل ماهی یک‌بار … یه سر و سامانی بهش بدین! چه می‌دونم، بهش نرم‌کننده بزنین! وزوز بودن شما نشانه‌ی قدرت بدنی شما نیست و نمی‌تونه که باشه!

۹. با بچه‌ها مهربان باشید! اخم‌های خود را کمی… این‌قدر… باز بفرمایید! به چشم بچه‌ها همه بزرگن! اینو به اونا نمی‌خواد ثابت کنید!


۱۰. فحش ندید! حرف بزنید! البته که صدای شما بم است! اگر بم نبود که ما یاد آقامحمدخان‌ می‌افتادیم! پس هی فرتی باد به گلو نیندازید! وحشتناک‌تر بودن صدای شما نمی‌تونه محق بودن شما رو به طرف القا کنه و هیچ ربطی هم نداره!


۱۱. وقتی با زنی هم‌کارید، همه‌ی انرژی خود را صرف رقابت با او و زیرآب زدن و خیط‌کردن او نفرمایید! خدای‌نکرده انرژی‌تون تموم می‌شه و مرده می‌شین! حیفه!

[IMG]****************************/247.gif[/IMG] [IMG]****************************/243.gif[/IMG] [IMG]****************************/247.gif[/IMG] [IMG]****************************/243.gif[/IMG]

[امیر عباس انصاری]

برخی تفاوت های مردان و زنان (فمنیستی)

برخی تفاوت های مردان و زنان (فمنیستی)


هشدار: این یک مطلب فمنیستی است. لطفا آقایون نخونن! اگر هم خوندن به من چپ چپ نگاه نکنند... بنده اون بالا نوشتم جدی نگیرید!


خانم ها و آقايون در شرايط مختلف چه مي كنند؟

هنگام عبور از خيابان
خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.
آقايان
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.


هنگام رانندگي

خانم ها
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.
آقايان
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.



هنگام صرف غذا


خانم ها
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.
آقايان
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.

.

هنگام مهماني رفتن

خانم ها
لباس نو مي خرند.
به دقت حمام مي كنند . لباس هايشان را اتو مي كنند.
با دقت آرايش مي كنند.
بهترين عطر را استفاده مي كنند.
به دقت خود را در آيننه نگاه مي كنند.
و بالاخره رضايت مي دهند كه خوشگلند!
آقايان
از يك ساعت قبل حاضرند و الان بر روي مبل خوابشان برده.


در پايان يك روز خسته كننده

خانم ها
بعد ازاينكه ظرفها را شستند.
آشپزخانه را تي مي كشند.
غذاي فردا را در يخچال مي گذارند.
چراغ ها را خاموش مي كنند.
كمي مطالعه مي كنند.
مي خوابند.
آقايان
بعد از اينكه شام خوردند چاي مي خورند.
كمي با چشمهاي خواب آلود تلويزيون را نگاه مي كنند.
بعد از اينكه دو سه بار كنترل تلويزيون از دستشان به زمين افتاد.
تلويزيون را خاموش كرده و به سمت رختخواب مي روند و بدون آنكه روتختي را بردارند مي خوابند!